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　　节 食·草水蛇·

　　老婆收到请柬，下礼拜参加老同学婚礼。想到自己即将在重大场合抛头露面，老婆毅然决定节食一周，梦想闪电式恢复曾经窈窕的身材。

　　为她的健康着想，我谆谆告诫：“老婆，人家结婚，新娘才是主角，你就不要争风头了。”老婆一听，柳眉倒竖，杏眼圆睁：“想当年……唉，好汉不提当年勇。都怪你，生怕被我甩了，死气白赖地拿糖衣炮弹对付我，把我喂成今天这副德性。再怎么着，我也不能在老同学面前丢脸啊。”我一听，得，引火烧身了，还是闭口不言为妙。

　　错过了早餐，省略了午餐，放弃了晚餐。老婆果然是雷厉风行，靠几杯茶水熬过了一整天。夜深人静，老婆难以入眠，一人站在窗前，望着月亮发呆。我壮着胆子对她说道：“老婆，顶不住了吧？喝西北风呢？”老婆咬牙切齿地说：“那月亮越瞅越像块烧饼。我恨不能一口把它咬下来！”

　　无 题·眼镜蛇·

　　周末和老公去吃肯德基，我俩要了个家庭装，从桶里拿出一堆吃的，我们一边吃一边聊。

　　不知什么时候一个五岁左右的小女孩站在旁边看着我俩，还不时地瞅瞅我们桌上的炸鸡翅。

　　我估计她是想吃，但是没钱，于是我好心地问：“你有钱吗孩子？”“有又怎么样？”小女孩把头一仰，得意地说：“我不会买你们桌子上的，我妈妈在那边排队给我买呢。”

　　关小点儿·小鱼虫树·

　　晚上六点钟，我正在看我喜欢的音乐节目，忽然电话铃响了。一到这时间家里电话铃就会响———老爸单位的站长让老爸汇报工作。知道电话不是找我的，所以我没动。在厨房做饭的老爸只好到里屋接了电话。

　　可能是由于我开的电视音量过大，老爸听不清电话，只听他冲我喊道：“关小点儿！”我赶忙降低了电视音量。

　　十分钟后，老爸接完了电话，又回到厨房。可没过一分钟，他便从厨房出来，生气地对我说：“我让你把火关小点儿，你怎么没关？那锅粥都潽出来了。”

　　证 据·吕莉娜·

　　儿子不爱吃蔬菜，任凭全家人轮番上阵招数使尽，可他就是一口不吃。上周幼儿园体检，结果出来后，我看见单子上“医生建议”一栏上“多吃蔬菜”四个大字鲜红，心里这叫一个急，决定要给儿子恶补。

　　星期天一早，我奔菜市场大力采购，回到家对照一本幼儿菜谱，选择了几种据上面说能让幼儿一看就有强烈食欲的精美小菜，一丝不苟地一样一样做了出来。午饭时，我把菜一盘盘摆上开始了对儿子的总攻。

　　先是温言软语地劝，接着是低三下四地哄，然后是骗，儿子嬉皮笑脸就是不吃。我改变策略把碗敲得“咣咣”作响威胁恐吓，儿子还是不吃。直到我伎俩用尽就差施暴了，儿子依旧斗志昂扬。

　　一直在旁边吃饭边观战的老爸见状，放下饭碗瞪我一眼，说：“对待孩子不能急，要给他讲利害关系和道理。”说完，喜眉笑眼地先是对刚刚受了我欺压的儿子进行了一番安慰，接着一本正经地说：“听姥爷的话，要吃菜，吃菜的孩子能长大个儿，要是不吃菜，不光不长个儿连头发都不长。”儿子听了，看了会儿老爸，问：“姥爷，那你是不是从小也不爱吃菜啊？”老爸一听摇头瞪眼地说：“姥爷小时候可爱吃菜了，爱吃得顿顿都吃不够呢。”儿子仰起小脸儿凑到老爸鼻子跟前，一脸认真地追问：“你说爱吃菜就长大个长头发，可你怎么长得这么矮还没有头发呢？”

