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　　救生圈·木 弓·

　　晚上赶稿子，凌晨4点钟我才躺下。7点钟被朋友的电话吵醒，说让我帮他搬家，结果整个上午我的哈欠就没断过。帮他搬完家，我连饭都没吃就回家了。

　　可能是太累了，看了会儿新闻，我躺在沙发上就睡着了。睡梦中，感觉有人在使劲儿地摇晃我，努力睁了一下眼睛，是儿子。我知道他爱闹，没理他，翻了个身又睡过去了。

　　再次睁开眼时，看见儿子正在鼓着腮帮子吹着什么东西，往身上一看，不知道什么时候套上个救生圈。我拍拍儿子的脑袋说：“快别闹了，让爸爸在沙发上给你游泳啊。”儿子用手捂着气门儿，嘿嘿直乐说：“老爸，您分量够重的，压着救生圈吹得我腮帮子都疼了。”

　　“你这是自作自受，谁让你吹这玩意儿的？讨厌，影响我睡觉。”

　　“这都是我妈让我干的，她说她怕您让口水给淹着。”儿子坏笑着指着我的嘴角说。

　　本命年·子 珍·

　　今年是老公的本命年，前两天我特意给他买了条红腰带：“记住，大年三十晚上12点准时系上。”老公听了点点头。前天晚上回到家，我发现桌子上又多了两根红腰带，老公说一根是老妈送的，一根是大姐送的，她们一再嘱咐必须系。昨天晚上，老公单位聚餐，10点多钟老公一身酒气地回来了。他手里握着一根红皮带说道：“这是我们头儿送的，他祝我本命年发洪财。”看着这些红腰带，我笑着说：“你现在就有4根红腰带了，到时候可怎么系呀？”老公打了个饱嗝，不无调侃地回道：“我去妈那儿的时候系妈给的那条，回家时系你给的这条，上单位系领导给的，还有大姐这条……”还没说完，老公已经倒在床上睡着了。

　　我升的·张维锋·

　　久别的大学同学搞聚会，席间，大家酒酣耳热、无所不谈。谈到网上我们班的校友录时，有人问：“不知怎么的我就成管理员了。”因为在校友录中，班里有好几个管理员，这句话一时引起众管理员的共鸣，有的说是因为登录次数多而自然成为管理员的，有的说是上网时间长而当上了管理员……

　　正当大家七嘴八舌地议论之时，就听见班级校友录的创始人洪飞同学说道：“都争个啥，你们这帮管理员都是我升的，我是创始人。”在大家还没反应过来时，管理员之一金峰同学恍然大悟道：“对对，你第一个升的是我，我说怎么成的管理员呢。”

　　紧 张·阿 秀·

　　小吴家养了条狗，小吴对它非常疼爱。

　　昨天，单位分发过年的福利，一箱蔬菜、一箱水果，小吴因为生病没来，我和小李下班后就绕道把东西给他送去了。

　　进了门，小李说道：“吴兄，好好养病吧，其他的事你就不用管了。”这时，小吴那条宠物狗嗷嗷叫着摇晃着尾巴走了过来，小吴喊道：“警察！”小李一听，小脸儿马上变了颜色，捂着书包倒在了椅子上。小吴连忙解释道：“别紧张，我们家狗叫警察，一来防贼、二来气派。”小李听罢，长出了口气嘟囔道：“我还琢磨呢，我刚在你们家路口买了10张盗版碟怎么这么快就被警察发现了呢。”

