吃鸭肉·贾振喜·
自打听我讲了丑小鸭变成白天鹅的故事，儿子心理产生了强烈反应，非但对烤鸭的美味兴趣全无，而且还心生怜悯：“小鸭子的天鹅梦想还没实现呢就要被人吃了，呜……”我说：“那只是童话故事。”儿子却宁愿将自己的记忆停留在美丽童话里。
前天，老同学聚会，我带儿子去了。席间，服务员端上两盘片好的鸭肉，我刚要伸筷子，感觉儿子在下面拉扯我的衣服，搞得老同学们纷纷对我侧目。我急忙解释：“上周体检发现有轻度脂肪肝，所以鸭肉我就免了。”好尴尬。
回家路上，儿子还为“鸭肉事件”嗔怪于我。更料想不到的是，儿子还跑到他妈妈面前参我一本：“妈妈，今天爸爸想吃天鹅肉。”老婆理会错了，叉着腰质问：“瞧你脸红的，是遇到初恋情人了还是碰见暗恋校花了？”“脸红是因为我酒喝多了。”老婆又戗道：“这就对了，酒后才有勇气向天鹅吐真言嘛。”我苦笑道：“真言就是三个字———不可能！如果真想吃天鹅肉，我不就成那什么了吗。”
找对象·张红·
妹妹今年28岁了还没有男朋友，全家人都为她着急呢。不知妹妹是怎么想的，她说：“我要嫁人只嫁三种人：医生、军人或者教师。”她说她从小就最崇拜这三种人。
昨天，大姑来到我家，高兴地对我妹妹说：“侄女，姑姑帮你找到了，保证符合你的条件。小伙子今年30岁，最关键的是，他是军医大学的教师。”
虚惊·李瑞芳·
一上班，就见办公室每个人都神色紧张，原来头天晚上单位仓库失窃了，具体损失情况正在统计。大家私下议论纷纷，有的说保卫科绝对失职，平时管理涣散，收破烂捡废品的进出自如，有的说肯定是内部知情人员，说不定是监守自盗。
反正跟我没关系，还是干自己的活吧。我拿出起草了一半的月度工作总结，刚要接着往后写，陈主任走进来。他照直走到我跟前，说：“小李，昨天晚上咱们单位被盗了，你知道吗？”我诧异地点点头，跟我说是什么意思？
陈科长接着说：“保卫科让你过去一下，一点儿小事。”我心里“扑腾”一下，大家的目光也全部投向了我。陈科长一见这架势，马上笑着说：“别误会，局长说这次失窃保卫科有很大责任，让他们公开检讨。保卫科刘科长怕认识不深刻，让你给润色一下检讨书。”我长长出了一口气。
撞车·姚法荣·
从商场出来，老婆抢过钥匙一头扎进了驾驶室，笑呵呵地说：“老公，你今天陪我逛了整整一下午，辛苦了，所以回去我开车。”老婆刚拿到驾照，我怕她技术还不够，正想开口说话，她又说：“放心好了，肯定没问题。”
刚开出车库，麻烦事就来了，老婆把油门儿当成了刹车，迎面撞在路旁的护栏上。幸亏车速不快，只撞坏一边的车灯，还剐了一些漆。因为车投了全保，我立马给保险公司打了电话。保险员核实后，许诺给我报700元钱。老婆耷拉着头，我数落了她几句，将车开进了附近的一家修理厂。
过了两天，老婆陪我去取车。师傅们的技术真不错，一点撞车的痕迹都没留下，比以前更靓了。老婆战战兢兢地问：“这回修车得花不少钱吧？”我看了她一眼，应道：“不多不少，正好500元。”
付完了钱，我掏出钥匙，老婆一把抢过去钻进车。我不解地问：“你还敢开车啊？”老婆探出头，乐呵呵地说：“老公，快上车，以后我再也不怕撞车了。保费700元，修车500元，咱们还赚200元呢。”
摔饭盒·阿秀·
资源部新分来一个女大学生阿雪。我们办公室的小刘虽然没跟阿雪说过话，但对阿雪已经是朝思暮想了。
中午吃饭，小刘走到阿雪身边，饭盒“咣”的一声摔在了地上。阿雪刚要弯腰，李姐一个健步冲过去拾起小刘的饭盒说道：“小刘啊，你就没有别的招儿了，这个星期你都摔4次饭盒了。你这饭盒是在外太空买的吧，巨结实呀！我听说最近陆陆续续还会分来五六个女大学生，你赶快回去翻翻书，学学除了摔饭盒以外的其它意外接触方式。”
公平·韦耀武·
周末，我和老婆上街。到了楼底下老婆说忘了拿遮阳伞，于是命令我回去拿。我看了看背后没有电梯的8楼，说什么也不想去。老婆想了想说：“为了公平起见，这样好了，8层楼我俩一人爬一半，我爬下面四层，剩下的你搞定。”这还差不多。
于是我们说说笑笑往上走。到了4楼，老婆说：“我的任务完成了，该你了。”我想也没想飞快跑到家，取来了伞。
走了一会儿，我突然想起来，不对呀，这楼我还是一层也没少爬呀，正自言自语，老婆已是笑得直不起腰。
练嘴的·鲁小瓜·
单位特意收拾出一间办公室作为职工锻炼室，还花费上万元购进了各种各样的健身器材。
看着忙忙碌碌安装健身器材的师傅们，我们几个手头没事的人也坐不住了，纷纷跑去看。因为我们这些人平时很少参加锻炼，对一些健身器材不甚了解。当大家看见一个像八爪鱼一样的健身器材时，怎么也猜不透这是锻炼什么的，到底怎么个用法。于是我们四五个人围着它争论开了。大李说是锻炼大腿的，小王说是锻炼胳膊的，小周更绝，说这是专门给女同志用来减肥的。
我们正在争论不休，在边上忙碌安装的师傅嘿嘿一笑，说：“你们都别猜了，我看这是锻炼嘴巴的。”锻炼嘴巴的？我们一个个惊奇不已，这还是第一次听说，可是为什么要锻炼嘴巴呢？师傅看我们一个个竟然都相信了，不禁哈哈大笑起来，说：“我要是不把这个座位安上，你们可能一直要争论下去了，那不是锻炼你们的嘴巴吗？”
开店·玉明·
接儿子放学，一起走的小涛对我说：“阿姨，我要好好学习，将来开个麦当劳。”我听了笑道：“好呀！”儿子说：“那我也开一个，和你做邻居。”我问他们：“干吗非要开快餐卖汉堡呀？”俩小子呵呵一乐，说：“今天我们班长说他看见班主任王老师在麦当劳约会，我们想听听王老师跟女朋友都说些什么。”
无子瓜·徐双喜·
老公买来一个无子西瓜。我对女儿说：“快来尝尝，无子西瓜比普通的西瓜要甜，还省去了吐子的麻烦。”
女儿吃得津津有味，吃完了，却忽然在瓜皮里翻腾起来。我很奇怪，就问她在干什么？女儿回答说：“我在找西瓜子呀。”看着她认真的样子，我哭笑不得：“妈妈不是告诉你这是没有子的西瓜吗？”听我说完，女儿看看西瓜，又看看我，疑惑地说：“妈妈，西瓜没有了瓜子，不就没有后代了，那我们明年吃什么呀？”
