作者： 来源：域外杂记 刘 媛巴黎快餐
米歇尔教授常说：对于食品，法国人具有世界一流的鉴赏能力。吃要优雅、考究，除了法式大餐和中国宴席，别的食物都不值一提。去年冬天，他带领几个学生去香榭丽舍大街采风。时值中午，大家饥肠辘辘。恰巧不远处有家麦当劳，一干人等红着眼睛冲了进去。落座后，米歇尔教授说自己不饿，然后掏出口袋书一门心思地看。大家喂饱肚子又随他跑到左
岸看风景。据走在米歇尔教授身旁的同学透露：一路上曾听到教授十次以上清晰的胃部警报。最后，实在挺不住的米歇尔教授从面包店买了两个牛角包充饥。从此，他坚守高贵胃口，宁饿不吃快餐的事迹便在校园流传开来。
基本上所有听说此事的同学都能会心微笑。因为，巴黎的年轻人都有光顾汉堡店和快餐厅的经历，但他们的长辈却是法式西餐的铁杆支持者。有人说，争取吃汉堡的权利是法国儿童与父母的第一次战争。近十年来，出售汉堡的快餐店慢慢在各区开设连锁机构，就连郊区小城镇也有了分号。法国儿童每星期三不上学，他们多数要求父母带自己到麦当劳一饱口福。然而即使孩子能说服长辈与之同行，餐桌上也经常只有一份食品，长辈们多像米歇尔教授般强忍饥饿，琢磨过会儿去哪儿吃顿西餐。年龄不大的孩子有空的时候就会在这此碰头聚会，而青春期的少男少女多会选择“汉堡王”连锁店。“汉堡王”的食品别有一番风味。汉堡都是长长的，牛肉厚实，所用的材料有生菜、番茄、洋葱、美乃治和汉堡馅饼。成年人吃一个即可饱肚。但因为调料量大，小孩消受不了。
由成年人执掌的媒体，常常批评快餐，并希望新一辈戒除用手抓东西吃的用餐习惯。最常见的论调是：快餐营养不均衡而且容易导致肥胖。批评年年不断，尤以年中最为密集。不久前，麦当劳法国部的总经理终于站出来说，店内将出产具有营养的食品，而且还会有水果供客人挑选。
前几天，我特意跑去试鲜。结果沙拉是很丰富的绿，汉堡还是那个汉堡，味道依然还是那个味道。倒是得了借口来饱口福的孩子们人数众多。正在白话郑平开着奥拓打高尔夫
先说两个跟明星有关的新闻。
一个是报上曾经有过报道，说法国对本国的知名品牌保护措施极为严格，某中国明星在香港买了一个香奈儿皮包，却在巴黎戴高乐机场被海关截住，不允许带入境，理由是这个法国名牌是假冒产品，该明星极力辩解，申明自己是花了上万元人民币买的，不可能是假的，并要求机场海关人员找地方鉴定，而机场海关则固执地认为：在法国，能够用得起这种档次皮包的人都不是自己吭哧吭哧地背着的，而是让随从拎着的。
另一个新闻是，国内重量级大牌明星孙红雷与巩俐被人发现双双出现在秀水市场，但两人事后却都极力否认，一般人都以为那是因为两人不愿意个人隐私被曝光，但后来有圈内人私下笑传，那是因为巩美人和孙大腕觉得被人发现逛秀水那样的地方有失自己国际级明星的身份，绯闻不绯闻的，嘿嘿，在这个圈里混的人有几个真的在乎的？
还是一条新闻，说北京市工商部门要求：不许秀水等市场出售带有路易威登、香奈尔以及纪梵希等国际知名商标的服装，因为这些服装只在专卖店销售。
我个人并不认为在秀水买一两件绣着逼真的名牌商标的衣服是什么丢人的事，毕竟，希望有档次是一种在精神向往上追求进步的表现，假如条件所限追求困难，退而求其次，希望看上去很像有档次也算正常心理，在温饱问题不再是问题之后，品位、格调等等形而上的追求应该是值得肯定的。
不过，当品位与格调还没有上升到与温饱问题同样必须的时候，追求就有了妥协与凑合的余地。假如某种品牌的食品或者饮料被查出有假冒的李鬼，这个品牌几乎就会在一段时间内遭遇灭顶之灾。疯牛病在遥远的欧洲，北京副食店里连酱牛肉也卖不动了。有段子说，南方有禽流感的日子，北京的狐狸都改吃素了。
