《大话西游》

　　(突然紫霞拔出宝剑抵在至尊宝的咽喉上。)画外音：当时那把剑离我的喉咙只有0-01公分，但是四分之一炷香之后，那把剑的女主人将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说了无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的……

　　紫霞：你再往前半步我就把你给杀了！

　　至尊宝：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了……

　　唐僧：悟空，你进来吧！(打开牢门让至尊宝进来)至尊宝：坦白说，我不是你徒弟，我更不想是你的徒弟！大师你慈悲为怀，你就放了我一马吧，好吗？

　　唐僧：悟空，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？

　　至尊宝：什么铛铛铛铛？

　　唐僧：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道) On---ly you---！能伴我去西经；On---ly you---！能杀妖和除魔……

　　《鹿鼎记》

　　陈近南：不要乱说话，起来！青木堂堂主惨死在熬拜爪牙的手上，我们一定要贯彻他的遗志，诛杀熬拜这个奸贼！同时，将满清皇帝跟清狗赶出关外，复我大明江山！

　　众人：反清复明！反清复明！反清复明！

　　韦小宝：反清复明！反清复明！

　　陈近南：现在我有一个极为危险的任务，希望能有兄弟自愿担任。

　　众人：有任务，有任务！

　　陈近南：我查到清宫里面有四本《四十二章经》，里面记载了清廷在关外收藏一个大宝藏的秘密。如果我们能够知道这个大宝藏的秘密，我们就可以取回清朝在大明江山所搜刮的民脂民膏，而且还可以切断他们的龙脉！

　　众人：有道理！

　　陈近南：龙脉一断，那清狗的气数就已尽！而我们大明江山就指日可复！所以我想派人入宫去偷这几本经书！但是我知道这个任务非常的危险，可以说是九死一生，有谁不想去的就坐下！

　　众人：(纷纷拼死占座，韦小宝只因要坐的椅子上被陈近南钉了钉子而站了起来。)

　　陈近南：小宝，想不到你一加入本会就想立此奇功！

　　韦小宝：是呀！

　　陈近南：好，为师就成全你！

　　韦小宝：不是啊！因为真相是这样的，这把椅子……

　　陈近南：大丈夫一言九鼎，你知不知道背信弃义是犯了本会会规第八条，要斩一手一脚！

　　韦小宝：啊？这到底是天地会还是整人会啊！

　　陈近南：你跟我进来！

　　陈近南：小宝，你是个聪明人，我可以用聪明的方法跟人说话。外面的人就不行！

　　韦小宝：不解！

　　陈近南：读过书明事理的人，大多数已经在清廷里面当官了。所以我们要对抗清廷，就要用一些蠢一点的人。对付那些蠢人，就绝对不可以跟他们说真话，必须要用宗教形式来催眠他们，使他们觉得所做的事都是对的，所以“反清复明”只不过是个口号，跟“阿弥陀佛”其实是一样的。清朝一直欺压我们汉人，抢走我们的银两跟女人，所以我们要反清。

　　韦小宝：要反清抢回我们的钱跟女人，是不是，复不复明根本就是脱了裤子放屁，关人鸟事呀！行了，大家聪明人，了解！继续！

　　陈近南：总之，如果成功的话，就有无数的银两跟女人，你愿不愿意去呀？

　　韦小宝：愿意！只不过你刚才那句“九死一生”太吓人了！

　　陈近南：我可以教你绝世武功。

　　韦小宝：嗯？这么大一本我看要练个把月啊！

　　陈近南：这本只不过是绝世武功的目录，那边才是绝世武功的秘笈！

　　(对面是一堆书山)韦小宝：哇！看也要看一年啊！

　　陈近南：我是看了三年，练了三十年，才有今天的境界！

　　韦小宝：三十年，那我还有多少时间练？

　　陈近南：一晚！

　　韦小宝：噢！我还有一晚的时间练，那还不是“九死一生”啊！

　　陈近南：不是，看了就九死一生，不看就十死无生！

　　《喜剧之王》

　　尹天仇：CUT！精神一点，临时演员也是演员。现在我们不是在拍鬼片，虽然你们是扮演路人甲乙丙丁，但是一样是有生命、有灵魂的，尤其是这次我们能够有机会跟动作影后杜鹃儿同台演出，应该好好珍惜这个机会，精神一点好不好？

