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地位看涨·黄 胜·
过完年，我先是升了官，封了个科长助理的头衔，虽然无权，但起码可以参加下层干部会了，令人鼓舞啊！接着，单位发年终奖，因为挂了个助理的衔，奖金虽然跟上面领导比
差老鼻子了，可跟下面群众比却多出好大一块，令人激动啊！
所谓水涨船高，经济基础决定上层建筑，如此一来，老婆对我的态度大为改观。我在家中的政治地位也逐步看涨，说话也硬气了，自觉此后可以扬眉吐气，真正当一把一家之主了。
这天，临近下班，接到老婆电话，声音很温柔：“我弟弟一家从上海回来，中午要到爸爸家吃饭。”“知道了。”半个小时后，老丈人打来电话嘱咐我：“黄胜，你弟弟回来了，中午早早过来呀。”我暗暗得意：看，老丈人都亲自邀请了，可见我的分量在他们家是越来越重啊！没一会儿，电话又响了，是小姨子打来的：“姐夫，怎么还不回来？我们就等你了。”小姨子一向瞧不起我，连她都亲自请我，我受宠若惊，忙说：“别等我了，你们先吃吧。”小姨子很焦急：“缺你不行啊，我们等着你，快回来。”
终于做完手上的事，赶紧往老丈人家赶。一进门，大家都热情地围上来，众星捧月一般。老丈人说：“快、快，就等你了。”小姨子还是那样牙尖嘴利：“姐夫，干吗呀，当上领导就拿架了，非得三请五请才到？”我谦虚地说：“嘿嘿，你们等我干啥，你们先吃嘛。”老婆走过来，把围裙往我脖子上一套，没好气地说：“别美了，吃啥？就等你回来做饭呢。”
各得一分 ·马 滨·
老妈是家里的头号球迷，中超联赛、NBA等大球项目不在话下，乒乓球、羽毛球等小球看得也是津津有味。五一节刚看完乒乓球世锦赛，又转看羽毛球的苏迪曼杯了。
决赛那天正赶上北京现代的中超比赛，忙得老妈来回地在两个频道间切换，一会儿给现代队加油，一会儿又给林丹呐喊。我在厨房边刷碗，边听着老妈的“现场直播”。估计是足球又换到了羽毛球，就听老妈惋惜地大喊：“遭了，林丹让人给追上了。刚才领先那么多，现在都4比2了。”“是吗？”我连忙跑出来问。“刚才领先多少？”“刚才还3比1呢。”老妈一本正经地说。
诱人大信封·杨 树·
由于着急，走出银行时，我把一个装满照片的信封弄丢了。赶紧回头找，哪里还找得到？回到办公室跟大家一说，大家都怪我办事粗心。
正生闷气呢，一个电话打进来，问是不是有人丢了照片。同事忙叫我接听，是一个男子打来的，他说捡到一个装满照片的信封，就按信封上的电话找来了。让我马上去某诊所取照片。
我满心欢喜地骑车赶到诊所，从那男子手里取回了照片。拿到照片后我才留意到，那男子脸上、手上都有伤。我关心地问了他一句，他憨厚地笑笑说：“现在也不怕跟你说了。我是个开摩托搭客的，在银行门前候客时见你掉了个胀鼓鼓的信封，以为里面装的是钱，怕你回头找，又怕被人发现，所以捡起来就拼命逃，结果连人带车摔到路边花坛里了。”我一边笑一边说：“其实你也可以一直扮好人，不跟我说这些。”他忙说：“不敢了不敢了，已经遭到报应了。”
捎带脚儿·银 河·
星期六一大早，我们一家人翻了翻地图，决定向延庆的松山挺进。
收拾好东西来到楼下，我们碰到邻居李哥。李哥听说我们要去延庆，着急地喊道：“你们等等。”说完转身向楼里跑。
