笑话
野蛮的鹦鹉
一个商人在飞机上惊讶地发现身旁坐了一只衣冠楚楚、穿西装打领带的鹦鹉。当商人向服务员要咖啡时，鹦鹉也对服务员叫道：“小姐，你怎么这样胖啊？你一定很懒惰。反
正你要跑一趟，顺便帮我弄杯威士忌，动作要快。”服务员心里气恼，但还是尽责地端来威士忌，不过却把商人要的咖啡忘了。
她正要再跑一趟，鹦鹉已把威士忌一饮而尽，又叫道：“再给老子来一杯，蠢货。”咬牙切齿的服务员端来第二杯，但因怒火中烧，又把咖啡忘了。商人再也受不了了，决定也用鹦鹉的方法。“喂，小姐，”他疾言道，“我要了两次咖啡，两次你都忘记。你这个笨女人，现在赶快去给我端来，否则我海扁你一顿。”您想知道商人的办法是否有效吗？拨打96000208的9号键收听令人忍俊不禁的幽默结尾。
诱惑电话
一个男人踢到一张纸，上面写着一个电话，于是他就打了这个电话。
电话那端是女声：喂，你好，我是小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃，嘟……以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按1，如果不要请按2。
男：哇，连这电话都有马赛克，太夸张了吧？好吧，既然都打了，按1吧。
女：好，你按的是1，那我们继续吧。你温暖的双手……嘟……以下为各种语言发音，如果你要中文请按1，如果你要英文请按2，双音请按9。
男：哇，这么专业，还有多国语言？老子拼了，按1。
女：好，你按的是1，那我们继续吧。你温暖的双手……嘟……欢迎拨打95001909或者96001909收听爆笑结尾。
遭遇轰炸
·无影子·
我和妻子整理仓库时发现一台旧洗衣机，我们决定卖掉它。
第二天一早，我就喊来一个收废品的“破烂王”。他看完那台旧洗衣机，给我出价60元，我一口咬定80元不还价。然而他最终只给我70元，我没有卖给他。他临走时对我说：“70元你不卖，我敢保证你卖不了50元。”我心想：反正“破烂王”多的是，不差你一个。
不一会儿，听见有人敲门，我开门一看，原来是一个“破烂王”，他说：“听说你有一台洗衣机要卖，让我看一下吧。”我把他招呼进来。“破烂王”看完洗衣机后只出价40元，我一气之下把他轰走了。给70元我还不卖呢，竟还有给40元的，真气人。20分钟后，门又响了，开门一看，又是一个“破烂王”。他说：“听说你有一台洗衣机要卖，让我看一下吧。”我让他看后，他竟然给我出35元，我二话没说，又把他轰走了。不一会儿，又有人敲门，从门缝看，又是一个“破烂王”，我干脆不开门，让他敲去吧。大约过了两三分钟，敲门声停了，我松了一口气。不一会儿，又换了一个“破烂王”来敲门……从早上到中午，短短半天时间，我家接待了10余个“破烂王”。
这时，又传来一阵敲门声，不用说，一定又是“破烂王”。我开门后，对那人说：“就那台洗衣机，你给出多少钱吧？”来人说：“给你30元。”我毫不犹豫地一挥手：“成交。”
实际行动
·李宇轩·
儿子对我说：“爸爸，这个作文我实在不知道该怎么写。”我拿过作文题目一看，还真有点难度，就对儿子说：“光想没用，不如到外面去找找灵感，看看新鲜的人或事，也许就有思路了。”儿子听完我的话，高兴地穿上大衣玩去了。
中午，我一边吃饭，一边问儿子：“你玩一上午了，作文会写了吧？”谁知儿子却说：“我一上午光看别人了，自己什么也没做，下午我要采取实际行动，自己去做点事，这样写出来的东西才够真实。”
等我中了五百万
·贾君·
三年买彩，头回开张，上周，我的双色球竟然中了10元。我兴奋地向邻居老梁说起这事，老梁直安慰我：“好兆头，你要转运了，保不准儿下次就中大奖呢。”
这周，我拿那10元钱又买了双色球。结果一开奖，真的又中了，而且奖金也升了一级，二百。拿着彩票下楼去兑奖，碰巧老梁上楼，我把又中奖的事一说，老梁倒先夸起了自己：“怎么样，我说什么来的，你小子是中五百万的坯子。今儿中午你得请吃饭啊。”我笑了笑，说：“借您吉言，我这次就拿奖金去赌回大的。饭先欠着，等我下次中了五百万，直接请你吃满汉全席。”听了这话，刚才还夸我钱途无量的老梁立刻晴转阴，说：“这顿饭我怕是赶不上了。”
