高三很紧张，我的成绩也越来越不好了，爸爸一边忙着《新华字典》出版的事情，一边督促着我学习，7月7、8、9三天，我没有让爸爸妈妈送我去考场，一个人坚持考完了5门，20多天过后，成绩出来了，真的没想到，我的成绩竟然会那样的好，好得让人出乎意料......
8月20多号，录取通知已经到了我的手里，爸爸开心、妈妈开心、我也开心，收拾行装
，就准备去上大学了，这个时候爸爸却病了，突然就病了......爸爸病了，却一直不让告诉单位的同事，说大家正在忙着《新华字典》的事情，他不能休息......妈妈硬拉着爸爸去医院检查，结果很快就出来了......
妈妈没有跟我和爸爸说，爸爸到底是什么病，不过我却常看到妈妈一个人偷偷的哭，人也渐渐消瘦了……妈妈开始不上班了，成天呆在家里陪爸爸“休息”……
一次姥姥家里的人来看爸爸，姨陪妈妈在一个屋子里哭，姨夫陪着爸爸聊天，我坐在爸爸身边……爸爸抚摩着我的头，对姨夫说“其实，我早就知道自己是什么病了，哎……你们也不用瞒着我……我最舍不得的就是着娘俩啊，要是我”去“了，他们可怎么办啊……”我看到了爸爸的眼泪，一个男人的眼泪……
98年，我考上大学的第一周，爸爸做了手术，我却没能陪在身边......术后，爸爸整个人消瘦了很多，脸色也很难看，不过我却没有象别人那样的担心，因为，虽然已经18岁的我，却根本不知道什么是"死"......
从来没有接触过“生”“死”的我，根本不懂得“死”的含义，也不知道“癌”的厉害……
10月，爸爸做手术已经一个月了，吃了很多很多的药，总的来说精神还是很好的，我也再没有见过爸爸哭，我真的以为所有的事情都已经过去了，一切事情都可以好转的。阴历9月初9（重阳节），爸爸的同事陪爸爸一起去爬山，爸爸还不忘我在学校可能会冷，在2个同事的搀扶下，为我送来了毛毯......
11月，癌已经转移到了骨头，爸爸却坚持不肯打"杜冷丁"......爸爸已经下床都很痛苦了，却还坚持咬着牙坐起来听我谈学校的一切事情......在爸爸睡着以后，妈妈把我拉到楼下的小花园，看着我的眼，对我说"你也大了，很多事情你也该知道的......我本不想告诉你的......他们却都劝我要必须和你说，怕你今后怨恨我啊，也怕将来你后悔今天没有照顾好爸爸......爸爸最长也只能再陪你3个月了......"脑子嗡的一下，后面的话我根本没有听见，周围只有我和妈妈的哭声，我终于感受到了将要失去的感觉，很痛很痛......
1999年1月了，我已经在紧张的复习准备大学的第一次期末考试了，但是我还坚持每天回家，只要每天回家的时候，我叫一声"爸爸"，还有人回答我，我就已经很知足了......癌已经转移到了除了大脑的其他地方......16号，周六，晚上7、8点，我和妈妈在看电视，爸爸一个人在睡觉，偶尔醒来，很不耐烦的说我们太吵了，脾气变的很怪，妈妈一定要我打电话给姨夫家里，让他们过来，我很不明白是为什么，但是还是打了；9点，爸爸开始大叫......我一个逃到了小屋，听着妈妈和姨、姨夫忙碌着什么，求神、烧纸钱......；11点，我跪在爸爸的床前，所有的人都麻木的站着，我哭喊着，爸爸却好象不认识我一样，爸爸竟然不认识他一生的最爱，大叫、大笑着，周围的人盲目的站着，我哭着、我跪着，我拉着爸爸的手，甚至认为可以象电影里演的一样，会出现奇迹，爸爸的病会因为我的眼泪而好转......可是......他真的不认识我了，他完全不认识生命中的最后的爱了......冷漠的眼神游离在空气中，灯光昏暗让人感觉到了死亡的气息......急救车拉着爸爸去了医院......我开始痛恨这个世界，这个没有血性的世界......病房里满是"人参"的气味，据说这样可以延缓人的生命；所有能用的仪器都用在了爸爸身上，医生只是冷漠的说，没的救了......一直求着爸爸做事情的"客户"也消失在了空气中，除了真正的朋友，很多人都只是虚情假意......抚摩着爸爸的头发，看着时而清醒，时而昏迷的爸爸，我不知所措......
