公交车艳遇·邯飞·
见一个漂亮姑娘在等车，我想跟她套套近乎，说不定能生成一段浪漫恋情呢。我说：“这公交车，你不想坐的时候，它一辆一辆跟赶集似的，想坐了，它连个鬼影也看不见。”姑娘笑笑，没吭声。有戏！我继续展开攻势，我发现她不爱说话，却很爱笑，看样子对我并不讨厌。
车来了，上车1元，我抢先一步决定替那姑娘付账。一摸兜，只有一个硬币，管它呢，我当即掏出一张10元钞票冲司机神气地一晃：“不用找了，两个人的票。”然后把它塞进投币箱，回头对姑娘说：“票我给你买了，请上车吧。”姑娘一愣，捂着嘴又笑起来，然后径直走到司机身边：“陈超，你爸让你回家一趟，我替你顶会儿班。”瞧我这事闹的。
姑娘坐在驾驶座上，回头冲我灿烂一笑：“真对不起，公司规定，司乘人员不能接触钱箱。”我心都醉了，多掏几块钱怕什么？只要能得到姑娘的芳心。我忙答：“没关系，就当给交通建设做点贡献吧。”姑娘正要挂挡起步，刚下车的那个陈超拍着车窗，冲她喊了一句话，差点没把我噎死：“老婆，喂孩子奶了吗？”
卖吗·李宇轩·
打印机坏了，我拿纸箱把打印机装好准备去修。刚一出门，一个收废品的问我：“大哥，纸箱卖吗？”我说：“不卖，我这还装着打印机呢。”这话刚一说出口，旁边一个蹲在地上的人就问：“大哥，你有废墨盒要卖吗？”我没搭理他，加快脚步往前走，一不小心竟然被石头绊倒了，手机掉了出来，还好有个小伙子上前把我扶了起来。我赶紧冲小伙子说谢谢，他却冲我嘻嘻一笑说：“大哥，手机卖吗？”
带新书包·王勇·
儿子放学回家，兴奋地对我说：“爸爸，老师要求我们必须买新书包，明早老师检查。”我一愣，老师怎么会有这么奇怪的要求呢？
我打电话到儿子的同学明哲家，一问才知道，原来是儿子太粗心，没看仔细———放学时，老师在黑板上写了一行字：把新书包好带来。
打闪了·王旭丰·
儿子问我：“爸爸，为什么先看到打闪后听到雷声？”我想：儿子，想考你爸，还嫩点。我回答说：“光在空气中传播的速度远大于声速。”儿子竖起大拇指说：“聪明！”
当晚，我躲在书房里一边抽烟，一边和网友聊天，同时对身旁的儿子说：“你妈来了告诉我一声，千万不能让她看到我抽烟。”并承诺一会儿让儿子玩红警。
正聊得起劲，儿子突然说：“打闪了。”“这季节哪来的闪电？”儿子在我耳边悄悄地说：“是闪电，千真万确。”“不会，一定是你眼花了。”儿子使劲地拧了我一下，我刚想急，一转身发现妻子站在身后正怒视着我……按照协议，我识趣地去厨房打扫卫生。儿子拉拉我的衣角说：“爸，您真笨，我都说看到闪电了，雷声还远吗？”
最危险的地方·陈贤文·
老王出差带钱有个伟大的理论：最危险的地方就是最安全的地方。这天，老王出差，他将现金藏在了室友的席梦思下面。
一夜相安无事。早晨室友退房走了。当老王准备走时，到室友的席梦思下面一掏，立刻惊出冷汗，厚厚的一沓钱只剩几张。
报案，警察来了，老王痛哭流涕地讲自己的“最危险理论”。正哭着，室友突然闯了进来，慌慌张张地说自己把钱忘在床里了。警察当然不能放过嫌疑人“自投罗网”的事情，室友愤而要与老王对质。看到此情景，老王想了想，该不是自己把钱藏在床的另一侧了？再一摸，果然，厚厚的一沓钱还在。
老王破渧为笑，嘿嘿地对警察说：“我说过，最危险的地方就是最安全的地方嘛。”
最后一顿·怡红·
晚上，看见饭桌上摆满了菜肴，我问：“有客人吗？你做这么多的菜。”老婆叹口气说：“唉，这是最后一顿了。”我大惊：“什么意思？”老婆摇摇头说：“以后你会知道的。”
那顿饭我真是食不甘味，老婆却风卷残云。我说：“你倒是给我留点啊。”她摇摇头说：“你就让我吃吧，反正是最后一顿了。”洗完碗筷睡下，老婆很快就进入了梦乡，我却辗转反侧：什么叫最后一顿———离婚？绝症？
天亮了，老婆问我：“早晨想吃什么？”我如释重负：看来不是最后一顿，是我多疑了。但疑窦随后又来了，她准备了早餐，自己却不吃。
我偷偷地拨通她同事的电话：“麻烦您今天看着她点，有一点不正常马上通知我。”她同事疑惑地答应下来。中午，我手机响了，老婆的同事压低声音说：“要吃午饭了，她却把外套穿上了。以前她吃饭时都穿工作服。”
我的出现让老婆很惊讶，瞪大眼睛问：“你怎么来了？”我说：“你老实交代，昨天晚上说‘最后一顿’是什么意思？”老婆愣了半天，说：“我决心从今天早晨开始瘦身，所以昨天晚上是最后一顿开怀大吃。”我又问：“那为什么要穿着外套吃饭？”老婆说：“这套衣服可以紧绷在身上，想吃也吃不下多少。”
逛商场·贾君·
昨天老梁主动邀请他老婆逛商场，目的是给自己挑件皮衣。
一路下来，老梁提着大包小包，却依然闷闷不乐，因为没有一件东西是给自己买的。总算老梁和他老婆同时看上一款皮衣，售货员要开票，老梁却拦了下来。离开柜台，他老婆好奇地问：“怎么不要了？”老梁无奈地说：“兜里的钱不多了。”他老婆心领神会，安慰他说：“没事，下次你多带些钱，我还陪你逛商场。”
