不接电话的十大理由
王瑞武（海淀）
第一次：你说手机没电了，你不知道，后来发现有Ｎ个未接来电。这很正常，谁没遇到过这种事情啊！
第二次：你还说是手机没电了。不过，这次你刚好在外面办事。因为没带充电器，手机自然没法用了，你还因此被老板批评了一顿。我觉得你应该好好向老板解释一下，无巧不成书嘛！
第三次：你仍说手机没电了，充电器倒是带着，可刚好赶上单位停电，你也是干着急没办法。唉，连这种事都让你赶上了，我又怎好埋怨你呢！
第四次：你说经理催命似的赶你出去办事，一着急就把手机落在办事室了。我为你感到难过，联想到你在单位的种种悲惨遭遇，我觉得这简直是在给吸血鬼打工嘛！
第五次：你说你正在开会，会场用了什么手机屏蔽器，所有的手机都不能用了。我听说过这种东西，我也正和法律专家探讨这是不是干涉了人家的通信自由。
第六次：你说你在游戏厅玩枪战发泄呢，太吵没听到手机铃声。我赞成你这种做法，听说如果人心里的事太多而又无处发泄很容易得抑郁病的。
第七次：你说你的那部旧手机太耽误事，你想换部新手机。可试完机后竟然忘了取卡，找回去时人家又不认账，结果还打了一架——难道那天我在公主坟手机市场里看到被抓的那几个里面就有你吗？
第八次：电话倒是通了，可接电话的却是别人，那人很不礼貌，竟然还骂人！问你，你说因为电话太多你设了呼叫转移，我连说了一串对不起。
第九次：你说出差坐飞机了，不得不关机。听说已经有可以在天上打电话那种飞机了，像你这么忙的人，没电话也太耽误事了。
第十次：这次是世界上最充分的理由——欠费停机。可是以前你老跟我说，你每次充值最少都是充五千块钱的呀！
刚才，你来找我，你说你的手机丢了怕我联络不到你。我很感动，请你吃饭喝酒。你好像喝高了，不好意思地说前十次没接电话都是在骗我。只有这一次是真的，为此你还自罚了好几杯。结果一不小心把没有藏好的手机掉了出来，搞得我比你还尴尬。
唉！不就借我一千块钱吗，你要是手头紧还不了大可以明说呀，虽然到了年底，但我并没有催账的意思啊！我们是很好的朋友，你这样是不是太累了？
男士五大落伍行为
林丹／推荐
1．千万别提着手提电脑到处现眼，保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头，明白电脑的人可越来越多，除了盖茨外，谁拿手提出门都得被认成白痴，至于盖茨，他就是提饭盒出去人家都当成是电子新概念！
2．千万别在人多的时候掏出你的电子记事本。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去，人走光了再出来。记电话什么的立刻掏出笔记本和一支钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用电子记事本，你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去，让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返璞归真，拿着根小棍乱点的时代过去了。
3．千万不要用钱包，兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。最忌讳付账的时候左掏右掏掏出个钱包前翻后翻翻出张十块；最欣赏的就是双手插兜，问多少钱，“八十。”“八十？这是一百，不用找了。”记住，一定要大大方方地“递”给服务生，而且说话的声音要特自然，不能颤抖，临走还得深沉地微笑谢谢服务生的优质服务。绝对派！
4．千万别在意服饰的名牌和金货银货，好男人不在乎穿什么，破破烂烂显真性，当然裤子拉链要弄牢。李嘉诚就是戴个铁链子，别人也肯定认为是不知名的稀有金属。瞧见了没，真正的显摆不在这些装饰上！
5．千万不要用手绢，这比当街裸奔还丢人。有汗就往身上擦，不管多白多贵的衣服上去就往头上抹，动作要特飘逸。如今流行的是：不求最贱，只要更贱！
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