“第三者”的滋味是苦涩的

　　

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　　■倾诉者：一声叹息

　　很多时候，看着镜子里那张年轻美丽的脸，我就会问自己，我到底在干什么？我为了什么？

　　我是一个上世纪80年代出生的女孩，各方面都挺优秀的。去年大学毕业。

　　从大三开始，我接触了一些社会上的人，大多数是那种30多岁、已婚、小有成就者。到现在我也说不清楚自己那段时间为什么会热衷于这些？他们带我去遍了我们这座城市的任何高档消费场所，那个时候，我从学校搬了出来，我学会了抽烟，夜不归宿。

　　我会和他们玩感情，但不会和他们上床，也不会要他们的任何钱与物，因为我不想失去仅有的尊严。不过，我还是和两个已婚男人发生了关系。第一个是因为他骗了我，我不知道他结过婚了，后来知道了，却又放不下；第二个，也就是现在的这个，他出现的时候，正是我大学快毕业时，那时很闲，而且我想要和第一个男人断了，当然，还有一点，我总觉得他和那些男人不一样，他让我有一种很亲切的感觉，我们认识了大概一个月就上床了。

　　说到这里，我想申明一点，我是一个人在外地的，如果在父母眼皮低下，我不会这样！

　　一想起他的老婆和女儿，我就有种负罪感

　　他对我很好，各方面都很关心我，我一个人在异乡，很容易爱上一个关心我、体贴我的男人，我知道他也挺喜欢我，当然我也明白，他更喜欢我的年轻、我的身体以及和我在一起的轻松感觉。

　　可是近半年，我越来越不开心了，当我发现自己爱上他时，是那么渴望去得到他、拥有他。我是独生女，家庭条件还不错，从小家教也挺好，我不明白，我现在怎么就变成了“第三者”呢？

　　他和他的老婆是大学同学，有一个六岁的可爱的小女儿（我见过）。他每天再忙，总会来见我一会儿。在他和他的家人享受天伦之乐时，我会觉得自己很可悲，在他陪我的时候，我会觉得自己很可恨，因为一想起他女儿甜甜地叫“爸爸”以及他老婆每天的电话与短信，我就会有一种负罪感；而当每天短短的相见后，他从我的屋子离开，回到他们的家里时，我会觉得自己很可怜。记不清有多次，当他关上我的房门离开时，那种无助的悲痛常令我泪流满面。

　　更可怕的是，我突然觉得，自己好像已经没有了爱的能力。在年轻的男孩子面前，我不知道该对他们讲什么。而在他的朋友面前，我又敏感得像一只刺猬。在这个陌生的城市，我没有朋友。很多时候，我一个人去看电影、健身、喝咖啡，让自己去享受寂寞，可我内心却根本排除不了那种无助的感觉，当我意识到这一点，想要去热爱周围的一切时，我却不知道该以什么样的方式去表达！

　　我想和他手挽手去吃饭，但这都不可能

　　我知道我们以后不会在一起，我拥有不了他，只有和他做爱的时候，我会有一种“他这一刻属于我”的感觉，很多时候，看着镜子里那张年轻美丽的脸，我就会问自己，我到底在干什么，我为了什么？

　　有几次，我跟他说，我们分开吧。可每一次，听到他说：“我放不下你！”我又是那么地不忍。毕竟，我真的为他付出了真心。另外，我又有一种不甘心，也许我还抱有一丝希望吧（虽然我明白那是奢望，他在机关工作，这几年正是发展的时候）。

　　这段日子，因为他哥哥生病要做手术，我们相处的时间少了很多，他天天忙于

医院与工作之中，我突然觉得我们之间的生活原来是这么地格格不入，他的生活离我很远，当然，以我的身份，我也无法靠近。这段日子，每次见到他，他都很疲惫，我不敢对他讲什么，也不敢要求什么，我怕他会说我不懂事，我怕他会觉得和我在一起不再轻松了，我总会在他面前装做很开心，我会说：“我今天很好啊，一切都很好啊。”

　　可我真的很好吗？我已经忘了上次开心大笑是在什么时候，我下班后总是在外边逗留很久才会回到我租住的房子里，在外边逗留其实只是为了看看周围的人，那样我就不会觉得太孤独，可看到那些陌生的男女时，我又是那么地嫉妒。

　　我常常安慰自己，我比那些刚毕业的大学生强多了，我可以随心所欲地换工作，我有很好的外在条件，我的家庭可以让我没有生存压力，可这些安慰很多时候都不管用，我渴望拥有一份完整的爱！拥有一个可以让我随时打电话对他讲“我爱你”的人，我会拥有这一切吗？我从来不主动给他打电话，因为我怕打的不是时候，我想和他手挽手地去吃饭、逛街，去向朋友和家人炫耀，可太多的太多，因为身份都不可能。

　　其实，我和他的老婆都很可怜

　　现在，我想离开了，虽然委屈，虽然不甘心，可我想保留最后一点点自尊。因为每当想起他和他的老婆孩子在一起的种种情景，一想起他刚从我的床上下来又在他老婆的身边躺下时，我会有一种莫名的疼痛，觉得他挺可悲，我和他的老婆都很可怜。

　　可我现在提出又怕他觉得我是因为这段时间，他陪我的时间少了，对我的关心少了，而产生这种念头，我也怕看到他眼神的那一刻，我会不忍心。我不知道怎么办，有时我会觉得他像一个大孩子，我是那么地想保护他，可我又该怎么保护他呢？

　　我说这些，只是想倾诉一下自己的感受。我希望读到这篇文章的朋友不要唾骂我，我会把他还给他的老婆孩子，我并不想伤害他们，况且我从来就没有真正得到过他。

　　BBS

　　这不叫爱，离开他吧

　　山东淄博网友

　　闺女，我是一个二十岁孩子的妈妈，现在你觉得离开他很难，可你真要离开了，阳光会依然灿烂，你会走出来的，这样没有结果的婚姻不要再继续下去了。创造自己的新生活吧，不要为别人而活，要有自己的人生。

　　安徽蚌埠网友

　　一个想做“二奶”的女人，做了以后现在又不甘心。——鉴定完毕。

　　黑龙江哈尔滨网友

　　我很了解你的感受，这又是谁的错呢？感情是最难解释的事了，我很同情你。

　　陕西西安网友

　　你应该离开，不然最后伤害的还是自己，长痛不如一次痛。他要是爱你，就应该放开你，不能给你什么，却在占有着你。

　　广东深圳网友

　　人家是已婚男人，而你却是一个女孩，你和他之间何爱之有？爱从何而来？

　　北京网友

　　这样不负责任的男人，你爱他什么？你们这不叫爱，你太年轻了，几年后回头看，你就会发现你现在有多糊涂，离开他。

　　云南昆明网友

　　我们的心情是一样的，所不同的是我和他是青梅竹马的朋友，但由于某种原因我们失去了联系——十年，这十年间，我谈过一次恋爱，以失败告终，我总是会不自觉地想起他，但我知道他已经结婚了。今年年初，我觉得我可以坦然地面对这一切了，于是我们又有了联系，但一切都是我无法预料的，我们的爱是那么的真切，丝毫没有因为现实而改变，我现在已经无法自拔了，但我和你有同样的感受：“可悲、可恨、可怜”，我现在很茫然，不知道该怎么办。真正抉择的只有自己，任何人代替不了你的生活，我想说的，就是自己选择，爱与恨，都要有勇气去承担后果。

　　山东济南网友

　　你觉得我们不骂你就是对得起你吗？还说什么家教好，要是家教好，就不会有你这种不要脸的女人了，真为你的父母感到丢人！