作者： 来源：小强 大强 ·谭绪人·

　　近日，我们报社平台上蟑螂日渐增多。它神出鬼没，令我们提心吊胆。在周星驰的电影中，蟑螂被昵称为“小强”，于是，我们也亲密地称蟑螂为小强。小强刚出没时，经常在报社平台上招来女同事的惊声尖叫和男同事的拳打脚踢。现在，大家已经修炼到了见小强行于前而面不改色的境界。

　　单位办公室发下据说是有非常强杀伤力的蟑螂贴，同事把它放在了办公桌边。第二日来时，同事大叫：“有蟑螂！”蟑螂贴上果真粘有几只小强，看来那东西还挺管用。过了几天，小强真的不太猖獗了。

　　那天，我路过桌边，抬起脚时竟然很别扭。原来，我被我桌边的蟑螂贴粘住了。同事看到都喊：“粘到大强了，快来踩大强啊！”我一脸无奈，见到逐渐围拢过来的同事，只想赶紧脱离窘境。我矜持地甩了甩左脚，想把蟑螂贴弄掉就完了，可无奈那东西太黏，我的努力失败了。于是，我想用右脚把左脚的蟑螂贴踩下来，可哪知，左脚上的蟑螂贴没了，右脚倒粘上了。我只好又用左脚踩右脚，同事在边上已经笑得喘不上气了。而我就如电影《出水芙蓉》中跳芭蕾舞的男主角一样，无论怎么努力也搞不掉脚下粘着的东西。电影中的人是怎么弄掉糖纸来着？我边甩脚边努力想。我想用手把蟑螂贴撕掉，可看着上面粘着的几只小强，我实在不想碰它。搞了几个来回，我气极，大力用右脚踩，只听“嗵”的一声，我摔倒在地。同事们疯笑。误导·张晨燕·

　　前两天的语文作业里有一道改病句的题，让学生们找出句子中使用不当的词，然后再换上正确的。孩子们第一次接触这种题，不过他们挺机灵，一会儿就做得差不多了。

　　最后一句是这样的：“热带鱼是一种很有欣赏价值的鱼。”这题有些难度，孩子们大多知道问题出在“欣赏”上，可就是想不出换成什么词好。他们在底下抓耳挠腮，窃窃私语。我有心提点一下，又不想说得太明显，便启发他们道：“你们想想，形容鱼有说有‘欣赏价值’的吗？应该是什么‘价值’呀？”我一边拉长声，一边瞪大眼睛，做出极被眼前的事物所吸引的表情，妄图让孩子们从我的表情中悟出“观赏”这个词来。

　　孩子们见了，马上恍然大悟，提笔就改，我颇为得意。下课了收上作业，我先看这句话，一看之下，哭笑不得。一多半孩子都是这么写的：“热带鱼是一种很有营养价值的鱼。”热酒·王潇·

　　结婚后，老张一直想请哥们到家里聚聚。他正式向朋友发出邀请，并许诺“让你们嫂子露一手”。

　　从早上8点起，老张就在厨房忙活上了。他准备在哥们来之前准备好一切，把最后露脸的事儿留给爱妻小白。

　　朋友来了，大家一通海聊。不知不觉快到中午，老张拿出大丈夫的派头对着厨房喊：“老婆，我们饿了！上菜吧！”“哎，来了！”小白把早已做好的饭菜端上了桌。朋友纷纷夸奖嫂子能干。朋友中有人提议：“这得来点儿啤酒呀！”“我去拿！”小白站起身。朋友都对小白挑起了大拇指。老张冲厨房喊：“啤酒不用放冰箱里冰了。”朋友也纷纷说：“这天儿常温的正合适。”小白在厨房说：“你们别管了，先吃吧！”过了一会儿，小白提着一个大号咖啡壶从厨房走来，自豪地对大家说：“天凉，我把啤酒煮开了。”想通了·左萌·

　　姐姐有个女儿，叫一帆，精灵古怪，常常语出惊人。

　　一个周六的早上，不知道出于什么原因，孩子说什么也不想去上美术班。气急了的姐姐拎着孩子的衣领直接就塞进了厕所，并恶狠狠地说：“你什么时候想通了去上课，什么时候再出来！”

　　没出10分钟，孩子从厕所出来，乖乖地说：“妈妈，我想通了！”

　　姐姐不动声色地收拾书包，说：“那就好，咱们现在去上课。”谁料孩子一听哇的一声就哭了，边哭还边说：“妈妈，我又想不通了，我还是回厕所吧！”

　　过了半个小时，一帆估计上课也来不及了，就从厕所出来，说：“妈妈，我想通了，我不去上课不对，下次我一定去！”姐姐问她：“就这些吗？还想到其他的了吗？”一帆说：“我想，反正你把我关在厕所里你们谁也别想上厕所！”小广告·平静·

　　年底，妻子又开始大采购。星期六，逛了一天商场，她买了一大堆东西，碰上商家促销返礼券。结果，我们星期天还得把那些礼券花掉。

　　在去商场的地铁里，妻开始盘算着怎样合理地花掉这些礼券，还不时征求我的意见。走到自动扶梯处，妻停下来，掏出那叠花花绿绿的礼券数了起来，准备核实一下数额。正数着，一位地铁管理员冲我俩喊：“你们不准散发小广告，否则全部没收！”家有天使·秦京辉·

　　老公出差的时候给自己买了一件羽绒服，自己特满意。但羽绒服有一个最大的问题———掉毛。

　　一天，老公回家，一脱下自己的羽绒服，立刻有一堆羽毛在空气中飞舞起来，像刚从鸡窝里爬出来似的。我皱起了眉头，开始鼓动他把这件衣服扔掉去买一件新的。可是老公说：“我是天使。”我一时没听明白，愣住了。然后老公乐呵呵地说：“我是我们家的天使呀！天使在抖翅膀的时候都会有羽毛掉下来的。”

　　从此，我再也不提换羽绒服的事，而老公，也每天乐颠颠的做毛茸茸的天使。