警察故事
抢·魏炜·
那天，我们车组上夜班。我们转了大半宿，也没遇到个事儿。正准备完美收车，我们忽然接到报警，一名事主说他在四环边上被抢了。
赶过去一看，报警人躲在一个小胡同里。他刚一靠过来，我就闻到了一股浓烈的酒气，不觉怀疑他喝多了瞎报。但这位却很清醒，指着他脑袋上的大包让我们看，说这就是抢劫犯给打的。我凑过去一看。只见他的脑袋正中间被砸起了一个大血泡，都洇出血来了。但我再问他犯罪嫌疑人的体貌特征，他却吭吭哧哧地说不出来。我们就让他带着我们去看现场。
我们找到现场，却见那里警灯闪烁，两名交警正在测量画图。一辆小轿车撞在了路边的一棵树上。折了的树冠倒下把小轿车砸了，玻璃碎了一地。报警人冲我喊着：“你看，我说的不错吧，他们不光砸了我，还砸了我的车。”交警听了他的喊声，过来问那车是不是他的，怎么撞树上了。报警人一个劲儿地说有人拦路抢劫砸车，还砸了他的脑袋。交警看他说不清，只得耐心地给他解释，说刚才已经有路人报过交通事故了，是车主自己开车撞树上的，并没人抢劫。报警人大摇其头：“我就是被人抢了。要不，我的手包哪儿去了？”
我们翻遍了驾驶室，确实，里面没有手包。我们也晕了。他更来劲了，坚持说他的手包是被人抢走了。这时，老田忽然发现树枝里面有团黑东西，扒拉开一看，果然看到上面挂着一个手包。报警人拿过手包说：“这就是我的手包。你们看，是被抢走了吧？你们快把它抓起来吧，它就是抢劫犯呀。”他手指着那棵大树焦急地向我们喊着。
婚姻物语
体贴·玉明·
上周末，单位组织职工及家属爬蟒山。
一路上，老公很是体贴，一直给我打着伞。同事们看着我们直笑，弄得我都不好意思了。
快到山顶时，我对老公说：“别给我打了，同事们看见多不好意思呀。”老公笑着说道：“有什么不好意思的？一会儿我就跟他们讲，这里恩爱的成分不是太高，主要是我怕你晒黑了还得买美白面膜。”
胡言乱语
节电率·老锡·
听朋友说一家电器商城最近推出了一款特价名牌柜式空调。
那天一大早，我就兴冲冲地赶到那家电器商城。身披大红绶带的导购小姐用极富感染力的语调和表情对这款空调从外观设计到各种使用功能进行了详细的介绍。
当介绍到这款空调的节电性能时，她特别提高了嗓门说道：“这款空调每小时能省百分之三的电，十个小时就能省百分之三十呢。”听了她的介绍，我的眼睛为之一亮，这得省多少电呀？可突然，我感觉有哪儿不对劲，就顺嘴问了一句：“那要依你的意思，我要是用一百个小时就能省电百分之三百的电喽？”导购小姐愣住了，一脸茫然地看着我。
原来如此
最贵的发型·陈建文·
那天上班，我发现赵姐的发型有点特别。一问才知道，原来前两天赵姐的侄子结婚，赵姐是个要面子的人，她特意花了500块钱在美容院把头发做了一下，以增加点喜庆气氛。
一听说赵姐花了近500块钱做头发，大伙儿就都围了过来。这个说500块花得值，跟小店做得就是不一样。那个说自己下次也要做个一样的发型。正说着，老王走了进来，看大家众星捧月似地围着赵姐，就说：“500块钱算什么？看了我的头发才知道什么发型叫贵。”
老王有点秃顶，平时都戴个帽子，说这话，大伙儿都心照不宣地笑了起来。见没人理会，老王急了，把帽子摘下来指着头说：“为了我那小子结婚时能不戴帽子，我花了近3000块钱治疗脱发。这不，现在才长出了这么点儿头发。你们说，这还不是最贵的发型啊？”
阴错阳差
老鼠标·张晨燕·
我家的电脑买了好几年了，鼠标还是老式滚珠的那种。虽然能用，但我嫌它粗笨，远不如新式的光电鼠标灵巧。所以，前天下班我就买了个新的光电鼠标。到家我就把以前的那个滚珠鼠标换了下来，并把它收了起来。
昨天，老公歇班在家，中午他打电话到单位找我。他一个劲儿地抱怨新鼠标他使着很不顺手。我心里暗自好笑，想不到这家伙还挺念旧。于是，我就冲着电话大声说：“那你就使那个老鼠标吧。那个老鼠标在电脑下面的柜子里。”老公答应着就挂了机。
我讲完电话，一抬头，看见办公桌对面的老吴用一种极为诧异的表情看着我。他皱着眉头对我说：“我还是头一次听人这么连名带姓的称呼鼠标呢，你叫它老鼠标，用的时候心里就不别扭？”
事出有因
求雨·清泉·
这两天，小吴不拿手包了，改背中号旅行袋了。我问他：“没听说发钱呀？你整这么个大家伙干吗？”小吴不答，只是一个劲儿地叹气。
昨天早晨，小吴背着大号旅行袋来了。我喊道：“干吗呀？你这包还越背越大了。”小吴望着窗外，说：“我觉得这两天有点闷，可这雨怎么总不下呀？我都背了三天的雨伞了。”我说：“天气预报也说有雨，我也带伞了。”小吴说：“我跟你不一样，我背了六七把雨伞。一把是准备给美女肖肖的，为的是套近乎；一把是准备给领导的，就是拍马屁；剩下的给大家，互相帮助呗。老天爷，求您成全我吧！”