　　(回到摄影机旁)尹天仇：ACTION！

　　(十分不满意)尹天仇：CUT！

　　(道具一把把他揪开) SUNNY：你是谁呀？

　　尹天仇：啊，我是一个演员！

　　SUNNY：阿姨？

　　阿姨：来了。

　　SUNNY：这家伙干什么的？

　　阿姨：跑龙套的。

　　尹天仇：也就是演员。

　　SUNNY：有没有搞错，随随便便就让人动我的机器。

　　阿姨：对不起，SUNNY哥，刚才我去拉屎了，看着他闲着没事，就让他排一下走位。

　　SUNNY：哎呀，快给我找个有反应会演戏的人来，我这儿等着要呢！

　　阿姨：是。

　　尹天仇：哎，让我来。

　　SUNNY：你？

　　阿姨：啊。

　　SUNNY：啊，做个紧张的表情来看看！

　　尹天仇：啊，就紧张来说可以有好几种。

　　SUNNY：在医院等老婆生孩子那种吧。

　　尹天仇：啊……SUNNY：儿子出世！

　　尹天仇：啊……啊……SUNNY：老婆死了！

　　尹天仇：……SUNNY：儿子天才会叫爸爸。

　　尹天仇：哈……SUNNY：鸡鸡长在头上，畸形！

　　尹天仇：噢……SUNNY：中六合彩，头奖！

　　尹天仇：嘻嘻。

　　SUNNY：儿子死了！

　　尹天仇：啊！

　　(两眼一翻，晕了过去) SUNNY：老婆醒过来。

　　尹天仇：(没有反应) SUNNY：喂，老婆醒了？

　　尹天仇：啊，没有了，一个人要是受了太大打击，会进入精神官能的休克状态，不再有反应了。

　　SUNNY：KAO！还有没有其他的？

　　尹天仇：阿姨，我做错什么了吗？

　　阿姨：不知道你在干什么？

　　尹天仇：那我刚才的表演有什么问题吗？

　　阿姨：我说了不知道你在干什么？

　　《大内密探零零发》

　　话说阿发被赶出紫禁城后，隐居家中做妇科圣手。

　　大婶：大夫，我。

　　阿发：我开点药给你好--吗？

　　大婶：不要那么急嘛，先听我说完哪里不舒服啊。

　　阿发：有什么不舒服都得开药，没有别的办法可行啦。拿药！给钱！送客！

　　大婶：大夫，我大老远来到这儿，你让我说完哪里不舒服，拜托你啦，让我说嘛。

　　阿发：我让你说回你家，一路说，到你家还没说完的话再从头说一次。下一位。

　　少妇甲：大夫，我好不舒服喔。

　　阿发：我开点药给你好--吗？

　　少妇甲：我手脚冰冷，头昏发热，气虚血弱，有时候蹲下来再站起来还会头晕。

　　阿发：那没办法啦，连药都省啦，回去准备办后事吧。

　　少妇甲：有这么严重吗？会不会是女人一个月一次失血过多，贫血怕冷，生病或者产后失调呢？

　　阿发：有什么根据呢？

　　少妇甲：所谓脉像元静，血不养汗，舌头发白，血不养肝嘛。

　　阿发：那应该怎--么医治呢？

　　少妇甲：哼，很简单。应该用天南星五钱，百合一钱半，土丑星麻两钱，史君子八分，夏枯草一两，以款冬花做药引，运用文武火反复互煎。

　　阿发：哦！

　　少妇甲：(抓药)药已经抓好了，用八碗水煎成一碗，药到病除！

　　阿发：(给钱，接过药)多谢大夫。下一--位？(搔头)少妇乙：大夫，我心里好不舒服噢。

　　阿发：开点药给你好---吗？

　　少妇乙：我家那个死鬼在外面养小老婆，(阿发心头一惊)说他两句就动手打人。虽然粗暴的男人会令我感到刺激，但我实在受不了，受不了啦！(躺下，用脚在桌子底下撩阿发)大夫，你粗不粗暴啊？

　　阿发：呃……呵呵……看情况吧，呵呵……可以挺粗的。

　　少妇乙：(趴到椅子上)我老公在外面玩，我也要玩给他看！(咆哮)来吧，看你有多粗！(咆哮)阿发：(转头)老婆！

　　嘉玲：什么事啊？(看见少妇乙，少妇乙呆住)啊？

　　阿发：这位姑娘……叫我帮忙。

　　嘉玲：医者父母心嘛，能帮的话你就帮咯。

　　阿发：哦。(解衣服)嘉玲：这位姑娘，手脚撑了那么久，累不累啊？我煮个面给你吃好吗？

　　少妇乙：我走了。(离开)阿发：老婆，我乖不乖啊？

　　嘉玲：我来了你当然乖啦。

　　《武状元苏乞儿》

　　苏灿：嘿……(舞动巨笔，挥毫书字)下人：辛苦了，少爷！擦擦汗吧！

　　下人：师爷，少爷写的是什么？

　　师爷：名字！

　　下人：哇！好棒噢！原来少爷会写自己的名字呀！

　　师爷：哼！大惊小怪！

　　(走过去看苏灿的杰作)师爷：啊！好字！

　　苏父：嗯？啊啊，走开走开，啊，好字呀！龙飞凤？o，苏察哈尔灿！

　　师爷：老爷，您拿反了！

　　苏父：灿尔哈察苏！噢，好小子，但是别骄傲知道吗？

　　(苏父来到灵位前)苏父：老爹呀，我们苏察哈尔家，自太祖皇帝到现在都没有几个会写字的，现在不同了，我的儿子你的孙子阿灿那，他会写自己的名字呀！老爹，这可是非同小可，啊？今天会写字，他朝必成大学士，今天会写名，他日生子必定行！