　　如此比喻·黄师傅·

　　辛苦了一年，领导为了犒劳我们，特意在一家极具异国风情的饭店请我们吃饭。

　　席间，每个人轮流着向领导敬酒，最后轮到我们办公室新来的研究生小胡。领导说：“小胡啊，你是我们办公室里学问最高的，你来说点有创意的话吧。”这时，正好上来一道特色菜，服务员说叫“九九归一”，就是九只小蜗牛中间摆着一只龟。小胡灵机一动，说道：“我们就好比这九只小蜗牛，紧紧团结在您的周围，为公司的发展共同做着努力。”说到“您”的时候，小胡的手还特指了一下盘中的那只龟。听完此话，我们大气儿都不敢出一下了，而小胡正为他的创意而沾沾自喜呢。只见领导一脸铁青地对小胡说道：“办公室中午要有人值班，你就先回去吧。”

　　做 操 ·吕莉娜·

　　儿子小宝在幼儿园上大班，他在班里是一贯的表现不好，尤其是上课好动话多，喜欢接嘴接舌，结果经常被老师罚站。

　　昨天，我去幼儿园接他，老师一见到我就说：“小宝今天上课又不听讲，多次站起来前后左右地找人说话。”我一听，估摸着儿子肯定又是站着听的课。

　　回到家，我关起门来问他：“今天上课你是不是又被罚站了？”儿子一听，跳脚大喊：“没有！绝对没有！老师让跟我说话的那几个小朋友站起来了，没让我站。”“我不信！”我说，“老师说你上课四处找人说话，还能不罚你？”儿子带着哭腔说：“真没让我站，就是……就是让我做操给全班小朋友们看。”一旁的老公听了，点着头对他说：“相信你，惩罚也不一定光是罚站，当着全班小朋友做广播操也够难为情的，知道丢人就下次改正。”

　　儿子听了不吭声，偷眼看了看老公，支吾了半天，说：“爸爸，也不是广播操。”“那是什么操啊？”我跟老公异口同声地问。儿子挠着头皮，仔细地回想了半天，站到客厅中间，喊着口令给我们表演：起立，向后转，向前五步走，立正，双手抱头，蹲下，闭上嘴巴。

　　今非昔比·尔 玉·

　　一天，老公说要请我吃饭，我突然想起以前和同事在单位附近的一个餐馆里吃过一款菜叫“小罐乌鸡”很好吃，就硬拉着老公进了那家饭店。

　　饭店的上座率很高，室内空气不是很好，人声嘈杂，见老公直皱眉头，我急忙诱惑他：“那‘小罐乌鸡’可不错啦，尤其是里面的乌鸡肉特多，特实惠！”老公这才勉强坐了下来。

　　我们的“小罐乌鸡”终于上桌了，我先给老公盛了一碗。老公用筷子拨拉拨拉，疑惑地问：“这里怎么这么多香菇？根本也没几块鸡肉。”我仍坚持着说：“鸡肉肯定都在底下呢，我给你找。再说了，我就喜欢吃香菇！”为了证明自己是对的，我把罐里的“干货”都捞了出来，可翻来翻去也没找到几块鸡肉，香菇倒是盛出来满满两大碗。老公见了，幸灾乐祸道：“这里的大厨还真是了解你，知道你喜欢吃香菇，特意给你做了个‘小罐香菇’。”

　　发福利·魏书亮·

　　近日，单位换了位新领导。我向他请示每月40元钱的职工福利怎么发，领导说还跟原来一样就行。于是，我按惯例为每名职工买了一瓶洗发液，外加一包卫生纸。

　　东西买回来，我把领导那份送到他办公室。领导看了看摇摇头，说我不会买东西，就叫我走了。想了很长时间，我也不明白错在哪儿。终于有一天我顿悟，像我们这样的机关搞福利发卫生纸，太不雅观。

　　可买完洗发液后，每人只有十几元钱了，买什么呢？这点小事不敢直接去问领导，于是征求了几个同事的意见，这个月我就买了洗发液和一个水杯，钱正好，东西也实用。

　　我又给领导送去，他看了看东西，然后瞪着我，半天才说：“总是买没用的东西。”天地良心，这可花了我一个月的心思。领导见我一副无辜的样子，便缓和了态度，顺手摘下了头套，原来他头上一根头发也没有。