醋
·姚法荣·
我受寒得了感冒，妻子听说醋对抵制感冒病毒的传播有奇效，整天用小蒸锅煮醋，搞得房间里充满了浓浓的醋味。同时，为了杜绝病从口入，无论做什么菜她都要加入不少的醋。
那天妻子生日，爸妈要来庆祝，我向妻子提议：“难得一次，咱们就去酒店吃吧。”妻子摇了摇头，说：“破费啥，你感冒还没好。你歇着去，这顿饭我来做。”说着，她提着菜篮买菜去了。我觉得屋里味不好，就打开窗户，通了通风，又喷了一些清新剂。
中午，酒菜上桌，我请二老先入座。儿子放学回来了，一进门，他鼻子一嗅，好奇地问：“奇怪，怎么今天这么香，一点醋味都没有？”老妈乐呵呵地招呼他过来。小家伙爬上桌子，抓了一块肉就放进嘴里，嚷道：“好吃，妈妈整天醋味很浓，今天总算好了。”二老愣了愣，瞪了我一眼。
吃完饭，老妈把我拉到一边，问道：“你又犯什么事了？”我一头雾水：“没有啊。”老爸问：“还骗我们，那好端端的你媳妇吃什么醋啊？”
意外的礼物
·刘华平·
自从买了新车，我一直在朋友老陈开的车辆维修装饰店里做保养。老陈非常够意思，不单送了我一张全部配件八五折的贵宾卡，还特地招呼店里的伙计为我免了每次维修的手工费。而且，只要我把车送到店里，老陈总会热情地找出一些小礼物送给我。
上回，在店里为小车定做一套真皮坐垫，老陈大方地送给我一对靠枕。根据老婆的指示，把爱车的卡带机换成CD机；老陈又把一款标价不菲的日本原装除味香水摆在了我的车头。这次，听说我要为车窗贴防爆膜，老陈不仅亲自为我挑选了一款物美价廉的进口货，还殷勤地说要送我一副保证是全市独一无二的车贴。我不由万分感谢，约定晚上再去提车。
蒙蒙月色之下，我远远就看到了停在老陈店外的小车，车上的车贴还隐约发着银光。“老陈真是个好人，送的东西都非同一般。”我心底暗喜，脚下也加快了步子。待走近车子一看，那车贴竟然是一条标语：老陈车辆维修装饰是你永远的朋友！
喜死他
·涂菊佬·
刚走进婆婆家，我就听见婆婆在说女儿。走进去一看，原来又是因为女儿吃饭的问题。
于是，我立即站在婆婆这边，加入数落女儿的队伍：“每天都吃这么少，你将来怎能长得高呢？我看哪，你只能做梦喽。”婆婆听到我这样说，立即应和：“是啊是啊，为她好，她还不知道。”女儿一听我们都这样说她，小嘴一噘，说道：“你们放心好了，将来我一定会长两米高的。”好大的口气！
我正准备说她，就听见表妹这个炮筒子抢先说道：“嘿嘿，你长那么高，哪个敢要你啊？”就见女儿咬着筷子，不紧不慢地答道：“不用着急，不是还有姚明吗？”“那倒是，长得高的都去嫁给姚明，那还不喜死他了。”婆婆不假思索地接茬儿说道。
胖子
·张世强·
我急速发胖，同事们给我起了个“胖仔”的外号。昨晚我陪老爸散步，半路碰到同事小赵。小赵大声地喊我：“胖仔，胖仔。”我和小赵说了好半天话，才想起被冷落一边的老爸。我转头一看，老爸的眉头已经拧成一团。我急忙和小赵说再见，想继续陪着老爸散步，哪知老爸劈头盖脸地问了我一句：“胖仔是你的外号吗？”我点点头，老爸哼了一声闷闷不乐地转身回家了。
我坐在客厅看电视，老爸捧着一本字典走了出来，表情严肃地把字典上的“仔”字指给我看：“你看，‘仔’就是‘崽’的意思，胖仔就是胖子的儿子的意思，你看我胖吗？”说着，老爸用手指了指自己消瘦的脸。我这时才意识到，老爸又较真了，急忙回答：“您不胖。”老爸接着说：“我不胖，你就不能叫胖仔。”我接着问：“那我应该叫什么？”老爸回答：“叫胖子。”
失误
·张冰·
妹妹最近得了中耳炎，疼得非常厉害。虽然她对手术心存恐惧，但还是在我们的劝说下去了医院。
手术时间比预想的要长，大家都很担心，如果麻药劲过了，以妹妹软弱的性格一定忍受不住。果然，手术室的门一打开，就看见妹妹两眼发红、泪流满面。我们赶紧过去安慰她，没想到她却哽咽着说：“我不是因为疼才哭的，而是觉得后悔，忘了在麻药劲没过的时候，顺便让医生给我打个耳孔。”