说回到那个背香奈儿的明星，真是替她觉得冤，假如在北京，假如是我，那么一个牛的包包，说什么也得自己背着，哪舍得让跟班的小厮去显摆？应该让法国朋友来北京开开眼界，让他们见识见识北京人的幽默，让他们开着价值两套高尔夫球杆的奥拓车去打高尔夫。职场红楼沈威风OFFICE防羊术
看李碧华的文章，说起当年《霸王别姬》找演员的时候，本想找姜文演段小楼，后来觉得姜文一味刚猛，不如张丰毅，眼角带一点桃花。又看到别的文章说当年选贾宝玉的演员，也是找了许多英俊潇洒的，都不如最后定的欧阳奋强，一脸的桃花。这个眼角面上的桃花究竟是什么样的，我琢磨许久也没有弄明白，后来想，大致是说男人眼角眉梢，也带着风情，女人看了忍不住会扑上去的意思吧。
段小楼这人，辜负了一个女人还辜负了一个风华绝代的男人，我懒得提他，只说这个满脸都是桃花的贾宝玉，现在却不见得如何吃香。如果现在有个男人，不论老少美丑，敢在BBS上喊一声，我是贾宝玉，我敢担保人民群众滔滔的口水会把他淹死，其中必定有本人的两只粉拳在内。
不过环顾四周，贾宝玉的恶习延绵了百年，成为很多男人身上挥之不去的癖好，我姑且称之为桃花病。
贾宝玉这个病是患得不轻，他还没出场冷子兴就在千里之外同些闲人说，这贾宝玉将来必是个色鬼无疑的。幸好贾宝玉天下第一知己贾雨村帮他说了几句话，说这是天地间一点秀气泄露出来，其气亦必赋人，发泄一尽始散。使男女偶秉此气而生者，其聪俊灵秀之气，则在万万人之上，其乖僻邪谬不近人情之态，又在万万人之下。若生于公侯富贵之家，则为情痴情种；若生于诗书清贫之族，则为逸士高人；纵再偶生于薄祚寒门，断不能为走卒健仆，甘遭庸人驱制驾驭，必为奇优名倡。这一说又好像有点道理，贾宝玉就是那投身公侯富贵家的秀气，段小楼就是投身寒门，做了奇优名倡的了。
且说贾宝玉进了太虚幻境，警幻仙子猛夸了他一顿是天下第一淫人，开创了意淫一派，更双手奉上自己的妹妹兼美。自此后贾宝玉就打着意淫的旗号，到处占女孩子便宜。也不知道是当时民风开放，还是丫鬟们实在没有什么反抗意识，又或者贾宝玉的性骚扰手段甚是高超，我就看不惯宝玉见了丫头就抱着吃嘴上胭脂的德行，最好配上旁白：“大功告成，亲个嘴儿。”就活脱脱一个韦小宝了。不仅是丫鬟，连哥哥们的小老婆，宝玉都是要逮个机会献个殷勤，心里才舒坦的。不知道别人怎么样，每次我看到香菱在他面前换那条石榴裙，平儿喜出望外由他服侍着理妆，我心里就别扭。
这年头，色狼们大多披着形形色色的羊皮外衣，打着温柔体贴或者解语之草的名号大行其道。别说我没事瞎诈唬，我见过最变态的，是男人不惜扮同性恋来跟女人作姐妹啊。男左女右曾无艳别人的人生
自从有了博客，大家就都成了暴露狂和窥私狂。那些北京上海、东京纽约、天涯海角的朋友，只要他有博客，只要你手指轻轻一动，你就知道他那边几点，在干什么。
前不久，要去某地出差，那地方的熟人不多，只有一个，于是给她打电话，说我要去你们那儿啊。对方笑呵呵地说，我知道啦，我看你博客了，一点惊喜都没有。而我和她一两年没联系了，却感觉还很熟悉似的，为什么，还不是因为博客，因为我也看她的博客啊。
我看两种博客，一种是很熟的朋友，有链接，觉得自己理所当然可以知道他们在干什么；另一种不是朋友，也不熟，只不过知道这么个人，上去看，多少有点好奇，看看别人都在干什么。