一会儿的工夫，李哥拎着一个大口袋出来了。他把东西递给我，说：“一定要带着它们，里面是几袋方便面和一壶开水。前两天我刚去过，那叫一个堵，堵得是饥肠辘辘啊。你们听我的，带上它，在自给自足的情况下，捎带脚儿你们还可以盈利呢。”
节俭之道 ·安 祖·
结婚时，太太家陪送了一辆摩托车。结婚后，太太指着我那辆旧自行车说：“它老了，该‘下岗’了。以后你就骑摩托车上班吧。”
一段时间后，太太觉得骑摩托浪费，一个月下来要30多元钱的汽油。太太说：“你还是骑自行车吧，这样省钱。”那辆自行车已经有10多年的历史了，三天两头“闹脾气”。耽误事不说，还要搭上不少维修费。看到这样，太太说：“干脆，你就别骑车子了，走着上班，既省了油钱、维修费，还锻炼了身体。”
在太太的倡议下，我加入了步行一族。可不到一个月，我脚下的皮鞋“张嘴”了。太太给买了一双新鞋。可没到一个月，皮鞋又“张嘴”了。
太太又买回一双新鞋，同时将摩托车钥匙递到我手里说：“从明天开始，你继续骑摩托车上班。”
报 复 ·李长清·
五一长假，老婆和她的同事旅游去了。她的计划里没有我。
其实，我乐得一个人在家。山中无老虎，猴子是老大。趁此机会上网打游戏，岂不乐哉悠哉。于是，从“征服”到“帝国时代”，我在网上杀杀人，练练级，一不留神就挖到一个大宝石……
正云里雾里地驰骋疆场，电话响了。“喂，谁啊？有话快说，我正忙着呢。”我急急地接电话。可对方并不着急，他不紧不慢道：“您好，我是电信局线路测试员，现在请您从1数到30，谢谢合作。”我只好退出游戏，耐着性子数数。当我数完30个数时，立刻博得了对方充分的肯定和赞扬：“恭喜您先生，您的线路没有问题，只是脑子进了一点点水。”嘿，这是谁啊，敢涮我。一看来电显示，原来是单位小钱在搞鬼。
假日后第一天上班，我早早地去了。一看小钱还没来，就对大家说：“呆会儿我请你们看内衣秀。”不大一会儿，小钱哼着小曲走进来。我迎头就是一顿训斥：“好你个臭小子，快交待，那天夜里的电话是不是你打的？”“嘿嘿，李哥，我不过是开个玩笑。”“开玩笑？我真想揣你一飞脚。不过，现在不用了。”我绕着小钱转了一圈后说。“嘿嘿，为什么啊？”小钱问。“已经有人揣过你了，瞧这背上的脚印。”小钱一惊，立刻脱下外套查看。他一头雾水地说：“没有啊，哪儿呢？”我忍着笑：“在屁股上呢，你再把裤子脱了看看。”一屋子人终于忍俊不禁，只有小钱一人木然地站着。
时 尚·周二军·
我帮岳父修自行车，不小心把牛仔裤剐烂了一个洞。老婆看见了埋怨我：“这可是从国外给你买回来的呀。”我看着膝盖上圆圆的洞不知所措。
早对牛仔裤虎视眈眈的小舅子开口：“早给我多好，现在我捡个破烂吧。”我想，既然穿不出去了，那就做个人情送他。他冲我摊手：“也就是我，换个人准不要。”
几天后，遇见小舅子的一个朋友，他跟我打招呼：“周哥，你那条牛仔裤太有型了，嫂子什么时候出国也给我带一条。”我纳闷儿。去岳父家找小舅子，见他身上的牛仔裤，我乐了———在原来的洞周围又增加了一圈小洞，一根金属链从中间穿过。小舅子一拍大腿得意地说：“怎么样，我这个创意可以吧，够时尚吧！”我一笑，说道：“是啊，够时尚，还挺实用呢。将来得罪了媳妇你也不用跪搓衣板，直接跪地上就行了。”
