我是不是已经死了
郝旸（朝阳）
物业公司的夜班，除接接电话、处理些突发事件外，大部分时间都是干坐着。为了打发时间，我上夜班时经常带本武侠小说。在刀光剑影的江湖故事里，漫漫长夜很快过去了。
武侠小说看多了，难免有点想入非非。前天凌晨四点左右，我趴在桌上睡着了，做了一个梦：
那是一个黄昏，中秋的黄昏。我，一个剑客，走在一个不知名的小镇，很疲惫——
街上没有行人。中秋该是热闹的时候啊！我想。人们大概都回家团圆了吧，我又想。天色渐暗，有一家铺子还亮着灯。
我走进去，没有别的客人，店家是个老婆婆。我拣靠墙角的桌子坐下，摘下我的长剑，放到桌上。
老婆婆过来，问我要点什么。“一壶酒！”我说。工夫不大，老婆婆端了酒过来，酒香四溢。我问：“这是什么酒？”老婆婆慈祥地说：“孟婆汤。”我不肯喝，老婆婆耐心劝我喝……
突然惊醒，心狂跳不已！
一小时后，我下班回到家。拿出钥匙开门，鼓捣了半天怎么也打不开。我一下子慌了神——看看钥匙没错，看看门也没错！心里一惊，当时汗就下来了，心想：“完了，八成我已经是鬼了……”
定了定神，才发现钥匙拿反了……
“田鼠”的抗议
范丽红（丰台）
我和小梅在公司附近租房住。房东三十多岁，人挺老实。怎么称呼他呢？叫田大哥有些不庄重，干脆我们吃点亏，称他“田叔”。小梅嘴很甜，一见房东，大老远地就喊：“田叔。”
昨天是交房租的日子。拿到房租，房东站在屋里，欲言又止。最后期期艾艾地说：“我想……”难道要加房租或是要收房？我和小梅有些着急。
“田叔，是不是房费不对？”“田叔，有什么问题？”“田叔，我们保证定期交房费，田叔……”我和小梅一口一个“田叔”，房东张了好几次嘴，均被我们拦截。
最后，趁我俩喘气之际，房东终于抓住机会说：“我想说的是，不要再叫我‘田鼠’了，还是叫老田听着舒服些……”
职业病
趴活儿老公
林夕（朝阳）
老公干家务从来不积极，不拨不动。比如我把垃圾袋放在门口，目的显然是谁出去顺便给扔掉，可老公居然大步迈过去，瞧也不瞧。为这些小事，我没少跟他嚷嚷。
为了培养他干家务的积极性，每次做饭我都强迫他到厨房来，可他往旁边一站，跟傻子似的不知做什么，叫他洗菜他就洗，叫他切菜他就切。气得我训他：“难道你眼里就没活儿？”他倒会说：“这样听话的老公哪儿找去？”
昨天晚上，老公一个开出租的朋友带着夫人来家做客。席间，我们两个女士历数各自老公的缺点，而他们则互相吹捧自己的老婆多么能干。当我说到我老公做饭时只会在一边儿站着，不会找活儿干时，老公朋友凑过来说：“嫂子，你老公那是在趴活儿呢！”
两代人
女友的辈分
王攀（东城）
昨天天气很好，我和女友去奶奶家吃饭。因为第一次带去见我奶奶，女友有点紧张，让我先进去，她呆会儿再进。
奶奶早就准备好了饭菜，迫不及待等着我们。我一进门，奶奶就急切地问：“你女朋友怎么没来？”我转头打开门，冲着外面说：“小仪，快进来。”（女友名字中有个仪字）奶奶一听愣了一下，但我没察觉到。
女友进门后，很有礼貌地叫了声奶奶。奇怪的是，奶奶的态度就没之前那么热情了，我有点摸不着头脑。
进屋后，我女友去洗手，奶奶神秘地把我拉到一边悄悄地说：“我知道现在年轻人很开化，但是谈恋爱也不能不论辈分啊！”我一子蒙了，奶奶看我迷惑的样子，再次点拨我：“你现在叫小姨，将来了结婚，你叫她什么？”
