陈旧
几年前，莆田人包医院“治”性病尚未被严打时，一位深受其害的患者恶狠狠地说：“报复莆田人最好的办法，就是让他去学讲标准普通话，那样他的舌头会打死结，最起码也会嘴巴变形。”作为一个不幸被归入这个行列，而且至今保持着将“好人”说成“好冷”、“热死了”说成“乐死了”优良传统的人，我发誓家乡并没有很多嘴巴变形的人，倒是他们
治疗的病人，很多是属于重点部位变形，有的最后甚至真的打结而死了！
根据大学时方言老师的总结，莆田“冷”的优良传统还包括：“花（发）钱啦”、“很北（白）哦”、“好美的烂（浪）花啊”、“蛇（舌）头”、“口渴（可口）可乐”……在那个小城的街道上，你经常能听见“阴毛”之类的下流词汇，但其实他们说的只是“阴谋”或者“英俊”。当他们真正谈论成人动作时，又会变成“上船”“绿来绿去”等充满春游色彩的词语。如果有人跟你说“地我扫”，千万不要以为他是个清洁工，当然，要这么理解也可以，因为那三个字表示他想当针对你娘的“性清洁工”。
大二时，我迷上了这种反差背后的隐秘调戏，就抛弃掉刚矫正了一点的发音，动不动以描述风景为由对女生说：“地他扫，这里绿来绿去的真舒服。”结果有回碰上了个老乡，被她男朋友打得脸绿了几天。在这点上，我的同事，江西老表邹志谓显然比我要聪明一些--他通常只使用公用拟声词“嘿咻嘿咻”，一旦对方发出惊叫，他就会突然把那张很像夏雨的脸拉成《天下无贼》里的冯远征：“我这声羊叫还蛮标准的吧！”如果对方大叫“你怎么不早说”，他又会把冯远征拉回到夏雨那阳光灿烂的状态：其实我还是很纯情的，这种事说说就满足了。
我的愚蠢还在于，明明先天条件不足，还老喜欢跟人辩论。这样，每次我掉空书袋，煞有介事地向对手声明“到此为止”时，都会念成“到此为籽”或者“到齿为此”，总之不是前言不搭就是后语难调，仿佛我是颗西瓜籽保护者，正对着吃西瓜的人可怜巴巴地提醒他齿下留种。为了维护自己的智者形象，我决定接受朋友一行的建议：“从雄辩后退，退向祈祷”———不幸的是，有一回，我还是把它说成了“从熊鞭后退，退向乞讨”。
在长久的心理压力下，现在，我一到需要辩论的场合，情形就和萨福描写爱情一样：“只要一看见你，我就说不出一句话来，我的舌头全碎了，而且在我的皮肤下，忽然游动起一条微妙的火流；我视而不见，听而不闻，大汗淋漓，一阵颤栗抓住我了，我的脸色变得比草还青，我仿佛觉得自己快完了。”
（栩／编制）
