我会为你幸福地活下去

　　讲述飞女26岁 记录 安洁 绘图 龚凌

　　我第一次见到飞的时候，她刚刚经历了心爱的人的离去，又接受了危险系数很高的手术，双重压力下，显得格外苍白羸弱。可是微扬的嘴角和清澈的瞳孔折射出的光泽，表露出她内心的坚强。

　　家族病史让我不敢奢求爱情

　　上海的冬天不是很冷，但是却有着特有的寒气。所以北方人常常会说上海虽然是南方但冬天却还没有北方好过。宇也是这样说的。

　　所以在这样的冬日里，为了能让他感觉到温暖我能做的就是每天在家里掐好点做饭等他回来。热的汤饭和温情的笑脸，我想这是我能给宇在冬天里最好的安慰。

　　“老婆，我回来了。”宇每天回来总是这样叫我。虽然我还不是他的妻子。

　　“好香的饭”，他从背后抱住我，把脸埋在我的头发里。“飞儿，我们结婚好不好？”我本能地把背部挺直，也许这就是一种身体的反抗。

　　“我们不要孩子，这样对你的身体不会有影响。只要你保养得好，你的病不会有问题。”

　　我没有搭理他，继续手上的活。已经不是第一次了，最近宇对结婚的要求越来越强烈。但是，我又怎么能答应他。我不愿意看到因为爱我他要胆战心惊地过一生，而且还随时有失去我的可能性。

　　我是一个患有先天性心脏病的人。而且是遗传的家族病史。母亲就有这个病，在产下我的那一刻母亲也离开了我和父亲。

　　父亲和母亲的故事我早在很小的时候就知道。母亲漂亮，父亲有才气。他们是很般配很相爱的一对，唯一的遗憾就是母亲患有先天性心脏病。但是父亲不在乎，他还是和母亲结婚了，能在有生之年和相爱的人在一起，不管多久都是一种幸福。

　　是的，事实也证明他们的确是幸福的一对。他们很平静很相爱很健康地过了六年。第六年的时候母亲太渴望有个孩子了，她渴望能为自己的爱人生一个孩子，因为这样的人生才是完美，她觉得在自己过去二十几年里，身体除了不能过量运动与别的女人并没有什么不同。她不顾医生和父亲的反对终于怀孕。

　　十个月的期待，她是最漂亮的妈妈。但是她最终没有逃脱命运的劫难，我哭着来到这个人间，她却笑着离开。

　　我继承了母亲的一切，美貌，善良，还有她的心脏病。我看着父亲一个人独自把我拉扯大，我看着父亲整晚地看着母亲的照片发呆，我看着父亲为我的病而到处奔走。我看着母亲把她的爱和牵挂留在人间但是却让身边的亲人承受了太多的苦难和担心。

　　这一切在我过去二十几年的生命里如影随行。所以，从上大学那个时候开始我就下了决心这辈子不恋爱，不结婚。一个人，坚强而又幸福地过一辈子。永远不要有人为我承受生命的担心，也永远不会突然把我的亲人丢下而离开。

　　如果我是带着喧嚣和期待来到这个世界的，那么我希望我能一个人安静地走开。直到，我遇见了宇。

　　他说他只要和我厮守

　　我在一家广告公司做设计。大多数的时候我看起来冷傲而孤僻，我不愿意和人沟通，不愿意获得别人廉价的同情或者真心的热泪。这些我都不需要。

　　宇是我们公司的客户，在北京。因为是个重要的CASE，所以他要来上海亲自看看设计的进程。

　　第一次看见宇我承认他是我喜欢的类型，平头，大格子的休闲衬衣和粗布牛仔裤。手指甲修剪得短而干净。看我的设计稿时并没有像其他的客户一样提很多不着边际而可笑的意见。更多的时候他只是和市场人员沟通到很晚。而我在一旁做设计，抽烟，或者对着桌上的马蹄莲发呆。

　　有一天晚上，我独自在办公室做设计，突然回首时却碰见了宇的目光。隔着玻璃窗，他正在注视我，目光相遇时，他忽然有了如同做错事情的孩子般的张惶。

　　不久以后，宇回了北京。他在MSN上对我说：第一眼看到你时，我就感觉到你有一种与众不同的娴静的气质，当时我就有一种强烈的感觉，觉得你就是我心目中最理想的女朋友。但是，可以告诉我，是什么原因让你如此忧郁而又那么排斥和人接触呢，能不能给我一个机会，可以让我走进你的心灵。