爸爸清醒的时候，对姨夫很不清楚的说“不是一家人，不进一家门……”
姐夫、姨夫都来帮忙，帮爸爸擦身、翻身……可是爸爸却真的很痛苦，意志不清醒的叫着“疼啊……疼啊……疼啊……”我歇斯底里，大叫，“他疼，你们难道就不能轻点吗……我恨你们……”疯狂的跑出去，站在过街桥上，数着过往的车辆，一时甚至想跳下，一时想找个肩膀哭……却什么都没有，凌晨狼狈的回到了医院……
我在医院开始昏昏沉沉，不愿意说一句话，抚摩着爸爸的头发，看着爸爸已经睁不看的双眼，心里哭着说“要是太痛苦了，你就走吧，我一定会照顾好妈妈的……”……
1月21日，我开始怀疑仪器都是坏掉的，它竟然有时不显示爸爸的心跳，我生气的和医生争吵......1月23日，上午爸爸的情况似乎好了很多，眼神开始随着我和妈妈的移动而转移......妈妈安心了很多，让姨带我回家洗澡，可是......就是在洗完澡，他们又开车把我送了回去......爸爸"走"了，真的"走"了，就在我洗澡的时候"走"了......
我没哭，妈妈恨命的打我，平生第一次挨打……却一点都感觉不到痛……
爸爸走了，也带走了我对生活的希望和爱的感觉，我也曾经一度的放纵自己的生活。妈妈工作很忙，而且经常出差出国，我经常就是一个人自闭在家里甚至是3天不吃一点东西，或者就是随便找人出去网，也就是在那个时候我迷上了网络，选择在网上逃避一切情感。
有时很想找个人带我走出痛苦，开始一种新的生活，却又很怕再次伤害别人，伤害自己……我爱过，我恨过，我执着过，我也放弃过，我追逐在感情的游戏中，伤害着别人，更伤害着自己……最终发现自己的内心早已封闭，我不再爱，不会再去爱任何人，甚至不爱自己……活着是为了什么？我不清楚！！
2002年我毕业来到工作单位，一切都很陌生，而且我属于那种到了陌生环境会不知所措的人，内向甚至有些些自闭。每天的生活似乎都是那么枯燥和千篇一律。他出现在我的视线中，不过我却一再告诉自己我绝对不会在工作中寻找伴侣，当然更不会找一个他那样看上去虽然年长我好几岁却傻傻的男人（呵呵，要悄悄的说啊，千万不可以让他知道的）。
我和我老公虽然是同一个单位但是却是在网上认识的，（呵呵，这个可很能说明当初是他来追求我的，或者应该说是“抢”。）说实话，当初我到单位的时候还是有男朋友的，虽然我们之间的感情并不是十分的好，但是他却坚持每天开车送我上下班。我很内疚对很多很多的事情，不过今天就不谈那些已经过去不开心的情感了。
我们两个正式交往以前的很多事情我都不记得了，我只记得一次我和我老公在QQ上的聊天：
忘了哪天是因为什么，我突然问他“你爱我吗？”
“……”他只给我打了几个省略号
“你爱我吗？”我继续追问他
“我爱你”
“再说一遍好吗？”
“我爱你”
“带点感情”
“我爱你，我的爱是千山鸟飞绝，万径人踪灭”
“别爱我……”虽然我看不到他，但是我还是可以想象当初他看到我这几个字的样子。
“想听我的故事吗？”我记得当晚和他说很多……
他后来告诉我，当初他多么想告诉我，他宁可什么都不知道……他恨我，恨我对自己的坦白，恨我坦白的告诉自己“我”的故事，他说我根本就不会懂得他的心酸与心痛，当他听见我说着“我们”，却知道那是属于我和另一个他的“我们”，而他却只是“我们”之外的一个旁观者……他宿醉了一个晚上，最后也终于决定要来争取我，不顾一切的争取我。
