当一个人选择了某种生活方式必有其理由。要么是曾经被深爱的人狠狠地伤过，要么就是真正喜欢的人从没出现过。没有人能够保证永远爱一个人，为何在爱的时候选择在一起，不爱的时候分开。但婚姻不能这样，至少不允许。如果很多话能说清楚，也就不会有那么多的出轨。每个人都有自己的圈子和足记。形成了我们自己的想法。不用去踩着别人的脚印，听所谓过来人的想法。我最不负责任，我不敢保证一辈子，我喜欢就是喜欢、不喜欢就是不喜欢，不为了任何所谓条件相当跟某人结婚。也不会为了现在的诺言来为自己以后的一生许诺。那些海誓山盟最响的，也是打脸最狠的。学医十年看惯了生死，结婚十年估计说再多爱也是骗人。看过《神探夏洛克》第四季的人都知道华生出轨，完美人生设计坍塌。但人物却异常的丰满立体，像个有血有肉的人而不是小说里的刻板助手。这里并不是说必须出轨或者犯错才使人圆满。而是说，你的阳光一面和你的阴暗面都是你的一部分，一棵大树不光有阳光里的树叶，更需要黑暗中的根。我就是这么一个人，不想结婚，但也不想一个人。相信，很多人也是这样。
但是，跳出来批判和鄙视这种想法的人，却比歧视同性恋的还要多。看来正人君子太多了。所有这些，我是想说，我的女朋友一直想结婚，但是，我并不这么想。有感抒发。
宝姐观点：如果没有最后一笔点睛，我一直认为我想要进行一场人生观研讨会。社会包容度前所未有大增，你完全可以按照自己规划的生活方式去生活，百态社会，自给自足，唯一原则，你并不是完全孤单的，你的伙伴，加盟你生活的伙伴，对方也要认同你的观点。不是在相伴几程之后，你说，唉，散伙吧，我们人生目标不同。你既然能如此清晰地表达并且理证自己的观点，相信你的表达能力并无问题，很简单，恋爱的目的，是你想找人陪，还是你想结婚，在最初时告诉对方，理念相同，好吧，一起往前奔，理念不同，各有天空。你是何时建立起自己这样的人生观的？谈此女友之前，你没有向她表明，是你的问题，有裹挟欺骗之嫌。交往过程中，你才逐渐认知到，或者这些干脆是你想抛开现在的借口，也行，早一点，好好说明白，不要置着这棵树绕了三个圈子后，告诉我说，你其实是要的另一个。
老婆46岁要拼着再生一个 我受够了
我公职，老婆在银行工作，女儿19岁，之前没有想法，去年，老婆年初开始，一定要二胎，因为女儿大学走了，老婆也闲着，就想要老二，可是，老婆已经46岁，现在拼着再生一个，各种凶险不说，光是现在每天神经病一样地吃各种保健品，喝水都要三次过滤，每天纠结空气太差，到处是辐射，还天天禁止我抽烟喝酒，跟间谍一样闻我嘴里的味道，也不许我碰她，搞得我到处被人嘲笑。她决心特别大，一定在要今年怀上，话里话外都是这一个事，我都神经了。我们现在经济方面不是问题，但是，这都快老了，再做年轻人做的事，这样真难受。我怎么能劝说她放弃？
宝姐观点：相伴数十年，她的人生愿望不过是再为家里添一个孩子，这是牺牲和奉献，46岁有这样的勇气和决心，真心令人佩服。你能够帮她完成一个人生心愿，不过是生活细节的付出，经济也无压力，不如你就顺心顺意地依着她，说不定过两个月她就偃旗息鼓了。如果真有了，再重温一次你们20多岁时哺育小生命的感觉，感慨一下老来得子的喜悦，是生活乐趣还是生活矛盾，都在你的一念之间。
不想和婆婆发生正面冲突，已经忍到极限了
我是90后独生女，爸妈经济条件不错，从小没吃过什么苦。研究生毕业后进了公务员群体，认识了我现在的老公。
老公是我的同事，比我大6岁，很多事情比我成熟。初进机关的我，有很多做得不对的事情，他都会提醒我，在生活上关心照顾我，在工作上、人际关系上都能给予我帮助。一向自负的我，竟然对他的意见甚至指责都可以欣然接受，我想，应该是爱上了这个平凡的男人。尽管那时爸妈一再反对，认为我的各方面条件都不错，让我多去相亲，可是我还是想都没想就嫁给了他。
刚领完证不久我怀孕了，不得已匆匆办了酒席结束二人世界。而我没想到的是，生活压力竟然来自婆婆。婆婆从老家过来，我很感动。可是生活习惯和方式让我真是崩溃。婆婆不仅人来了，还带了她的锅具、菜刀、砧板，尽管都锈得黄灿灿的，她说好用。做饭不开油烟机，电饭煲不放内胆就煮饭，东西用坏了是小事，发生安全隐患就大事了。我工作忙没时间做饭，但有食堂，婆婆说她觉得别人做的难吃，一定要做饭，但她做的菜全是水煮的，包括炒菜，而且量很大，一吃就吃好多天。吃饭经常吃到米虫，刷过的碗全是油渍，砧板是从来不刷。精致的小厨房变成了大卖场，冰箱也不够用。这都不是主要的，关键她不讲个人卫生，十个脚趾都是灰指甲，喜欢光脚躺在沙发上（宝宝也经常睡上面）。更要命的是她说自己看不清，要么穿错拖鞋，要么吃药拿我的杯子。我给宝宝买的衣服，她都嫌不好，好好的衣服拆得七零八落的。我是个现代女性啊，产假结束必须要上班，需要她带孩子，但是她总说自己身体不好，去几次医院全面体检，却检查不出来什么，开的中药吃了也不好。我上班了还想坚持母乳，可是她怕麻烦，放在冰箱里的母乳解冻太麻烦，直接就喂奶粉。做事毛毛躁躁，一晚上糊了两次东西，家里全是白烟，锅烧漏了也不扔，没地方放了就放垃圾桶里，有时候垃圾桶能放桌上。家里储存东西太多引来了老鼠，也不舍得扔，还要做给我们吃。
我下决心要做一个好媳妇，不想和婆婆发生正面冲突，于是和老公说，老公说他也没办法，他妈老了，内心特别敏感，不能说，从坐月子到现在，已经生气回老家两次了，哭也哭了好几次，经常失眠，总说我们嫌弃她，要把她扔掉。唉，我就说过一次，因为她老是觉得自己生病查不出病因，我说可能是神经性的，不要老是关注这个事，病也许自然就好了。她却和她儿子说我骂她是神经病！唉，我该怎么办，真的已经忍到极限了。
宝姐观点：婆媳相处之难，是亘古话题，除了自己带着内伤忍让，还有一个相互影响和转移解决的办法。老人多为孩子好，经常普及科学知道，带着婆婆一起再长大一回，是个温暖的方式，但是需要耐心，像小儿咿呀学语，经历数年订正。老人一生的习惯，想必改起来更是艰难，所以相处不仅需要极大的包容，更要有智慧巧妙的方式，处处以老公和孩子角度说话，相信婆婆更好接受。如果实在没有了相处的信心，稍稍拉远一点距离，人远心不远，以孩子吵闹或者居住狭小为由，在周边为婆婆租房，找保姆来辅助，也是不错的方法。总知，解决问题总有方式，不表达不作为，却是怨人伤己，相互猜忌，最会埋下情感隐患。
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插图/张永文