　　我不知道爱情是什么，有的人一辈子在一起都很陌生，而我和宇不过只见了一次面。

　　我把父亲和母亲的故事告诉他。告诉我不想成为别人的牵挂和负担，爱情对于我不过是个

　　我和宇在网上聊天聊了两年，我把宇当最好的朋友。可是当宇说喜欢我的温柔善良，要娶我时，我都只当他开开玩笑。

　　去年我生日时，宇在网上给我发来这样的话：我对你说过我要娶你的这句话不是冲动才说出来的，因为我相信哪个男人要是娶了你那是他的幸运。因为我知道，你会好好地爱他，你会把你全部的爱都给他，甚至你会拿你的生命来保护他，让他感受到别的男人所拥有不到的爱。

　　那一刻，我感到宇读懂了我的内心，他绝不是可怜我才这么说的。我的心也感到了从未有过的温暖，如果说我以前是一根快要枯死的小草，孤独地生长着，那么宇就是浇灌我枯竭心灵的甘泉。

　　恋爱的感觉就如同电影和小说中描绘的那般美好，那段日子我连走路的时候都会不由自主地笑起来。我们也会讨论到我的病情，我常常觉得很愧疚，我不能替他生小孩，我可能有一天突然离开人世……每当我丧气时，宇的坚定总是给我莫大的鼓励。

　　他说：“爱，是没有什么值不值得的，只要我们真正地相爱过，我就不后悔。我要是和你结婚是不会要孩子的，因为这样对你的身体好，我只想和你厮守在一起。缘分是靠自己的双手争取来的，不是上天安排的，我不要你和我相约来世，我只要你爱我七十年就够了。”

　　去年冬天，宇定居到了上海，为了能和我生活在一起。我们开始

　　我害怕自己会太爱宇，爱到要跟他结婚，要为他生孩子，最后像我的母亲一样却丢下爱人不管不顾地走了。而宇却始终认为婚姻才是给我最大安全感的家园。

　　有一天，我躺在宇的怀里问他，假如哪天我死了，你会再找个什么样的？宇抱着我说，怎么可能，我比你大十岁，我肯定走在你前面。

　　我淡淡一笑，不再出声。只有我自己知道我生活在生命的阴影里。

　　我26岁，但是我明显地感觉我的心脏跟不上我的负荷。

　　我珍惜宇，珍惜生命里有幸福相伴的每一天。

　　为什么先走的会是他

　　我没想到宇一语成畿。

　　2005年上海的黄梅天气压特别的低。胸闷，心悸，不舒服的感觉已经缠绕了我好多天。但是，我没有告诉宇，我怕他太担心。对于这种熟悉的感觉我自认为吃点药就好了。

　　事情发生的那天，正下着黄梅雨。

　　在电脑面前，毫无征兆的我就晕了过去。

　　同事们吓坏了，他们一边把我送到

　　宇丢下手上的工作就往医院跑，他太着急，和他在一起的日子我从没有晕倒过，心脏病对他不过是个概念。他太着急，他也知道心脏病的厉害，几分钟就没了呼吸，他不知道他还能不能看见爱人。他太着急，在过去两年日子里积累的担心在一瞬间忽然全部爆发。他太着急，以至于横穿马路打车时竟然没看到迎面冲来的大货车。

　　在医院里我在医生的抢救下苏醒过来，而宇却再也没有睁开眼睛。

　　我开始恨我自己。如果开始没有给宇一个机会，如果我们没有相爱，那么他还好好地活在这个世界上。他是那么好的一个人，善良，温存。但是最后，离开的不是有病的我而是健康的他。

　　也许这人世间总是有许多遗憾，有些情缘注定不能到头。可是在我内心的深处，永远有一块地方是属于宇的，那是任何其他人都无法到达的地方。

　　我曾想过随着他而去。但是爸爸说这一定不是宇愿意看到的结果。就如同当年他选择坚强地把我抚养大一样，那是完成妈妈的遗愿。

　　我和宇在一起的时候，他说的最多的就是要治好我的病，“我会帮你把病治好，让你有和别的女孩一样的快乐；就算治不好，我也会让你能享受到别的女孩享受不到的幸福。”我常常笑他太孩子气，而如今这成了他留给我的最后的回忆。

　　为了完成宇的心愿，我终于鼓起勇气走上了手术台。手术持续进行了5个小时。夜里12点当我从昏迷中醒来时，分不出是白天还是黑夜，周围只有白茫茫的一片。我茫然地想，我到了天堂吗？上天接我来跟宇见面了吗？

　　其实我是在监控室，教授说手术的成功是个奇迹，同样的手术在美国的成功率是10％，在国内只有5％。医生护士纷纷夸奖我的坚强，只有我在心中悲伤地哭泣：冥冥中宇在保佑着我，才会有这样的奇迹产生。可是如果上天注定要在我和宇之间带走一位的话，我宁可死去的那个是自己！

　　我记起宇最后的话：要珍惜自己。如今我的命已经不单单属于我自己了，我要努力地活着，连同宇那一份，幸福地活下去。