见字如晤
木木博客
有些歌，听后总是令你充满要把它改编成嘻哈版的冲动，“我不是黄蓉，啊哈啊哈，我不会武功，啊哈啊哈。”
如果归纳法、演绎法、吸星大法，都完全不能解答我们是什么、谁、以及路人who，这个人类永恒问题，那么至少，我们可以通过排除法，逐一地否定自己不是黄蓉，不是周伯通，不是其他等等等等，最终曲折地、迂回地，发现自己是什么、谁、以及路人who。
请一对猪头贤伉俪吃饭。再次深深困惑:为什么，所有婚后产前的女人，总是分泌出旺盛的做媒以及向全人类普及婚姻制度的欲望，并完全不尊重未婚权、怀孕权以及未婚就怀孕权。
吃金枪鱼刺身，女小猪一口芥末吃下去，男小猪立马自觉地伸出左手，然后就见伊对着该手背掐呀掐呀掐。我一直以为S和M是一种主要在户内从事，并拒绝参观、讨论以及摄影留念的运动。
伊吃到第四片，正闭眼狂掐，而男猪头神色惨痛之际，我赶紧趁火打劫时不我待地问男猪头:结婚好吗？
该男同学一言不发，女小猪立刻警惕地睁开眼，问:结婚好吗？
这不是选择题，也不是判断题，这是有关如何和领导保持一致的论述题。
这个故事，同时令我深深地认识到，在这个残暴的世界上，自己是一个多么温柔的女同志。
和某女逛内衣店。由于我嫉妒之情过于溢于言表，该DCUP美女不得不安慰我说，侬不知道阿拉多么买不到合适的内衣，总是包不住啊。
SO，你永远不知道别的人、走在你身边的人、睡在你旁边的人，有着什么样的，你完全不能理解、不打算接受、以及难以消化的，烦恼。
忙，电话进来，看了一眼，没接。很快收到投诉，“你想说明什么？”
我想说明:1、我忙；2、我不方便；3、当然你对我真的很重要(把这话说得跟真的似的是我强项)。
我们家某知名学府的青年副教授，曾经说，这个世界上，并不存在1、我忙；2、我不方便；3、其实你对我真的很重要，等等的craps。这个世界上存在的，只是一个优先性问题。
每个人，在接不接电话、先接谁的电话，吃不吃饭、先和谁吃饭，睡不睡觉、先和哪位睡觉的问题上，都拿着一张排名榜。
在我们家青年副教授的吃饭榜上，我排名仅次于他的老板，这真是一个honor。
当然，在这个事物时刻在变化的、唯物主义的世界上，一切的领先，它都是暂时的，完全不值得沾沾自喜的。
