道歉·吕胜元·
吃过晚饭，老婆按照惯例看电视，我则收拾家务，儿子玩玩具。
过了一会儿，老婆气愤地把我推到客厅，递给我遥控器，让我帮忙换台。我试了几下，无法操作，我推测遥控器可能坏了，所以建议老婆先手动换台。
老婆却瞪着我：“你太坏了，我不让你看球，你也不能这样报复我呀。”我冤枉啊！正在我不知该说什么的时候，儿子跑了过来，直向他妈妈道歉：“妈妈，是我把遥控器上的电池放赛车上用了，与爸爸没关系，是我错了。”
我如释重负，就听老婆对儿子说：“没事了，去玩吧。”儿子走了。我不想走，我要等着老婆的道歉。等到老婆换好了电池，对我说了这样一句话：“你看你，把孩子都带坏了，有点儿缺点就随你。”
退化·日月·
单位组织大家去平谷采摘大桃，我带着儿子去了。
在桃园里，儿子摘下一个桃就要往嘴里塞，我忙喊：“不能吃，都是毛，必须用水洗，或者剥皮。”儿子歪着脑袋指着不远处说道：“那赵叔叔怎么摘下来就吃呢？”我吼道：“他退化了，他要变成猴。”结果一句没过大脑的话让小赵3天没搭理我。
自卑·李淑玲·
邻居小赵的儿子童童今年上初一，年纪不大，个子长得挺高，都快1.8米了。因为个子高，在学校里没人敢欺负他，他还经常保护弱小，童童也一直为此骄傲。
前天，童童放学回来一脸不高兴，小赵问他怎么了，他说：“以前我觉得长得矮的人才会自卑，没想到我长这么高也有自卑的时候。”小赵听了大惑不解，童童叹了口气又说：“今天班里新来了一个同学，他居然问我是不是留级生。”
当班长·张育锋·
星期天，女儿不学习非要看电视。当老师的妻子心生一计，对女儿说：“今天我们来玩个游戏，我当老师，你爸爸当学习委员，你当班长，好不好？”女儿不愿当班长，于是“老师”只好给我们调了调“职务”。
我在书桌这头看书，女儿在那头学习，妻子在沙发上打毛衣。忽然，妻子说：“班长，给我们俩一人洗一个苹果。”女儿一听，高兴得挤眉弄眼。为了让女儿继续玩这个游戏，我赶紧洗了苹果递给她们。又过了一会儿，女儿说：“班长，我渴了。”于是我对妻子说：“老师，她渴了。”妻子说：“班长去倒水。”
这一个下午我没少为她们娘儿俩忙乎。傍晚，我说：“我这哪是班长，整个儿一劳动委员。”妻子说：“我也觉得你不适合当班长。那你就当劳动委员吧，不过看你也挺辛苦的，再封你个体育委员，下楼去教女儿学自行车，一小时后回来。”
密码·王永红·
临近中午，一位40多岁、满脸胡子的储户来到我的窗口前，粗声粗气地说：“取5万元钱。”大胡子一连输入两次取款密码都显示错误。我耐心地对大胡子说：“别着急，再仔细想想。”大胡子又输了一遍，还是不正确。
大胡子有些急了，隔着玻璃窗冲我大声说：“你们的投诉电话是多少？”我心里不由咯噔一下：这人真不讲道理，自己输不对密码，还要投诉别人？我继续耐心地对大胡子说：“师傅，您别着急，再仔细想想。”大胡子增大嗓门儿说：“你们的投诉电话是多少？”为了让自己不被领导批评，我把投诉电话中间的两个数字调了一下位置告诉大胡子。
大胡子并没有拨电话投诉，而是又输了一遍取款密码，还是显示不正确。大胡子急了：“你们的投诉电话到底是多少？”看到大胡子愤怒的样子，我把心一横，随他吧，反正我没有做错什么。想到这儿，我把真实的投诉电话告诉给他。
大胡子还是没有拨打电话，又一次输入取款密码，这次竟然对了。大胡子擦了一把脸上的汗，露出了笑容：“总算对了。”
作文训练·谭小红·
女儿该上小学6年级了。她别的功课都不错，就是作文老写不好。放暑假时，我想把女儿的作文水平提高上来，买了几本小学生优秀作文选让她读，还每周安排她写一篇作文，题目由她自己选。
昨天，吃过晚饭，女儿兴冲冲地拿着她写的作文让我检查。我翻开作文本一看，第一篇作文的题目是《怎样上好电脑课》，题目下面写道：要想上好电脑课，首先要排好队，然后听老师的口令走进教室。进了教室以后，老师叫你动你就动，老师不叫你动你就别动，等老师叫你动了你就可以动电脑了……
一样有用·金凯·
这几天，儿子嚷嚷着要给他买部手机。老婆训斥说：“胡闹，你一个小毛孩子，除了上幼儿园就是在咱家楼下玩，买手机有什么用？”
昨天晚上，儿子在外面玩，天都黑了还没回家。我和老婆在楼下找了好几圈也没见着儿子的踪影。老婆急了，刚要报警，儿子走进家门。老婆看见儿子，忙问：“你怎么这么晚才回家？把爸妈都急坏了。”儿子噘着嘴说：“谁让你们不给我买手机。”老婆火了：“我们不给你买手机，你就这么晚回家？”儿子理直气壮地说：“如果你们给我买部手机，我回家晚，你们随时和我联系，就不用着急了呀。”
网上秘方·安书香·
老婆身上起了一些红疙瘩，奇痒。看了好几个大夫，拿了20多种药，就是不见效。前几天，我在网上发现一家秘方网站，上面有一条“夏日治痒”的秘方。我发了一封邮件，没一会儿收到了回复。回复说：此秘方需要咨询费5元。俗话说：小偏方治大病，不就5元钱吗，能解脱老婆的痛苦，就是500元、5000元也值。
按照他们提供的账号我把钱汇去。半个时辰后，我收到邮件，上面写着：夏日治痒秘方：挠挠。我那个气呀，这不是骗人吗？我回了一封邮件，严厉谴责了他们的骗人行为。没一会儿，我又收到了邮件，邮件中说：其实治疗你们所说的那种痒我们有秘方，而且百分百有效。如无效，退还你10倍的赔偿，但需再汇5元。老婆看了，说：“咱们就再信他一回。”
钱汇过去半个小时，我们又收到了邮件，上面写着：到南极洲度夏。看到这儿，我鼻子都要气歪了。我又仔细地浏览了一下他们的网站，在网页的右下角，有一条投资“100元，月赚5000元”的秘方广告。老婆说：“再给他汇5元钱，看看他们还会玩什么花招。”半个小时后，收到邮件，上面写着：花100元建一个像我们这样的秘方网站，保证月赚5000元。
没瘦·史哥·
老婆一进家就站到了地秤上，听她嘟囔道：“怎么一斤都没瘦呀，白折腾了大半天。”我跑过去，搂着她的粗腰问：“你不是做吸脂手术了吧？可我没觉得细呀？”老婆甩开我的手说道：“吸脂太贵，我才不舍得呢。我就是剪了个头发，足足剪下去一寸。一地的头发呀，怎么一点儿分量都没少呀。”
