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带着恋人的挚爱和柔情我回到了长沙。 回到台里的第一件事就是直奔传达室，在北京的时候刘欢告诉我他在长春演出时给我写了一封信，是十九日用挂号信发的，而这一天信和北上的我正好背道而驰。
我开始了新的等待，等待我们相约的日子，因为刘欢二月中旬接了一趟哈尔滨的演出，我们约定一起前往，然后一起过年。
我在等待中憧憬着，快乐着，幸福着……
2月15日临近傍晚时分，我接到了刘欢发自北京的加急电报：
情况有变另封电报有误我们不能同去哈市我将于19日抵长沙请在台里等我。
天一黑，我就早早地打开电视，将频道调到中央台，心不在焉地听新闻。
《便衣警察》开始了，片头没有刘欢的歌，我又等。我没有心思好好欣赏剧情，一心只等刘欢的声音。
终于，画面定格、暗场，一个轻柔、缥缈的声音随之由远而近迎面拂来，似真似幻，之后荡涤尘埃，渐渐显出坚实的质感，极富力度但毫不张扬。这声音如此真实，些许沙哑，些许性感，甚至刘欢说话时上下滚动的喉结，都让我感到触手可及。我想他了！我真真切切地想他！想得心直疼！那种舒服的令人迷醉的疼！那种充满快感的疼！那种我愿意咀嚼和享受的疼！
19日整整一天，我守候在电视台，期待着恋人的突然出现，门外的任何一丝动静都足以让我心动过速，呼吸困难。我不知道自己这一天是如何捱过去的。我不再能享受孤独，而是度日如年。天也越来越冷，只有每天晚上电视里刘欢如期而至的歌声能给我带来一丝温暖，但温暖过后更是瑟瑟发抖的冷，还有疼。
21日天黑以后，我又跑到了台门口，我已记不得这天是第几次来到传达室了。但这次，我终于拿到了刘欢的电报！我闭上眼睛，屏住呼吸，咬紧嘴唇，我真的害怕心脏会从嘴里蹿出来。好一会儿，我才打开电报：
家里生出变故没能如期赴长沙见谅有一白信封的信请匆看我于24或25日去长沙刘欢。
我赶紧打开信箱，真的有一个白皮信封静静地躺在那儿！我从来没想到过刘欢这么快又会给我写信，一种不祥之兆袭遍我的全身。我一把抓过那封信，撕开，哆哆嗦嗦展开了信纸，借着信箱小屋微弱的灯光一口气看完了第一遍，掐掐自己，确定不是做梦，镇定下来以后再看第二遍……
卢璐：你好！
自你走以后，很长时间，一直没有给你写信，一来是演出、录音、录像之类事情太忙，二来是我家里的事，我实在无法摆脱。
我父母为了我们之间的事食宿不安，父亲冠心病一再发作，母亲也为此成了间断性抑郁症。春节间我的一切事都放下了，全无心工作，节过得七零八落，不可收拾，家庭的压力，周围朋友的压力，更有来自我心里最大的压力，使我几乎步入绝境。
而且此问题全部取于我们之间的关系，不是短期的周旋能够解决的。直面于我父母的养育之恩和我们不到一个月发展的感情，我必须也只能选择前者，请原谅我这样直率地告诉你，我只能这样说，这选择对你对我都是痛苦的，但我已坚决地做出了，我们必须马上分手，为了我，也为了你。我本想婉转地告诉你，但我不能耽误你，青春的时光对我们来说都是短暂的，也是美好的。
以后的路还很长，你我都有了事业之上的追求，生活中阳光普照每个生灵，我相信你我以后都可以获得幸福。我们短暂地相聚又匆匆地分手，就让我们的接触化为一段美好的回忆吧，痛苦是短暂的，未来永远光明。
此致
未来的幸福！
刘欢2月19日希望以后还是好朋友。
我的脑子一片空白。
……
24日，刘欢又发来一份电报：
家又出事长沙只等我开学以后去千万原谅，我已快无法支撑刘欢。
又出事了？他们家还要怎样？真的假的？我彻底糊涂了。
熬到第五天，我感觉自己快要崩溃了，我害怕自己会疯了，我拼命挣脱掉自尊的外衣，决定向人求救。
我来到了汪炳文的家。
我已经记不起我是怎么向他们夫妇诉说的，我只记得汪炳文当时几乎一言不发，待我安静下来后，他说他会抽空去总编室或新闻部给国际关系学院挂个长途，看能不能找到刘欢，问问到底怎么回事，我赶紧叮嘱他“千万别说是我让你打的”，他苦笑了一下。我想我可能都有点神经质了。
接下来又是等。
等是痛苦的咀嚼，是拼死的挣扎，是漫长的窒息。一次次的等无异于一次次临死的过程。
这过程让我刻骨铭心。
一天就像一年。
终于等来了汪炳文的消息！
汪炳文说估计刘欢后天就到。
是吗？！
第二天，也就是三月二日，我接到了刘欢的电报：
刘欢乘15次车3日到长沙提前买票7日中午之前我务必和你一起回北京因为7晚上我有演出
又是等。
但这次等给了我明确的答案：他依然是我的，因为他要我跟他一起回北京！
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