　　师爷：少爷！你差点害得我被炒鱿鱼呀！

　　苏灿：唉！？

　　苏父：阿灿，先把它裱起来行了！

　　苏灿：当然了，师爷，拿去看能裱多大就裱多大。

　　苏父：这样还不够哇！你先插上红花背着它到大街上游行一下。

　　师爷：啊？

　　苏灿：去呀！

　　苏父：阿灿！过来，坐坐坐！我看你这么争气呀，我也觉得很安慰。听我说啊，你爹我呢是出了名的败家子儿，家里的祖产呢也败得差不多了，说难听一点呀，以后我两腿一伸呢，你就得靠你自己了。

　　苏灿：向来我都是靠自己的！

　　(拿出一叠银票给苏灿)苏父：呶，都是十万两一张的，省着点儿花，啊！

　　苏灿：把我的西洋帽拿过来。

　　苏父：你上哪儿去呀？

　　苏灿：今天我做大寿！

　　苏父：嗯？你贵庚呀？

　　苏灿：二十有五哇！早点到呀！

　　苏父：哎，要做大寿也不把头发梳梳好，整天像个小丐似的。

　　苏灿：要饭的能那么有钱，我早就干了，哈哈哈哈！

　　苏父：嘿嘿，这龟儿子还真有一套，哎，来来来，过来过来过来。

　　下人：什么事呀，老爷？

　　苏父：你们看那，他做寿用金子打的贴子还真拉风呀！下次老爷我做大寿啊，一定还要威风！

　　《国产凌凌漆》

　　司令：噢，我们特意找来了十年前训练你的达文西来支援你。哎，文西---(达文西拉完小便，转回身，敬礼。)文西：司令，是达文西。

　　007：文西，最近进行的怎么样，文西？

　　文西：我最近发明一种东西，相信可以帮你。(文西从背后掏出一件东西)007：手电筒。

　　文西：错，这只不是普通的手电筒，这是不需要电池的太阳能手电筒，在有光的时候它就会亮---司令：如果没有光的时候呢？

　　文西：绝-对-不-亮。007：有没有可能没光的时候它也会亮？

　　文西：问得好，关灯。

　　工作人员：是。

　　文西：呶，你拿另外一支手电筒来照它呢，它就会亮。哎，怎么样啊。

　　司令：开灯。

　　007：这个发明还真有创意。

　　司令：嗯。

　　文西：你们看到那个警卫没有，我就当他是金枪客。(拿出一个神秘的皮箱。)(文西极其严肃地装上四个箱腿。)文西：这个是超级间谍椅，是给人家专门长时间坐着监视人用的。我问你怕不怕？

　　(警卫扭过头去。)文西：你看，他怕啦，是不是呀？

　　007：这个发明还真不错。司令：不错。

　　文西：还有，我正在实验一种集合十种杀人武器于一身的超级武器霸王。如果让我实验成功的话……司令：文西，如果你还有什么事情到我房间去说好啦。

　　文西：(边走边说)阿七，这十年来你一直都在卖“笛巴”(粤语)？

　　007：不是，是一个落破的“笛巴卡”(粤)。

　　文西：我跟你差不多，我是个卖菜的，还好，我在精神病院里边有一份兼差，做研究工作。司令：做什么研究？

　　文西：-被人研究。

　　司令：(点头)不错。

　　007：经过了大风大浪，不可否认，我的神经是过敏了一点，但是我可以大胆地保证，我绝对是个优秀的情报员。

　　阿琴：把拖鞋还给我。

　　007：噢，呶。我这回接受国家这个任务，也是有备而来。(打开皮箱)呶，你看到我手上拿的这个东西了吧，表面上看它是一个大哥大电话，但是你看这里有一层金属网膜，实际上，(按一个钮)它是一个刮胡刀(安然刮胡子)，这样在执行任务的时候，也可以神不知鬼不觉地刮胡子。(又拿出一个刮胡刀)至于这个表面上看是一个刮胡刀，其实呢，(脱下帽子，摇着)它是一个吹风机。

　　阿琴：那你还有一个吹风机呢？

　　007：这不过是他表面上的掩饰，我告诉你，它还是刮胡刀。---你现在服气了吧？

　　阿琴：怪不得你那么酷？

　　007：大家都这么说。

　　阿琴：万一吹风机不见了，你就不知道该怎么办？

　　007：(一耸肩)难不倒我，我并非浪得虚名。就像这个鞋子一样，它也是个吹风机。(吹风，梳头)你要知道，作为一个情报员，外表很重要。哎呀，对不起，你有没有电池，我的鞋子没电了。

　　阿琴：没有。

　　007：算了，不管它，待会再弄吧。