作者： 来源：八卦之声 陈白村谁说这不是病
提起心魔，大约都会想得异常夸张，其实，什么病都不是一下子走到回不了头，也有轻微一点的，症状不那么明显，病人还能自控的。男星M是个典型的例子。
演琼瑶戏，他的经典表演是嘶吼、哭叫、疯狂撕扯头发、满地打滚，观众早烦透了这
一套，他依然故我。不是入戏太深，也不是他只懂得这一套演技，而是，他就是这样一个人，只要情景合适，只要机会适宜，他总能发作。最忘我的时候，他甚至在拍戏的时候自残，拿起东西来砸自己，以致让和他合作的刘雪华时时心惊胆战，对手戏只要导演一喊停，立刻跑开，因为怕他失控。
生活中也是一样，“醉酒驾车并殴打警察”的丑闻总算因为他公开道歉暂时平息，但看那过程，分明就是，一个精神失控的人在应急事件中的发作。
别说这是戏，这和演戏没一点关系。只是演戏给了他合法的发作机会，演戏甚至鼓励了他，让他可以更加全情投入。这不是戏，是病。他这病是家族性的，他的弟弟多年前因抢人勒索被判刑，被他保出来没多久，声称要写小说，又因吸入精神药品导致精神恍惚，随后又犯了抢劫案子。总之，这一家子，都在精神濒临崩溃的边缘徘徊。
人们不往病患上想，一来人们总是要参照精神病人口吐白沫歇斯底里失去控制的形象，一个人哪怕有问题，只要是有神志清醒的时候，人们就当这不过是火气大，脾气暴烈；二来，对于明星，人们总是把他区别于普通人，总以为他们大概不会吃喝拉撒，更别提患病。梁咏琪上了趟洗手间，让看到她的女Fans惊呆当场，更令梁咏琪自己后悔，不该破坏她们心目中她那不食人间烟火的形象。上个洗手间尚且如此，何况疾病？人们总是难以把这类病和公众人物挂钩。
再说女星B，人们只说她穿着暴露，其实，她那不分场合时间的暴露，分明是种典型的歇斯底里症状。最近她成了《花花公子》杂志的封面女郎，拍摄封面的过程中，不但自己全裸出境，还对现场工作人员说：“我脱光了，你们热的话就跟着一起脱吧。”
别说这不是病。IT江湖 张宝刚宣传之道
有一个故事，是说一个爱马的国王，千金买马骨，以示自己对良马的向往之心。不过也有人说，这是养马人和他串通好了的，因为连马骨都有人买，说明这是一匹良驹，其他同种马的身份自然会提高。这是一个低成本高收入的成功宣传。
IT圈很讲宣传，表面上看来五花八门，其实大同小异。比如某新杀毒软件或者办公软件上市的时候，厂商总会选择几个典型用户，以很低的价格，甚至免费提供给他们使用，再借助用户的知名度诱导其他消费者。“这软件经过很长时间评估的，四家银行、中国电信、中国电力，都是我们的用户。他们都用这一款软件杀毒呢，你想想看，你完全可以放心使用。”
事实上呢，可能仅仅是这些单位在某地的某一个营业部在使用，甚至仅仅只是送了出去，人家就丢在柜子里没用。但不知不觉中，他们就成了厂商的廉价代言人，这种立竿见影的效果，不逊于花大价钱请明星打电视广告。就算有人怀疑，也不可能去一一调查。
还有一种较实惠的平民宣传套路，就是以旧换新，用新产品去换用户手里的旧产品，利用用户的口碑来宣传。可是一操作，我们就发现，难度挺大。
我们公司曾代理过某一品牌的键盘，当业务员把一批准备“以旧换新”的新款键盘分到各专卖店时，新键盘竟然被店主们全都扣留起来做了人情，不是换给七大姑，就是换给八大姨。还有一位店主，从朋友所在的证券公司搬回好几箱淘汰下来的旧键盘充数，再把手中的新款高价卖出去，狠赚了一笔不说，还到处炫耀。
这个活动事先打过一些广告，还真有几个愣小子一大早就赶到专卖店排队，当得知已经换完时，扶着镜框在那里发梦：“你们下一次活动是在什么时候，我们还来。”我们作为代理商，吃了哑巴亏，又不能拿专卖店怎么样，只能没好气地想：下次？傻子才有下次呢。城南旧事白脸那一夜
周日去商场，看见电器价格纷纷跳水，有的彩电更是便宜得让人无法相信，可即使是这样，却仍旧无人问津。
想当初我们家购置第一批电器的时候，那真可谓全民总动员。在得到次日清晨将要在西单广场发号的消息那一刻起，我妈立刻把我大姨一家五口全部给请了过来，在一起分析有可能出现的意外情况，研究具体作战方案，分配了每个人的工作任务。当时我和我表弟还小，觉得两家人的生死存亡在此一战，不由得兴奋不已。晚饭后大家集体洗洗睡了。睡梦中只听得闹钟一响，两家人立刻午夜起床，披星戴月，担食挑浆，手挎马扎儿，身穿大氅，前跑后颠，赶赴战场。
