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汤加丽详述真相:我为什么要出人体写真(组图)
4 对谩骂者的态度
客观地讲,无边的谩骂早在我意料之中,正如我可以选择自己的生活道路一样,人们当然有权表现出对这本书的极端厌恶;但我万万没有料到的是,作为南方某大报,作为媒体
从业人员,竟然置基本事实于不顾,就胆敢主观臆断,信口雌黄,甚至不惜搬用什么“老处女”的黄色段子,对我进行人格侮辱和人身攻击。
其实这么些日子以来,愤怒早就离我而去,如今除了悲哀还是悲哀,只觉阵阵凉意从心底蜂拥而来。
面对这类的人,这类的文章,我真不知该怎么出牌:不说就是默认,遂了他们的心愿;说了又是炒作,他们正好可以接招,趁机搭车又是一通恶炒!因为至少在他们说来,我所做的这一切,就是为了出名、为了得利,就是恶意炒作!
可我知道名有好坏之分,一个具备正常思维能力的人,谁也不愿出此遭人唾弃的恶名。当然我也不能否认,在某些人眼里,我是出了所谓的“名”,但这个“名”的获得,实在使我付出了太大的代价。撇开精神层面对我的打击不谈,单对我的事业而言,它的负面影响显而易见:我已经大半年没有接戏,甚至还将远离视为生命的舞蹈事业——我已几乎永无可能重返舞台!
如果说我是有所企图,想借机炒作自己以谋利,那又怎么理解这样一个事实:从去年准备出书以来,尤其是在媒体狂轰滥炸的今天,我有无数上戏的机会,正是害怕遭人误解,我推掉了所有片约,一直沉寂至今;甚至,我连团里的正常工作也无法进行。
换句庸俗到家的大白话讲,从准备出书到今天的大半年时间里,我再也没有挣过一个钢蹦!
就在春节期间,当我坐在人民大会堂观众席里,像局外人一样仰视同事们在台上翩翩起舞、琅琅欢笑,回顾这些日子走过的风风雨雨和付出的巨大代价,确确实实心如刀铰,那万般的艳羡和痛苦,真的只有自己才能苦涩地细细咀嚼!
我不知道,面对生活中不该出现的这些变化,面对艺术生命的黄金年华被一再虚度,仅仅是为了证明自己的清白,为了证明自己不是图名贪财之人,为了让那些骂我的人找不到把柄,为了讨得他们的同情和欢心,我竟做出如此有悖常理的举动,我是该哭还是该笑!
到了今天,我真的在反思自己的抉择是否正确,是不是一定要为别人活着,是不是非要在乎别人的评说。
我想,恐怕真的是到了为自己活着的时候了!
我总算明白,不管我怎么做,都不会令反对我的人满意,因为他们早已断定我的一举一动都是炒作,我干的每一个工作都是捞利。我只是还不明白,我碌碌无为、自废武功的讨好之举,是不是就一定能赢得他们的同情和理解?
许多好心人劝我,干脆说自己就是要炒作、就是要出名、就是要捞利,甚至承认这一切都是预谋,好以此来堵攻击者的嘴。但事实就是事实,被逼无奈,我不能自夸是主动要做这“第一人”;一再痛哭流涕,我不能说我始终坚强无比;让我再选择,打死也不敢,我不能假装无怨无悔;事情闹这么大,并不是主动操纵的结果,所以我不能讲我就是要炒作。
我软弱而胆怯,不经意犯下一个错误,在随后的过程中,渐渐意识到这可能并不是一件不光彩、不道德的事;但自始至终,软弱和胆怯就陪伴着我,我根本就不是一个坚强和勇敢的人。这就是真实的我。
我越来越糊涂:说真话、说出简单的事实,难道一定就要遭人误解、一定就不会有好结果?
但无论如何,我太累了,我不会说谎,更不愿意说谎!
我还不明白,人心为何如此恶毒,为何偏偏以自己的小人之心来推测常人的思维?
我又想,作为年轻人、弱女子,就算犯了天大的错误,是心平气和地循循善诱,还是利用黄色段子恶意侮辱;是惩前毖后、治病救人,还是恶语中伤、落井下石;是实事求是地调查取证,还是闭门造车地主观臆断——难道,这不值得自诩为正义与真理化身的声讨者好好思索?
如果普通大众看不见事情的本质,我完全能够理解;而作为媒体从业人员,如果亦反其道而行之,我仍不会低估他们的判断能力,只是不得不怀疑他们的真实用心。
当然,我不否认发表此类檄文的卫道士们也是人,也想让自己从千万人中脱颖而出。只要不对他人造成伤害,玩点小心眼,耍点小花招,捕风捉影,哗众取宠,故做惊人语,本也无可非议;但在行文之前,是不是应该摸着自己的良心想一想,这一切是不是事实,自己的不负责任之举会给当事人带来多大的伤害?是不是谁一“红”、一“热”,立即就能判定绝对是炒作、是阴谋?是不是应该搞清楚到底是世风日下,还是自己心理阴暗?
先行者往往孤独,结局也不会好,这是不争的事实。我只是殷切地希望,在这社会更加开发、更加多元的今天,我会有一个过得去的未来。
通过这些日子的非正常生活,我还明白了一个道理:要是认为没做错什么,那就不妨按过去的路走下去。
我当然不会天真地指望一篇报道、一本书、甚至是一年或是10年20年的时间付出会得到他们的理解和支持,我想这可能会需要一代人的艰难努力。换言之,我清醒地明白,我仍将长久地生活在他们的不理解之中。我只是天真地奢望这个时间不要太长太久。(全文完)(本版图片由张庆、张旭升、王丁拍摄)
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