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换 位 穆 易
如今当个称职妈妈真不容易，不但要有时间、有精力，还要有金钱、有耐心。我就常常被儿子折磨得生出后悔之心，后悔自己当初怎么脑袋一热生了他。
儿子有时候很不给我长脸。我好歹也是为人师表，在别人面前人五人六地讲教育的艺术，可这些艺术在我儿子身上全部失效。
昨天，他去钢琴老师家学琴。老师看他把曲子弹得支离破碎，给他下了最后通牒。老师说：“我觉得你不适合学琴。如果再不过这几个考级的曲子，那你就别跟我学了！”听着老师的话，我的脸红得跟只斗急了的公鸡似的。
回到家里，我苦口婆心地对儿子说：“你也替我想想，我该为你做的都做了。咱们换位，你是妈妈，我是你，你怎么办？”儿子眨着小眼睛说：“就是说你是小孩，我是大人？”我点头。他立刻拍着手跳了起来，然后脸一沉，手指向我，说：“去！给我门口罚站去！”
够 了 吉之莉
一天早晨，我到饭馆买了二两包子。开完票，我来到取饭的窗口，我前边排了两个人。这时，我后面过来一位大姐。她显得很着急，伸着脖子见里面还有一屉包子，就过去拍拍排在我前面的大妈的肩膀问：“您是包子吗？多少？”大妈回答：“我是包子，三两。”她又问前面的大哥：“您是包子吗？多少？”大哥显然听着不高兴，可还是说：“我也是包子，半斤。”大姐又转向我，问：“小姐？你是包子吗？”我没好气儿地说：“我不是包子！”这时，大姐如释重负地小声说：“这屉够了。”
眼 神 田 磊
周末，大家准备去游泳，放松一下。可有人提出没有泳装，于是，大家决定一起去商场买完泳装再去游泳馆。
买完泳装、泳帽、救生圈，大家兴高采烈地往游泳馆走。在转弯处，向来自称眼神最好的小王看到前面自行车上掉下来一个东西，于是连忙喊：“喂！前面骑自行车的，您的泳帽掉了。”骑自行车的人连忙下车走回来，把东西捡起来说：“谢谢您！不过您好好看看，这不是泳帽，这是我的自行车座套。”
签 名康 雷
朋友小力是刚刚出道的年轻演员，不久前出演了几部电影的配角。但这几部电影并不叫座，以致小力一直默默无闻。小力很羡慕明星走在大街上被影迷层层包围索要签名的情景，私底下把自己的签名练得龙飞凤舞。
一天晚上，我们一起到簋街吃饭。刚吃一半，小力的手机响了。餐厅内过于喧哗，小力边听电话边向外跑去。他的举动引起一位服务员的注意，服务员非常迅速地抄起一支笔和一沓纸追了出去。见小力在打电话，她欲言又止，拿着笔在纸上做写字状。小力顿时心花怒放，心想，今天我可算遇上影迷了。挂上电话，他接过纸和笔爽快地签上了自己的大名，还煞有介事地拍着服务员的肩膀，说：“谢谢你支持我，我会更加努力的！”服务员一脸茫然，过了半天才反应过来，说：“不……不是，我是想问您结账了没有？”
短信息 阿丁仔
用手机发短信息联系确实经济又方便，可也有添乱的时候。我就因为马虎，闹出了不少笑话。
听说一位朋友新买了一台笔记本电脑，我就给他发了条短信息：“听说你有一台笔记本电脑。平时用它上网吗？如果有QQ的话，给我一个，我们好在网上聊天。”在输入这条信息时，因为写“QQ”这两个字母需要变换输入法方式，我本想先将所有的汉字打完，最后再补写“QQ”。谁知打完汉字后，粗心的我就把“QQ”的事忘得一干二净，直接就发了出去。
很快，我收到了对方的回复：“我用笔记本电脑上网。可惜我这儿就那么一台，暂时送不了你。”
半夜鬼叫 李 华
大家都羡慕我有个聪明、漂亮、可爱，又能赚钱、又能理家的老婆。可她也有死穴———胆小。我打算和她逗着玩，吓唬吓唬她。
一天，老婆正躺在床上看书。看了看她，再看看桌上的夜光表，我知道游戏时间到了，就悄悄拨通了自己的手机。事先，我已经把手机铃声录成了鬼叫。
果然，暗暗的房子里忽然飘着阴森森的声音：“你在哪里？你让我找得好辛苦……”老婆被吓了一跳，扔下书，紧紧抱住我，小声说：“老公，什么声音呀？”我轻轻拍拍她，说：“没事，有我在，不用怕。”手机铃声响了一会儿就停了，老婆躺在我怀里睡着了。
第二天早上，老婆对我格外好，除了给我做早饭，还拿着我的公文包把我送到门口。在公交车上，我的手机突然唱起了阴森的“鬼叫”铃声。这时，全车人的目光一下子盯住了我的包。我忙手忙脚地掏手机，并说：“朋友开玩笑，朋友开玩笑。别见怪！”等我把手机拿出来，听到了老婆录制的崭新的手机铃声：“你是周扒皮，半夜学鬼叫！你是周扒皮，半夜学鬼叫……”
误 导 冯亚东
昨天，我带5岁的女儿到饭馆吃饭。吃到一半儿，女儿要去厕所小便，我便领着她直奔洗手间。
正是饭口，饭馆里的人很多，连上洗手间都排队。我本想让女儿站在队尾慢慢排，可女儿却急得大嚷“憋不住了”。我见男厕所空无一人，便灵机一动，让女儿去男厕所解决问题。
就在女儿“方便”的时候，一位五大三粗的中年汉子打开了男厕所的门。一见里面的女儿，他一边说：“对不起，走错了。”一边赶忙退了出来。一抬头看见女厕所门口也排着好几个人，他犯起了糊涂，大声叫道：“服务员。你们这儿怎么没有男厕所呀？”
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