十七岁的时候认识你，非常慌乱。

　　但却故做镇定地走向你们，扎着两条油油的辫子，穿着连身的花衣裙，坐下来的时候自我防卫很强。“有杀气”，他笑说，但我自己并不知道，只是瞪大眼睛看你。

　　茶艺馆的落地窗外是很好的阳光，里面却黑暗暗的，你们用自己的杯子，黄土色的杯 子上印着黑色的中国字，然后你对我说故事，也问了我十七岁之前的生活，而他则在一旁听着皱着眉。

　　然后我们开始定期地聚会，我常写信给你，你再把我的故事告诉他。

　　我们原本约定好要一起做的一件事，却在几乎决定后我临阵脱逃了，因为当时认真地爱上了个人，觉得天塌下来也没有与他厮守重要，非常任性地抛开一切，跑到遥远的地方，坐在有着大窗户的房间里，傻里傻气地等电话、流泪，不敢离开房间一步，怕生命中真的有阴差阳错，会在我离开仅有的数分钟里，错过恋人的声音，错过了我们的继续。

　　但电话始终没有响。三天后我离开那里，房间窗外的日落一片金黄，房里却是暗的。我坐在床角，拉上行李，走的时候，行李里并没有多任何一样东西。

　　与你们失去联络的一段日子里，我过得不好，再次恋爱，爱得莫名，我写信给你们，没有提起失踪的自己。你们于是决定再见我，还是一样的地方，当时我与母亲的感情纠葛缠乱，在爱中又苦苦离离，可见到你们，忽觉安心，忽然认为你们是我的依赖，可以告诉我好坏，可以指一条路给我前去，可以让我不要跌得太痛，我天真地相信，我曾经失去是因为我将会拥有。你们对我好好坏坏，让我的青春更多不安焦虑。我对你们的爱好莫名，不是占有也没有被爱的欢喜，我像一个在戏院门口卖口香糖的小孩，对你们苦苦哀求，要你们在我的盒子里多挑一点东西。我拉着你们的衣袖，想讨好你们也想表示自己并不在乎，非常忙碌而且庸俗，我不知道该说什么才对，又怕不说你们就会对我失去兴趣，于是我的故事越说越大。知道你们喜欢自生自长的孩子，我便努力地去让自己过得不好，才有故事提供给你。卖口香糖的孩子多怕没卖出东西，会让爱他的父母失望，于是只好搏命演出，在街角人多的地方游荡，日出夜落只怕故事不够。

　　于是口燥舌干，口里的语言快得来不及经过大脑，只有一颗心越来越加速，心快碎，身体也快被语言挤爆。

　　我像你们捡来的动物，觉得不需经过特别照顾。让一只充满野性的动物明明被豢养成宠物，却又要故做浑然天成，于是猫不猫狗不狗。

　　然后你们终于承载不住我混乱的情感，我也无法明白爱这么纯粹的事情为何要被文字语言说说解解，于是我们失去了联络。

　　对他，我没有遗憾；对你，我没有原谅。

　　养了野猫的人类决定放野猫回归自然社会，野猫也真的跨过门跑了，然后才发现自己已经不是野猫了。

　　没有关系，你们总说我很强，不会有事，我也相信。

　　在这些岁月里，回首才发现这些痴缠竟不知觉十多年，我结婚将生子，有杀气的少女早就消失，但我没有被化解在俗世里，我开始自己过日子，不再习惯什么事都想告诉你，虽然我常在心里念你的名字，但我也有着属于自己好好过的日子。我从不曾忘记他对我曾非常爱护、严厉，却又告诉世人我们并不熟悉，即使他对这个世界说他只是找我做点事，但我已经可以接受了。

　　不要嫌我麻烦，我从来不曾麻烦你们，如果不是我的过往如此艰辛，也许对想要故事的人们来说也不会觉得有趣，我是一个题材，一个被生命推往前去不由自主的题材。

　　等明白的时候，已经过了十数年。

　　然后你写来满满的字，我紧紧地抱着读，泪流满面真正释怀。我才发现只要你还爱我，不管我曾经多痛，只要知道你还爱我，我从来就不曾真正地生气。

　　现在回忆起来，才发现这些怨不过一下子就写完了，这么长的日子这么多的悲伤快乐冒险不过是一张纸。日子如流水，亦是水流，哗啦哗啦地充满声响，然后雨过天晴。