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夹 菜·苏 婧·
武大姐今年五十出头，是单位里人人皆知的热心肠。平日谁有难处，都愿意向她诉苦，大姐也愿意替大伙出主意。不过，武大姐却有个毛病———每次同事聚会，她总是一副做
东的姿态，不停地给大家夹菜。有时，你明明吃饱了或根本不爱吃那些菜，她却热情地把菜夹到你的碟里，眼巴巴地瞅着，让你盛情难却，皱着眉头把菜吃下去。
过节前，单位同事在餐厅定了一桌菜，准备大伙热闹热闹。随着一盘盘精美的菜肴端上餐桌，武大姐又开始热情洋溢地向大伙介绍饭菜，绝对公平地把每样菜都分到同事的碟子里。站在一旁的服务小姐手足无措，无所事事。
不一会儿，一盘黄灿灿很像炸茄条的菜端了上来。还没等小姐报菜名，大姐就忙不迭地把菜分给同事，并招呼：“炸茄子，快趁热吃。”不过，大伙吃了一口，都面面相觑。原来，这炸的不是茄子，而是蟮鱼。不一会儿，又有一盘形似蟠龙的菜端了上来。大姐为了打圆场，又赶紧说：“这才是蟮鱼的正宗做法。”可是，当她把菜分了一圈，终于轮到自己时，她整张脸都绿了。敢情这“蟠龙”是用茄子做的，只不过形似蟮鱼罢了。
这回，武大姐有点下不来台了。正好上来一盘“松鼠鳜鱼”，说时迟那时快，大姐头一次把菜先送进自己嘴里。菜一进口她被烫得呼噜呼噜的，可口中还不停地说：“这回是鱼，准保没错。”
百元假钞·吴 聊·
我们宿舍4个哥儿们，都挺逗。其中一兄弟尤甚，此君姓陈名发，大家称其为发哥。
发哥长相一般，但自视颇高，且重保养，是我们屋哥儿几个中惟一用面膜敷脸的。此人经常背着我们在外头跟别人说自己老被同宿舍同学痛揍。听者惊问为何，他就回答：“我总在屋里说自己长得不帅，他们就打我，骂我虚伪。”
一天，发哥从兜里摸出一张百元钞票，对我们说：“刚才我出去买东西，人家不收这张钱，说是假钞，我要撕了它。”众人好奇，问他假钞是打哪儿来的。这厮歪着脑袋想了半晌，答曰：“我买东西时别人找零找给我的。”
援救美眉·追风小子·
小赵是我们公司的美女，模样俊俏，长相漂亮，绝对是我们公司男士们崇拜的偶像。
这几天，小赵病了，身体不适。恰巧公司组织滑雪，要求员工尽量参加。为了从大局考虑，小赵还是带病来到了滑雪场。毕竟是带病之人，体力有些不支，外加技术不过关，小赵总是摔跤。终于，在半山腰她摔倒了。虽然她想努力爬起来，但怎么也站不起来。这时候，滑雪场的救援人员跑了过来，把小赵拉了起来。小赵用尽全力说了一句话，大家都愣了。只听她哀求道：“谢谢帅哥，送我下山吧！”救援人员此时也愣了，但他还是很镇定地说：“对不起，小姐。我不是帅哥，我是‘摔哥’。您摔倒了，我把您扶起来就算是完成任务了，您还是自己下山吧。”
献鸡腿·银 河·
老婆单位在酒店会餐，我作为家属也去凑了凑热闹。
当天会场相当热烈，大家又吃又喝。酷爱唱歌的老婆更是紧紧握着麦克风不撒手。她从《橄榄树》唱到《波斯猫》，又从《波斯猫》唱回《橄榄树》。老婆的同事小吴跑到我跟前，说：“姐夫，求您了，让姐下来吧。挺好的机会也让我们过过瘾。”我笑了笑，答道：“她坚持不了多会儿。她现在在减肥，没什么底气的。”小吴一听抄起桌上的一只大鸡腿就献上了台。您别说，这法子真灵，老婆看到鸡腿后果然把麦克风扔了。
酒后打电话·林 明·
周末，我们一帮同事去吃自助餐。大家兴致很高，频频举杯，不善饮酒的我，几杯啤酒下肚，面红耳赤，头晕脑涨。
回到家已是晚上10点多，朦胧中，我给第一个带我的秦师傅打电话，因为他也喝了不少。对方接电话的是个女的，于是我就说：“是———是嫂子吧？”对方答道：“是啊。”我说：“听———听说你感冒了，好———好点没有？”（就餐时我听秦师傅说的）。对方说：“我没有感冒啊！电话打错了吧？”我定睛一看，我把“414××××”拨成了“416××××”。没别的，赶紧说了抱歉挂了电话。
再拨电话号码，我吸取了上一次的教训，先问“是———是秦师傅家吗？”对方答道：“是。”我想，这下子错不了了，就问：“嫂子，你感冒好点了吗？”对方答道：“我没感冒啊。”我说：“你———你不是秦师傅的爱人吗？”她答道：“是啊！”这下我可糊涂了，跟她确认：“你家电话不是414××××？”她说：“是啊。”我更有点丈二和尚摸不着头脑了。对方听我不说话，就问：“你是找我爸吧？”我恍然大悟，秦师傅说过，他们老两口与儿子儿媳在一起过……
闭门器·平 静·
办公室的闭门器坏了好几天了。厂家来修了一次，没弄好，答复说过两天给我们换一新的。
那天早上我出去办事，下午才回到办公室。到办公室门口我拧门把手，感觉开门有点小小的阻力。我想，闭门器这么快就给装上了。我再一推，门竟然自动往里开。嘿，这新闭门器还挺先进，推一下就能自动开门。等门开到大半的时候，我又用力推了一下。这次门不像以前那样咣的一声撞在挡铁上，只是轻轻的、柔柔的反弹了一下。“不错，不错！这个闭门器还真不赖。”说完，我又推了推门。这时，从门后传来一声：“师傅，求您别弄了。您再推一下，我中午的饭全都得挤出来……”原来，修闭门器的师傅正在门后站着呢。
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