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一只双黄蛋·伍献卫·
女儿学校要进行学生素质测试，考煎荷包蛋。于是老婆授命于我，请假在家带着女儿突击训练。
考试那天，学校操场上油锅林立、锅铲翻飞，学生们手忙脚乱、满头大汗，烟熏火燎的场面煞是壮观。场内紧张，场外也丝毫不放松，“警戒线”外黑压压的全是学生家长，个个摩拳擦掌，恨不得亲自上去代劳。
我见女儿镇定地领来一只鸡蛋。主考官一声哨响，女儿动作麻利地把鸡蛋往锅沿轻轻一磕，一切跟预先演练的一样。可等鸡蛋顺利地倒进锅里的瞬间，女儿却好像突然中了邪，两眼愣愣地盯着锅里，手上一动不动。急得我和老婆在“警戒线”外直跺脚。
5分钟的考试时间很快就过去了。我和老婆抢先冲进场内。没等我们开口说话，只见女儿手指着锅里焦煳的鸡蛋中间那两个圆圆的黑点，一脸委屈地说：“爸爸，这是个双黄蛋，在家里也没练过呀。”
因小失大·李建珍·
邻居阿梅的婆婆是个极具节俭美德的老人，比如：随手关灯，以节约用电；用大蒸笼一次性蒸熟所有食物，以节约煤气；洗脸水留着洗脚，洗脚水留着拖地板，拖地板水留着冲马桶等。
这天，阿梅买菜回来，将一条活鱼养在盆里，放在卫生间等待宰杀。她婆婆进卫生间方便，正好留着冲马桶的废水用光了。她看见阿梅放了一满盆的水只养一条鱼，那条鱼还总趴在水底不动，觉得阿梅太浪费水了———即使倒掉一半的水用来冲马桶，剩下的水还够养鱼。
于是，“哗”半盆水下去，婆婆觉得不对劲，再一看，鱼没了。
自作主张·木 弓·
家里来了客人，我不方便走开，于是吩咐儿子下楼帮我买烟。告诉他香烟的牌子及应该找多少零钱后，儿子蹦蹦跳跳地拿着钱下去了。
一会儿工夫，儿子回来了。我问：“找回的钱呢？”儿子说：“您以前不是说过，越贵的东西越好吗？所以我把钱都买烟了。”呵呵，小东西，竟然给我买了包好烟。“是是，那把烟给我吧。”我笑笑说。儿子却挠挠头说：“我买完烟后发现上当了，烟盒上竟然写着‘吸烟有害健康’。”“是吗？那你怎么办了？”我故意逗他。儿子说：“我想，万一他们再把这包烟卖给别人呢，还不是一样毒害人嘛!所以我把烟扔掉了。”
大虾面·阿 秋·
女儿一日三餐都在幼儿园里吃。最近一段时间，女儿晚上回来却还能吃掉一碗饭，说是在幼儿园吃不饱。老婆问女儿：“是不是幼儿园里的饭不好吃？”女儿噘着嘴说：“没有我喜欢吃的。”老婆叹了口气，说：“改天我去跟他们老师反映一下，孩子老是吃不饱咋行？”我劝道：“不要太苛刻。再说了，幼儿园也不可能单独为咱孩子开小灶。”老婆白了我一眼。
第二天，老婆果真去向幼儿园领导反映情况了。晚上，老婆接孩子回家，一见我就笑呵呵地说：“怎么样，我说话管用了吧，今早上刚向园里反映了情况，马上就见效了。嘿嘿，孩子今天晚上在园里吃的是大虾面，足足吃了两碗。”女儿接过话说：“我还吃了两只大虾呢。”老婆看看女儿说：“好吃就多吃点儿，怎么才吃两只呀？”女儿嘻嘻一笑，摸摸肚皮说：“阿姨在每碗面条上面都放一只虾。我使使劲，吃了两碗面条和两只虾。嘿嘿，我以前可从来没吃过这么饱。”
答复电话·霍寿喜·
家里的自来水经常不能“自来”，原因是小区的进水管太细，遇到用水高峰，水压就不够了。
前不久的一个晚上，我上网进入社区论坛，发现不少居民给物业发帖反映情况。我动心了，花了半个多小时，将家里经常断水却迟迟得不到解决的情况发了上去。考虑到白天要上班，我特意在帖子上留了家里的电话号码，还特意交待在家的妻子要留意电话。
第二天下班回家，我一进家门就问妻子有没有电话。妻子脆声答道：“电话铃一直就没响过。”我安慰自己：别太急，帖子才发不久嘛。可等到第三天还是没有任何的反馈信息。
第四天，我下班回家，妻子兴奋地告诉我：“今天接到电话了。”我问是不是关于自来水的事，妻子点头称是。我又问：“是物业吗？他们说什么时候能解决问题呀？”妻子摇了摇头，说：“是一个推销家庭增压泵的。”
得不偿失·陈 鹏·
在商场里，老婆看中了一件有暗花的格子裙。我认为裙子的质量和款式都还可以，就是有点贵———那么大的一块儿布就要两百多元。
老婆和营业员讨价还价，最后人家说去掉零头给个整数算了。老婆让我掏钱，我说不急。于是，我找到他们的经理，和她“高谈阔论”了一阵。那位漂亮的女经理最终答应给我们再便宜10元钱。老婆虽然说我小气，但我还是很满意自己的这一妙招。能省10元就省10元呗，10元钱也能买好多青菜、萝卜不是？
我和老婆付了账准备出门，在门口看到一个醒目的大牌子：凡在本商场一次性购物满200元者，均可参加免费抽奖一次。老婆凑上前去，当看到最小的奖品也是个小炒锅时，转过身来对着我的胳膊就是一阵猛揪。