写字楼
小姐请下……
花仙子（海淀）
同事小兵虽然嘴很贫，但不乏绅士风度，非常会哄女孩子开心。
一起坐车，到站后，他总是第一个起身，彬彬有礼地说：“到站了，小姐们，请下车。”
有一次大家去北京游乐园，坐完海盗船，他不顾自己肚子里翻江倒海，奋不顾身地要搀扶身边的女孩，说：“小姐，玩儿得尽兴吧，请下船。”
还有一次，几个朋友搞了一次胡同游。逛完后，他让同车的女孩搭着他的胳膊，说：“小姐，请下三轮。”
总之，他有个习惯，一定要说清楚所乘坐的交通工具或游乐设施，并招呼女孩子先下。
上周末，公司组织去怀柔玩儿，蹦极、速降、攀岩……所有挑战人的生理极限的活动随便挑，天快黑时才依依不舍地离开。这时候，一个个才感觉到累得要命。
回到公司，大家迫不及待地往电梯里钻。公司在20层，小兵一进去，就找了个角落蹲下了，然后眯上眼打起盹儿来。电梯停了，站在旁边的小莉看他还没有动静，就在他屁股上踹了一脚：“起来了！”哪知他反应还挺快：“到家了，小姐，请下梯（踢）！”
流水账
谁嫌钱少？
刘红艳（河北）
十月中旬我刚把3000元存成一年定期，银行就加息了。经过认真计算，突然发现一年之后居然会差出一只烧鸡的利息来，于是正患重感冒的我急忙从床上爬起来，披上大衣直奔银行。
没想到银行里人巨多，绝大部分都是来办转存的。排了一个多小时的队后终于轮到了我，也许前面办理的数额都比较大，银行职员看了看我填的单子，又礼貌地问了一句：“请问您转存多少？”我声音嘶哑地说：“3000。”里面又问了一遍，“请再说一遍。”我依旧嘶哑地说：“3000。”
里面客气地说：“其实您完全可以大声点，对我们来说，办理3000元与30万都是一样的……”
鸡毛店
我全要了
张宏斌（海淀）
昨晚下班后，同事小陈去接他女朋友下班。他女友加班，8点半才忙完。回家的路上，两人都有点饿，正巧路过一家刚开张不久的糕点店，于是决定进去买些蛋糕充饥。
进店之后直奔蛋糕柜台，小陈看了一眼盛放蛋糕的盒子，里面只有三块了。他毫不犹豫地对女店员说道：“小姐，蛋糕我全要了！”
“全要？”店员惊讶地问。
“对，全要！”小陈坚定地回答。
只见售货员迅速把三块蛋糕装进纸袋，然后掀起下面的薄油纸，整整一箱子蛋糕毫无保留地展现在他眼前……
小儿女
儿子考蒙老子
王雄成（海淀）
为了训练儿子的反应能力，我把儿子叫到跟前和他做一个游戏。我每说出一种动物，比如说鸭子吧，儿子就要马上跟着唱：“一只鸭子一张嘴，两只眼睛两条腿，两只鸭子两张嘴……”一直到我说出下一种动物，儿子才可以按照新动物的特征重新唱。儿子挺机灵，轻松过关。最后儿子对我说：“爸，我也考考你吧。”
我觉得这个主意挺新鲜，心想自己不能输，点点头说：“我反应快，你直接唱第一句，我跟着后面唱就行了。”儿子诡异一笑，唱道：“一条青蛇一张嘴。”我刚想唱，才发现不对，连忙说道：“你怎么能说没有腿的呢，那我怎么唱啊！”儿子看着我说：“爸，我没太注意，那我们重新来，下次我一定说有腿的。”
我满意地点了点头。只见儿子清了清嗓子，又唱道：“一只蜈蚣一张嘴……”
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