风若兮
一直以来觉得自己活得没心没肺，不过分地张扬，低调里含着倨傲，含着清高。于是这样的岁月里便以为自己是刀枪不入的了。
其实那一年的冬天，心痛一直伴随着我，软软的，柔柔的，丝丝缕缕地纠缠在心里，
尤如一只黑色蚕的茧，一层一层，一层一层，越来越紧，越来越紧，偶尔心痛后的甜蜜也逐渐远去，转成郁郁的刺痛，挥之不去。很多时候，我这种痛楚被人斥为是小资的无病呻吟。我只能淡淡笑着，微皱的眉头里难免泄露些许情绪，原来刀枪不入，只是我自以为是的面具。
上海那年的冬天似乎特别冷。从南国下飞机时，我身上只穿了一件薄羊毛衫，再加一件白色风衣。那年的初冬一反往年的晴朗，天天都是斜风细雨。从虹桥机场出来，我提着行李，有些茫然地面对人来人往的街道，这里就是我将要生活的城市。
对上海的记忆仅限于淮海路衡山路或者那儿的购物中心，我曾为了找寻一件合身的旗袍走遍这些繁华的街道，或者为了去一个有情调的酒吧，开着车和朋友在街头乱兜。印象里的上海该是小资的花园洋房，偶尔飘落的法国梧桐叶，初冬或者深秋的街道，一些穿着精致的女子或绅士行走在小花格子的地砖上。间或会停下一辆进口轿车，车门开了，伸出一条修长的腿，随之出来的女子也会着一身飘逸的风衣……
很浅薄的，毕竟是表象而已。见多了上海人为了些许小事斤斤计较，见多了生活中不得不为五斗米折腰。当我决定在上海这个都市花园里生存的时候，我就有了这样的心理准备。但是，当我一个人奔波在冬雨街头，看着呵出来的白气，冰凉的手抚着同样冰凉的脸，倔强地拒绝了他在电话里的心疼时，心里还是有些许的刺痛。
初时的心痛来自于他的“狠心”。
从小被捧在手心里呵护着长大的我，遇到了成熟稳重的他。所有的一切都那么完美，缺憾在于我不够成熟。碰到事的无措，面对社会历练的无助，让并不愚蠢的我意识到了两人间的距离。
上海之行源于我们之间的一个约定。一个人的成长，永远不能在温室里。一个翱翔在天际的男人不需要一个只会在玻璃花房生存的女子。上海成了我们选择的第一站。其实我离开广州的时候，还没有做好真正的心理准备。也许是赌气，也许是骨子里的野性让我不服输。当我真正来到一个举目无亲的城市时，还是会觉得凄惶，而打电话给他寻求慰藉时，他只在电话那端抑制着所有的担忧，告诉我：“你只能靠自己，学着别人的坚强，如果要保护，那么，你回来罢。”接着便是挂断电话的忙音。还记得那一刻站在街头被雨淋得湿透的眼神，雾茫茫的，心便丝丝地疼了起来。
人实在是逼出来的。接下来便是逐渐的水到渠成，房子，工作，渐渐稳定下来，所有的牵挂便是数月未见的他。真正进入社会让我可以逐渐体谅他的一切。心疼着他的辛劳，心疼着他为事业的奔波，但不断的电话问候，让我在心疼之余，还有些甜蜜的感觉。
上海的冬天真冷。我在上海学习如何坚强，如何生存。
我是那么地羡慕那些洒脱的女子，羡慕她们对感情的提得起，放得下，佩服她们对事业和感情的游刃有余。
曾经不服地告诉他，我也可以啊，只要想做，谁还做不到？后来，冬天的上海教会我，原来我真的有些勉强自己。
那年的圣诞，上海异常的热闹。平安夜的前两天，一起泡酒吧的时候，将围巾落在了1931，不舍的缘由不光是一条价格昂贵的围巾，更多的原因是，它是一对情侣围巾，独一无二的，朋友从内蒙古带过来一式一样的两条。还有一条围在他的颈上。孤独的平安夜，我坐车来到1931，将围巾拿回家。不是喜欢寂寞，而是懦弱得无法看俪影双双对对。坐在车上迷蒙着泪眼，看上海繁华的夜景掠过车窗，原可以跟他一起度过这美丽温馨的圣诞夜，但是，只是为了一个约定，为了一个可以长久的约定。
很长一段时间和他失去了联系，我疯了一般等他，彻夜不眠，日日夜夜，无法忍受失去他的痛苦，每个看到我的人都劝我宽心，或者劝我放弃，谁都告诉我这年头不会再有真正的爱情。我沉溺在那片心痛里，无法自拔，不是矛盾得不能自已，而是担心他胜过担心我自己。我穿着他的睡衣，只为了感觉他残留的气息，无心工作，满脑子都是他的身影。
出入写字楼里，还是那脸微笑。所有的脆弱只藏在一个人独处时的瞬间。只是有些憔悴，只是有些疲惫。告诉自己必须好好地活着，因为不能让他回来时，看到一脸无助的我，那么，所有我们一切的约定和努力都是白废。
朋友说，两个人的爱情，谁爱谁多一点，输得也多一点，你又何必认真；朋友说，女人在爱情里，太过痴心总是吃亏；朋友说，也许他对你并不在意，也许他只不过是逢场作戏；朋友说，爱上这样的男子，你就该有心理准备承受一切意外的东西……
上海的冬天让我看清楚自己。若兮，你永远都不是那种可以铁石心肠的女强人，在我心里，感情永远是最重要的。也许，我就这一点点出息。是啊，两个人的世界里，爱情只是如人饮水，冷暖自知。爱或不爱，真话或是谎言，只有我们才最明白。静下心来，是因为想清楚很多东西。这个世界，未来都不可知，所有的承诺也只不过风花雪月一场戏。今生能遇到他是我的幸运。我们只说过会对彼此好好珍惜。遥远的那一端，我会好好地等他回来。
又是新的一年了，听说上海玉佛寺很不错。那天我苦候了一夜，在凌晨跑到玉佛寺，拈了一把香，从来都不曾这般虔诚地跪了下去，喃喃的低语里，檀香的味道，寺庙的庄严，心诚则灵。我只在佛前诉说我无尽的相思。
宝相庄严的梵声弥唱里，我听到了我的心被纠缠的声音。就无怨无悔深深地沉沦在那样柔软的心痛里。
（紫／编制）
