作者： 来源：椅背套 ·魏 炜·

　　星期五，儿子放学回来，拿出一个椅背套对我说：“爸爸，我捡了一个椅背套，老师说让我给洗出来，星期一带去再问问是谁丢的。”看他喜滋滋的样子就知道他做了这件事一定会受到老师的表扬，一定会非常高兴。我也就甭说什么了，赶紧给他把椅背套洗干净，搭在暖气上。

　　儿子对这件事很重视，一再看那个椅背套洗得是否干净，是否烤干了。

　　星期一早上，他郑重其事地把那个椅背套装进书包里，然后兴冲冲地上学去了。等他放学回来，我赶忙问他：“椅背套交给老师了？老师表扬你了吗？”儿子没精打采地点点头回道：“交给老师了，但老师没表扬我。”我一愣：“哟，那是为什么啊？”他嘟着嘴说：“我忘了带自己的桌椅套，学校扣了我们班一分。”专利产品·海东·

　　家里闹蟑螂，厨房、厕所，甚至卧室频频出现它的身影。我先后用蟑螂药、粘板粘等五六种方法，可结果都不令人满意。

　　上个周末，我下班回家的路上，见街边一小店门前热闹非凡。我凑近一看，见一小贩正极力推销一种灭蟑器。他一边将装有十几只蟑螂的灭蟑器拿给大家看，一边口若悬河地介绍：“这是专利产品，灭蟑效果极佳，一个晚上就能抓几十只蟑螂。”那灭蟑器是一个三层塑料盒，在中间放上诱饵，外层四个角留有进口。蟑螂进入后，进口里面的薄铝片便会把进口挡住，使蟑螂有进无回。

　　我见那灭蟑器设计还算合理，再加上多人购买的从众心理，我毫不犹豫地掏出50元钱买了一个。回到家，我按小贩的嘱咐在灭蟑器里层放了一大块饼干。第二天早上一看，灭蟑器里一个蟑螂也没有。我想，可能是饼干甜度不够，不足以吸引蟑螂，便换了一块蛋糕，谁知还是一个蟑螂也没抓住。第三天，我放了一块奶油蛋糕，可结果还是跟前两天一样。一气之下，我拿着那灭蟑器去找小贩理论。

　　还真让我找着他了。一见小贩，我劈头盖脸地一通发问，小贩说了实话：“大哥，这灭蟑器根本就抓不住蟑螂。”“那怎么还有那么多人买？”“那是我雇的托儿。”“那灭蟑器里的蟑螂是怎么回事？”“那是我抓的。”“你不是说这是‘专利产品’吗？”“就我一人能‘抓住’蟑螂，你们都不能，这不是‘专利产品’吗？”九阴白骨爪·海盐·

　　大学时的同桌是只“困猫”———整日的哈欠连天，一上课就呼呼大睡。他自己也知道长此以往贻害无穷，于是委托我在老师讲到关键处时把他弄醒。这任务按理说并不难，可是他属于一睡着就雷打不动的那种人，雷都打不醒他，何况我的三捅两捶呢。最终，他痛下决心，把我唤醒他的动作定为“九阴白骨爪”———专拧他大腿。

　　试验一段时间，还真见效。后来，只要我的手往他大腿上轻轻一搁，他马上会一激灵醒来。

　　一次上数学课，老师抛出一个问题后，开始用眼睛在班里寻找提问目标。我心里正没底，老师的目光却向我这个方向扫来。我急中生智，赶紧把手往睡着的同桌腿上一伸，他激灵一下就坐直了，老师见状以为他要回答问题，喜出望外地对他说：“行，就由你来说说吧！”甩卖·Tonny·

　　周末，我去逛街，碰到一堆人围在一起买东西。我走近一看，原来是几位大叔在甩卖衣服。

　　大叔站在一辆小货车上一边把衣裤往外挂，一边吆喝：“甩卖、甩卖啰，10元、8元一件……”许多过往行人都凑了过去，边挑边议论咋这么便宜。我也挤了进去，选好了一件蓝色的运动服，样式还可以。一位大叔把衣服递给我，比量一下还算合身，准备买下。

　　我正打开钱包准备付款，没想到那位大叔说话了：“就这衣服，才10元钱多合适呀，就是买回去当抹布也值啊！”简 称 ·弈 秋·

　　那天办事路过陶然亭，正好赶上中午饭点，我走进街边一家门脸不大的小饭馆。

　　小饭馆生意很火，伙计们忙得够呛。这里每道菜都分大、小盘两种，怕吃不了，我点了小盘的“它似蜜”和“宫爆鸡丁”。那位伙计在菜单上刷刷地记得飞快，就跟学过速记似的。

　　等吃完饭，要过那位伙计刚才记的菜单结账时我乐了———上面第一行写着：小蜜；第二行写着：小宫鸡。海鲜味 ·清 泉·

　　我们那儿属于清水衙门，几年遇不上有人请客吃饭。

　　那天，一位与我们合作近半年的客户打来电话，说是请大家中午吃大闸蟹，我们受宠若惊地愉快接受了。

　　到了酒楼，我们一人吃了两只正宗的阳澄湖大闸蟹，大家边吃边称赞这东西味儿地道。回去的路上，领导一边剔着牙一边提醒着大家：“记住，回去都不准给我洗手，咱们吃一顿大餐不容易，我要让这海鲜味儿在咱们办公室里绕梁几日。”