圈中博客始祖之一吹水哥说，博客原则就是天天要写，一天不写，就应该有愧疚之心。听他这么一说，我就再也不写博客了，一是我不能天天坚持写，二是我吃过天天写专栏的苦头，知道天天必须写点什么的痛苦，何况这种痛苦没有一分钱可以安慰。
我的朋友小黄不写博客，是因为看了别人的博客，自叹弗如。有一天她给我打电话，说起某位朋友的博客，嘴中啧啧不停。你说这位姑娘过的是啥日子：上班是快闪族，和老板捉迷藏；发工资了，对着税后几万块现金居然心跳都不加速一下，多郁闷；而人家一郁闷，就关掉手机去西湖边上发一个星期的呆；高兴起来就更不得了，几千块一双的名牌鞋一口气买好几双眼睛都不眨一下；光物质还不能算什么，人家交往的朋友都是谁啊，全是上海滩上的名人，还不是一般的名人，全是文化名人，即使干的是吃喝玩乐的俗事，那也是谈笑有鸿儒，往来无白丁；人家大部分时间都在做高雅的事情，看话剧芭蕾舞什么的，偶尔误看了《十面埋伏》之类的电影，痛不欲生，非以最恶毒的方式攻击不可；哪怕是无聊，那也和人谈一晚上的迪伦马特……
更可恶的是，小黄顿了顿，她就是在街上走路，迎面碰上了也是香风扑鼻的刘嘉玲啊。天啊，我已经听到了电话那边传来的咬牙切齿的声音。TV人生导弹熊拯救出镜权
导弹熊这些年体重与时俱进，智力与时俱退，越来越像一头熊了。当年朝夕相处的哑铃现在被冷落在储藏室的角落里，被蜘蛛网笼罩得严严实实。熊夫人一面警告他要注意减肥，一面拉他去吃遍城中美食，眼看肚子的规模是越来越失控了。终于有一天，审片之后，刘大嘴转动搜索盘，将画面定格在熊的现场主持上，用钢笔指点着衬衣无法掩饰的熊肚子，说你要是再不减肥，我就只好取消你的出镜权了。要知道，为了那个现场，熊专门省了一顿午餐，还在说话的时候，拼命收缩腹部。为了拯救出镜权，现在只能委屈自己的嘴巴了。
熊制定了野心勃勃的减肥计划，挂在显眼的位置，抬头不见低头见，宛如勾践的苦胆。将蒙尘已久的哑铃杠铃擦拭得干干净净，还专门去买了一套吸汗的运动衫。晚上洗澡的时候，赤身裸体对着镜子比划胸肌，憧憬着过几天再现青春活力。但是计划实施才两天，就要出差。别人出差都容易瘦，熊则相反，越出差越胖。究其原因，是出差的时候胃口大开睡眠充足，养膘啊。现在既然决心减肥，就一定要管住自己的嘴巴。到达目的地的第一天晚上，用三脚架做杠铃，摄像机做哑铃，辅之以俯卧撑仰卧起坐，折腾半宿方睡。
次日午餐，熊舍鸡鸭而挑豆腐，弃鱼虾而捡白菜，主食只吃小半碗米饭。摄像獾大为诧异，说你信佛了？告知以动机，獾大笑，说我敢预言你坚持不下来。熊必须坚持下来，因为这个节目需要两个现场主持，必须在录像之前有所成就，让刘大嘴看到。在这个信念的支撑下，整整一周，熊白天吃斋，晚上自虐，还要扛着架子走村串户。到了最后要做主持的时候，终于修成正果。
回到台里审片，熊丝毫不掩饰得意之情。看完片子，刘大嘴转动搜索盘，将画面停在现场主持上，用钢笔指点着熊的脸，说好端端一个男人，放着饱满健康的脸不要，非要跟着街上的女人们一起凑热闹，腮帮子塌方，眼窝下陷，猴头猴脑的难看死了。让你减肥是减肚子，谁叫你刮脸啦？要是再不恢复健康本色，我就取消你的出镜权。
下班之前，熊夫人来电话，说晚上是不是回家喝稀饭。熊说今天在外面吃，红烧肉粉蒸肉扣肉，点一桌子肉，不许要一点点素菜。夫人说你不减肥啦。熊说怕什么怕，大不了下次出镜前，我套一身“婷美”。
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