警察故事
照片·魏炜·
晚上十一点多钟，我们车组巡逻到一条僻静的小路上，发现一个小伙子正在路边晃悠。组长停下车子，让我们查查他。我们检查了小伙子随身携带的物品，没发现什么特别的
东西。我们问他这么晚了在这里干什么，他只说工棚里太热，出来凉快凉快。我们正要放他走，组长忽然叫住了他，问他手里拿的是什么。他手里攥着一张照片。
我接过照片一看，只见照片上是一位笑颜如花的姑娘，长得很是俏丽。我问他这姑娘是谁，他说是他女朋友。组长看着照片，忽然皱紧了眉头，低声说道：“我怎么好像在哪儿见过她呀？”那小伙子一听，撒腿就跑。我跟组长追过去把他按住了。组长气哼哼地说：“还不老实，我看你跑。说吧，这张照片是怎么回事儿？”那小伙子看了看组长，还是跟我们说起了这张照片的来历。
几天前，就在这附近，他抢过一个姑娘的手包。到了背地里，他打开包一看，包里除了有手机、零钱、化妆品之外，还有几张姑娘的照片。他立刻被这个漂亮的姑娘吸引了，拿着她的照片爱不释手，还特别想再看看姑娘本人。他今天到这里来，就是想偷偷看看姑娘的。谁知等到现在没见到姑娘，却等来了我们。
我悄悄问组长，他怎么会认识这个姑娘。组长说他根本不认识。我很诧异，问：“你不是说你见过她吗？”组长掰着手指头跟我说：“他们俩差距那么大，一看那姑娘就不会是他女朋友。我说认识那姑娘，他就沉不住气了。典型的做贼心虚。”
语言景致
嘴比脑快·闻欣·
我和老妈在超市闲逛。看见出口处有一卖糖葫芦的，我便走上前去要买。忽然，我想起应该问问老妈吃不吃，好决定买几串。可是，无奈我的嘴比脑袋快。我张嘴就问卖糖葫芦的：“你吃糖葫芦吗？”
石破天惊
占座·日月·
中午，我们去公司培训部上课。我因为有点事，就对小季说：“记住给我占个座位。”小季满口答应。
办完事赶到公司培训部，课都开始了。我看见坐在第一排的小季旁边有个大书包。我知道那是给我占的位子，就走过去，拎起大书包，一屁股坐了下去。结果我“啊”的一声惨叫跳了起来。老师正在写板书，听见我一声大叫，回过头问道：“你有什么问题吗？”我摇头答道：“没有。”小季喊道：“老师，她是被烫的，我用热玉米给她占的座。”
心灵捕手
三长两短·田茜·
公司今年8月1日正好成立5周年。为了庆祝一下，领导决定组织员工利用周末时间到北戴河旅游度假。
一说出去玩，大家都很兴奋。在公司里，我和小周都是热心肠，组织出游的工作就由我俩负责。
说干就干。利用中午休息时间，我们联系旅行社、统计参加人员人数、列单子，忙得不亦乐乎。因为是集体活动，想的必须周全一些。怎么集合，有些什么纪律我们也一一列出来。最后，小周突然说：“我看，咱们还得带个哨子，集合的时候一吹，大家就都能听到了。”我表示赞同，就添上了这项。谁知，小周又补充道：“哨声应该与别的旅游团体有所区别，这样不容易搞错。公司不是5周年吗，我看就三声长两声短，当做我们公司独有的哨音吧。”我正要表示赞同，李经理走了进来，脸色似乎有些不大对劲。他冲小周很严肃地说：“那哨音不就成了‘三长两短’了吗？我看不妥。”
阿甘正传
比较·敬稚·
老公不会买东西，既不会砍价又经不住别人忽悠。每次去外地，他都会掏比别人高几倍的价钱买下同样的手工艺品和土特产。
前几天老公出门前，我一再叮咛他最好少买。碰上实在喜欢的物品，就多看看多比较，留心别人是怎么砍价的。
前天，老公回来了，兴高采烈地拿出四把牛角梳子送给我，让我在家里、车上、办公室、包里各备一把。看到四把一模一样的梳子，我的头就开始大了。问到价钱时，老公得意洋洋地说：“这回你肯定没话说了，绝对经得住比较。”老公按照包装上自己写的编号，把四把梳子一字排开，价钱由低向高分别是20、50、100、150元。老公说：“为了防止你说我没比较，我一个价位买回来一把。”我把梳子从包装盒中取出来，随机摆放成一排，问老公：“你说现在怎么个比较法？”看着颜色、外形、手感相差无几的四把梳子，老公傻眼了。我也气晕了。
啼笑皆非
蝙蝠·张晨燕·
老公开车有一大缺点，就是不认路。用他自己的话说，他开起车来精神是高度集中的，根本无暇顾及旁边的路标呀指示什么的。所以他的车不是盘到桥下出不来，就是出错了路口。因此什么绕远呀，迷路呀，对于老公来说那是常事。
一次，老公准备去个新地方办事。我知道他迷糊，便事先找来地图，详细地跟他分析了行车路线。我说得是口干舌燥，他听得却是晕晕乎乎。到了最后，我气急败坏地说：“你眼睛不好使，不认路，你不还有嘴巴和耳朵吗？”其实我的意思就是说如果途中他不认路了，大可以停下车来，张嘴向路人打听。
谁知，老公听了我这句话，脸忽然涨得通红，眼睛也瞪大了，好像受了多大侮辱似的。他气愤地说：“你把我当什么啦？不用眼睛识路，用嘴和耳朵。我不会。我又不是蝙蝠。”