　　解 释·李纪超·

　　考试临近，学校里的自习室变得紧张起来。于是，会有很多人穿着厚厚的大衣藏着课本到图书馆的阅览室去复习。尽管图书馆明令禁止这种行为，但是由于非阅览室的书没有磁条，门口的机器检测不出来，所以，偷偷带书进去的人大有人在。

　　一天，舍友郝文如法炮制去了图书馆。为了怕管理员看出他自带书，就又从阅览架上拿了一本书。在里面看了一个小时的书后，他有点困了，就趴在桌子上睡了……

　　突然，手机响了起来，有人找。他睁开睡眼，拿起一本书塞进大衣里就往外走。当他走到门口时，一旁的机器突然发出连续不断的报警声，管理员从他身上找到了一本阅览室的藏书。很快，管理员就给他开了一张“盗书未遂，罚款20元”的罚款单。一看要动真格的了，他赶紧解释说是自己不小心把图书馆的书和自带的书弄混了。管理员一听，二话没说接着又给开了张“违规带书，罚款20元”的罚款单。

　　打电话·梅 影·

　　大学同学周，生性马马虎虎、大大咧咧。在学校时，他就常做一些迷糊事，最常见的就是他刚洗完吃过饭的饭盒，转身就又拿着它去排队买饭。

　　前不久，周的单身宿舍新装了电话。刚装好，他就迫不及待地拨通了我的手机。为了省手机费，我将它挂断了，然后用办公室的固定电话回了过去。

　　接通后，周大吃一惊：“我的这个电话是刚刚装好的，我还没告诉任何人呢，你怎么就知道了？”我还没来得及解释，他又恍然大悟地说：“到底是干记者的，什么事情都瞒不过你们。”

　　走火入魔·孔 彦·

　　前些日子，我从朋友那里拷来一个电脑小游戏，大致是这样的规则：屏幕先给出若干不规则排列的6种颜色小球，再用随机给出的球射相同颜色的，连上3个即可消掉，还能得分。

　　晚上，吃完晚饭我就玩儿了起来，还慢慢摸出了规律，越玩儿越上瘾，昏天黑地地玩儿到了凌晨1点，才在老公的一再呵斥下恋恋不舍地去睡觉了。

　　第二天一早赶着去城西边上课，我昏昏沉沉地进了地铁车厢后却还在琢磨那球该怎么射。这时一抬头，我看到对面广告上画的两根相交线。我忽然想到：如果往两根线之间发射一个同颜色的球，它们不就可以消掉了吗？等我又昏昏沉沉地坐在教室里时，忽然发现老师写的板书每一行都往右错了一个格，刚好把第一行的第一个字空了出来。太棒了！这位置真合适，直接打到那儿一个球的话，整个第一行就全消了。

　　天哪，我被这些球缠住了，甩也甩不掉了！

　　左腿右腿·毕海燕·

　　好友小丽这几天总是闷闷不乐，问她，说是患了心理疾病。我感到奇怪，小丽正怀孕准备生孩子，怎么患心理疾病了呢？原来小丽的婆婆聊天时问小丽，每次走路时先迈哪条腿，说是“男左女右”———从迈腿的习惯可以判断出生男生女。小丽经婆婆这么一问，就开始注意起来了。“我现在一抬腿走路就会问自己：‘左腿右腿？’”小丽苦恼地说，“想不去想都不行。你说，这不是心理疾病是什么？”

　　我一边安慰小丽要学会放松，一边心里琢磨：她可真是死心眼儿，不去想它不就完了吗？

　　过了几天，小丽又来倾诉，我严厉地批评她说：“你就是心理防线太薄弱。看我，从你跟我说了以后，我每次走路都问自己：‘你想到先迈左腿还是先迈右腿了吗？’每次都没有想嘛。”

　　“你每次都这样问自己吗？”

　　“当然。”我自信地说，“每次都问，但是答案都是否定的。”

　　“啊？每次都问？”小丽同情地说，“看来你病得也已经不轻了。”