等到了西单一看，呵，广场上黑压压的，全是人。当时我就特懂事地跟我妈说咱回去吧，这冰棍我不吃了，彩电我不看了。我妈坚定地摇了摇头说好孩子，冰棍会有的，电视也会有的。我们七个人按原定计划，两人排冰箱，两人排彩电，两人排洗衣机，剩下一人留作机动，替换大家上厕所。我和表弟负责排洗衣机，因为相对电视和冰箱而言，洗衣机就比较次要，万一拿不下来也就算了。而另外两个主战场则由我妈和我大姨主排，她们姐儿俩是抱着“不拿到号决不生还”的决心去的。那一夜，真是苦不堪言，我和表弟一边跺脚流鼻涕地等，一边发誓，以后一定要长本事、发大财、赚大钱，到那时候就可以穿得暖暖和和地来排队。
早上七点多钟，我们三队人马终于都如愿以偿地拿到了号，七双手紧紧握在一起。为了犒劳自己，大家集体去禾丰包子铺一人撮了一碗炒肝。那炒肝可真香啊，要搁平时我们根本就舍不得吃。我现在一看见排大队就流口水，开始不明白为什么，上了心理系以后才知道这就是巴甫洛夫的条件反射原理。城春草木城城桐花万里风沙路
他们说，这还不是沙尘暴。
但，天色肝炎黄，太阳惨白着脸，劲风从四面八方吹过来，我立足不稳———我这么胖，居然还有机会弱不禁风。沙粒、小石子、枯叶结结实实打在我脸上、手上、脚背上……
忽然闻到一阵模糊的香，我百忙之中一抬头，一树紫白的喇叭花，是泡桐。受了风，一朵一朵小喇叭，完整地掉下来，坠地几乎有一声清晰的“啪”。在道上骨碌碌转了几转，就被车轮鞋底辗得稀烂。黄沙万里，桐花沿街掉得个乱七八糟，这是北京四月天。
我不太喜欢桐花，它好像一直有点生不逢时。
它开得不够早，不曾引领天下先；也不够晚，不能在桐花紫的初夏天空里花天一色。未开之前，花萼是褐黄色的，毛茸茸，就像是去秋结的果，已经干透了。花开了，所有喇叭都向下开，真垂头丧气，又紫得暗扑扑，不像牵牛花的水晶颜色，清亮无瑕。风沙一大，花脏得灰蒙蒙的，看不出本色来，入夜，全低着头惨白着脸，像有无尽冤情。
同是四月花，桃花艳得泛妖气，迎春何等热烈，灰白灰紫的桐花，就像大雪天气里的邢岫烟，把自己惟一的棉袄当掉了，只穿着半旧的夹衣，冻得拱肩缩背，四周姐妹们全穿红猩猩毡、刻丝银鼠、孔雀裘……皆属金陵十二钗，桐花是荆钗。
喜欢桐花的人，不会太多吧。却有人写过一句极惊艳的诗：“郎是桐花，妾是桐花凤。”一种豁出去了的全盘交付：他是宰相，我顺理成章成为一品相国夫人；他被发配到西伯利亚，我就是忠贞的十二月党人之妻；他是橡树，我便以另一棵橡树的模样在他左右……他是这样平凡、几近丑陋的桐花呢？那么，我甘心做一只小鸟儿，常来桐花间簇拥，人称桐花凤。
不怕全世界冷眼相向，只要有一个，爱得这么烈火丹心，也就不枉桐花来此世上一遭了。正在白话 郑 平有些话说出来就是水
十多年前，大学女生扇坐在教室的一个角落里，痴痴地望着讲台上的羽。羽在讲台上的感觉跟在舞台上似的，后背挺得笔直，踱步扭头都像是精心设计过的走台身段。在讲解《有一句话》那一课时，羽在讲台上抑扬顿挫地朗诵“有一句话说出来就是祸……”扇在下面颤抖着手写了张纸条：“我也有一句话，但我不知道说出来是什么。”下课时跟扔炸弹似的塞进青年语文老师羽的书包里。
十多年后，羽的老婆扇又有这种感觉，有一句话始终在喉咙里转悠，随时可能脱口而出，憋了很久，终于当羽又一次在后半夜带着浑身烟味酒气回家时爆发了：我们离婚吧。羽明显地愣了一下，有点发蒙，醉意也去了大半，他抬起头看着扇，问了一句：你说的是真的？这一问，倒让扇骑虎难下了，只好硬着头皮应了下来：嗯。当晚羽一句话没说，蒙着头就睡了，第二天一睁眼还是那句话：你昨天晚上说要离婚是真的？这时候扇有点怕了。但就算是举根棍子吓唬孩子，这棍子想放下来也得有个借口，要么是孩子认错求饶，要么是大人自己给自己找个台阶。偏偏羽只是一个劲地盯着问扇是不是说真的，倒把扇逼到了犄角旮旯里，没了回旋的余地，心一横硬邦邦地扔了句：你要再这样就离。
其实扇并不是怀疑羽有出轨之处，但一个有家有室的男人下了班不回家，却跟一帮狐朋狗友在外面喝酒吹牛，让扇不爽。每次看到羽回家时一身狼藉，她就傻傻地怀念当年那个在讲台上演话剧似的大学语文老师。吵过闹过，扇甚至还玩过两次离家出走，终于扔出了离婚这两个字，扇相信羽是爱自己的，确信羽舍不得离开她，才敢扔出这颗核炸弹。
但是没想到，几天后羽把一颗威力更大的核炸弹扔了回来：我觉得你要是真的难以容忍我，离婚倒是个可以考虑的解决方法。这回轮到扇目瞪口呆了，而羽则带着三分得意扬长而去。
当年郎才女貌的一对果然落得个劳燕分飞，熟悉的人都唏嘘好一阵。其实没有什么大不了的，只不过人一旦发现了还有另外的出路，就会本能地对眼前的出路少一份信任和依赖。当忽然发现世界上还有离婚这条路时，对婚姻的维持耐心就会少了许多。很多誓言可以说了不算，但有些话出了口就是水，覆水难收的水。
