都市白领
□暖瞳瞳
我对银子的爱恋，委实比对世上任何一个非血缘的男人的爱恋都要强烈。
去取钱的时候，听说现在有些银行的跨行取钱和查询业务都要收费了。这真是一个令人发指的举措。我是但凡遇见取款机都会瞅个空就去查询一下的——无比希望可以看到我的卡上的数字有魔术一样惊奇的变化。如此病态的行径，究其病根，其实就是我赚的钱太少。每个月交完武汉的房供交完深圳的房租，再加上平时吃饭的打车的电话的穿衣的搽脸的就所剩无几了。如果凑巧那个月里有让我很开心或者很郁闷的事情，钱就瞅着不够了。因为我会在那些心情不平静的日子里形如鬼魅地出入各大购物场所。眼睛从来不看人。只看物。一条想了好多年的宽腿背带牛仔裤，一件白色立领的麻料衬衣，一瓶幽香得有记忆的香水，一篮颜色诱人来自远方的水果……不需要太多，这些就足以平复我的内心，足以掘空我的钱包了。
不买也可以，反正死不了。但谁让这个城市那么的华丽却空洞，那么的让我感觉安全感缺失呢？这场物欲横流的人生，总得有些什么才不至于让我望眼欲穿，让我锥心挂念，让我凌空蹈虚，让我生如夏花吧！
可问题是：钱啊钱，为什么就那么难赚呢？
每天人仰马翻披头散发没有半点仪态地上班下班，公交车上下拥挤出入，平底拖鞋和牛仔裤和马尾辫的混搭，食堂小炒的麻香油咸饭菜……却……总也挣不来足够我花销的银子。
那些名牌那些时尚标志物那些潮流砥柱那些我买不起却搁在了心里的名字，那些盛大芳香的只说一次就熏醉了我的生活方式。为什么我总也无法涉水而过靠近厮们呢？
当然。我再也不会幼稚到对一个男人说：不能给我许多许多的爱，那么就给我许多许多的钱吧。这样的话一出口，就是把左脸先给人家抽，抽完换右脸的侮辱。我也没有奢侈到想要那种付出中等体力，过上等生活的日子——当然，享受下等情欲也非我所愿。
有时候总觉得自己修行不好，所以才不安于现状。为什么我不可以具备一颗内省的心，具备足够的学识修养或者道行，于是因为物质而来的烦恼一个接一个？于是才自我标签“物质女人”？于是在物质的簇拥里有鲜活的笑容和容许的耐心？
我要的，分明不多。我只想我可以慢慢地来，慢慢地挣来足够我来花的钱，可以不谄媚不盲目不犬儒地去挣钱，可以有由内而外的尊严地去挣钱。
然后，再用这挣来的钱，维护我由外而内的尊严。
(插图：李亮)
