早起有法·李运明·
天一冷，儿子就开始赖床。每天早上，非到一泡尿憋得受不了了他才钻出被窝，然后匆忙刷牙洗脸，慌慌张张扒两口饭就往学校跑。
我们劝了他几次，他都不听。这天，我们不去催促他，故意让他迟到一次，挨了老
师一顿狠批，他才说每天一定要早起。晚上临睡前，儿子抱着水杯咕咚咕咚喝个不停，妻子问他要睡觉了怎么还喝那么多水。他说：“我多喝些水，明天就能早起。”果然，第二天醒来后，他就爬起来了。我问他怎么起早了，他说：“尿憋得受不了了呀。”
一连几天他都能及时起床，我们心里暗暗高兴。这天一早，我和妻子还没起床，他就已经起来了。我夸奖道：“呵，儿子起得越来越早了啊！”哪知他却不好意思地说：“我今天尿床了，湿得睡不下去了。”
自己找原因·惠东·
我是办公室主任，工作比较忙，每天都是走得早，回来得晚，接送孩子无疑就成了妻子一个人的事。有一次，妻子和我因为接送孩子的事发生了争执。妻子越吵越凶，我索性不再和她计较，来个装聋作哑。
妻子吵了一会儿，自觉没趣，便坐到沙发上生闷气。卧室里，6岁的儿子正在聚精会神地玩玩具，一副两耳不闻窗外事的样子。为了缓和气氛，我凑到儿子身边，装作很委屈的模样对儿子诉苦说：“儿子，你看你妈多不讲理，她总跟我吵，你要替爸爸报仇。”儿子连头都没抬，绷着小脸说：“你自己找原因吧，妈妈咋不跟我吵呢？”
青霉素·安祖·
家里养了几条金鱼，这几天不知道怎么了，都打蔫了。晚上一位来串门的朋友说，往水里滴几滴青霉素很有效。听了朋友的话，老婆立即吩咐我去买。
到小区诊所，大夫好奇地问我：“你会打针？”我含糊地“嗯”了一声。大夫极不情愿地给我拿出一支青霉素，嘟囔说：“有什么毛病最好来诊所瞧瞧，药是不能乱用的。”我说：“没事，我是给我的小鱼用的。”“小孩就更不能乱用了。”大夫说着又把药收了回去。我忙解释：“不是我们家小孩……”大夫说：“谁家的小孩也不能马虎呀。”我说：“大夫，我不是给人用，是给我们家的鱼用。”大夫终于明白是怎么回事了。
付完钱，我刚走到门口，另一个大夫跑出来冲着我喊：“一定别忘了做皮试。”
晚上逛街·常忠喜·
大林长得一表人才，可就是太小气，又太腼腆，所以到现在还没女朋友。十一的时候，妻子为他介绍了单位的一个女孩子小俐。两人相处得还算不错，前几天听说已经互相登门拜访过双方的父母了。
前天晚上，妻子回来后问我：“那大林搞什么鬼？每次约人家都在晚上9点以后，小俐老是怀疑是不是大林嫌她难看，怕白天出门丢人。”我说：“不会吧，小俐挺漂亮的呀，明天我问问大林。”
昨天到了单位，我将大林拉到一旁问他。大林一脸的尴尬，咬了咬嘴唇，嘀咕着说：“我说实话，你可别笑我。”我点点头，大林终于道出了原委：“小俐太爱买东西，我前两次被她买怕了，所以就改在晚上9点以后约她。那个时间商店才关门呀。”
谁要美女·徐子·
经理走进写字间，大声问：“你们谁要美女呀？”我们先是吃惊，接着就都笑了起来，以为经理在开玩笑。爱热闹的小陈抢先说：“我要，给我吧。”经理说：“那好，到我办公室里拿。”
小陈回来时手里拿着一本挂历。我们问他领回来的美女在哪儿？小陈打开手里的挂历说：“12个呢，一个比一个漂亮，是别人送给经理的。你们谁要，我也转送。”
等了两年·王月冰·
朋友张准备装修新房。装修的第一天，张就接到装修工人的电话：“楼上的一个住户急着要见你呢。”张心想，准是装修吵着邻居了，得叫上几个朋友一起去，壮壮胆。
晚上，张叫上几个好友，浩浩荡荡地开往新房。还未上楼，就听到“呜呜呜”的钻墙声震得海响。“这些工人也真是，还让人家休不休息啊。”张小声地对同行的朋友说。他不敢大声，怕那个闹事的邻居听到更加理直气壮。刚进屋，张就让装修工人停工休息，然后问：“那个要见我的邻居呢？”工人一听，立刻上楼找去了。
一会儿工夫，工人带了一个40多岁的男人进来。一听工人介绍张就是房主，那个男子猛地冲上来。朋友们连忙一齐上去死死抱住那男子，大声呵斥：“你想干什么？”男子一边挣扎，一边迷惑地看着大家说：“我就想跟他握握手，我等了两年了。”朋友们蒙了，连忙松开手。张更是一头雾水：“等了我两年？我不认识你啊。”那男子笑了，热情地给大家递烟：“你们误会了。我住楼上，在这住两年了。整个单元就我一个人，一天到晚见不到外人，听不到点响声。时间长了，感觉自己就是那孤魂野鬼。看到他们来装修，我都高兴死了。刚才太兴奋，肯定吓着你们了。”
蜘蛛几条腿·徐路·
儿子虽然年纪不大，却很有主见，凡是认准的事，九头牛也拉不回来。
前天晚上，我辅导儿子功课，一道生物题问：蜘蛛有几条腿？我清楚地记得蜘蛛有8条腿，可儿子却说蜘蛛只有6条腿。一时争执不下，没办法，只有让书本说话了。
我找到了教科书上相关的答案。我的说法正确，蜘蛛有8条腿。面对白纸黑字，我想，这下儿子该没话说了吧？谁料，儿子居然还要负隅顽抗：“蜘蛛就是6条腿，前面那两只是手，不算腿。”
