作者： 来源：尴尬时分回头率 ·雁 鸿·
周末，我狠狠心，把那双梦寐以求的价值近千元的长统靴买了下来。一回到家，我就把衣柜里的衣服一件一件地拿出来与之试配。老公在一旁嘀咕：“这鞋跟儿高不说，还细长得像锥子，穿着它能舒服吗？”老公懂啥，俗话说得好，人靠衣装，佛靠金装。想想一双样式新颖，颜色亮丽的靴子能吸引多少人的眼球哟。
第二天一早，我穿上新靴子在镜子前照了10分钟后出了门。在去公司的路上，我的腰板也直了，步伐也轻盈了。看着时不时有路人回过头来打量我的长靴，心里就感叹这钱花得值。快到公司时碰到了同事月月，她盯着我鞋看的时候，我得意地说：“漂亮吧？昨儿才买的，今年的新款。”月月说：“啥呀，我在瞅你的鞋跟儿呢。你自己看看吧。”我低头一看，一片枯黄的树叶穿在我的左鞋跟儿上，一个红色的塑料袋子绕在我的右鞋跟儿上，还随着风不时地飘呀飘。一语道破还钱·清 泉·
会议中间休息的时候，老冯对小李说：“借我你的手机使使，我的没电了。”小李毫不犹豫地把手机递了过去。老冯找了个有阳光的地方，自顾自地打了起来。
时间一分一秒地过去，老冯还在打电话。离再开会的时间还有两分钟的时候，老冯站起身把手机还给了小李。小李说道：“老冯，你够能聊的。”我在一旁接茬儿：“足足能有10元钱的话费。”老冯听后笑着说：“这就对了。”然后迈着四方步进了会场。就见小李一拍大腿：“呀，我忘了，上个月我向老冯借的钱还没还呢。正好10元。”生活拾趣调料·桦 竹·
昨天我去看姑姑，恰好表妹的男朋友彬子来了，我们决定吃涮羊肉。我打开一大包调料，里面正好4小包，于是每人分发了一包。我们围着热气腾腾的涮肉锅，欣赏着电视，有说有笑。
三巡五味之后，姑姑说：“以后不买这种调料了，这种海鲜汁儿味道不正。”我和表妹纷纷附和。彬子则一脸不解：“汁儿？我吃的怎么是酱啊，稠稠的。”“不对呀，明明是汁儿，稀稀的。”大家这才关注起这个“问题”。赶快翻找外包装袋看说明。彬子举着袋子读道：“袋内装有调料三包、沙茶酱一包。用法：将三包调料和一包沙茶酱调和。”原来如此另有企图·骆礼玉·
我讨厌足球，因此酷爱足球的老伴说我们没有共同语言。其实，我们还是有共同爱好的：买彩票，曾经只花两元钱中了两千多元呢。
前段时间，老伴郑重地和我商量想买足彩，我支持。至此，老伴得以名正言顺地看足球赛了，还会拉着我跟着他看，边看还边捧我，说我财运好，中奖的感知和预测能力强，买彩票我是主力等。老伴的一番糖衣炮弹，哄得我顿时“勇挑重担”，居然坐下来陪他看起了球赛。
“研究”足彩至今，生活倒是充实，却未中过奖，然而老伴对我的“功力和运气”仍深信不疑，用他的话说，中奖是早晚的事。昨晚，他的老朋友打来电话，诉苦说在家不能看球赛。老伴胸一挺，指导他：“教你老太婆买足彩，要不了多久，她比你还看得勤呢。”市民生活袜板·林 欣·
袜板是一种形似脚丫子的木头板，补袜子时用。如今已很少有人用袜板了，可我媳妇还在用。袜子破了，套在袜板上，一针一线地补。我说过不知多少遍，补袜子的年代过去了，别那么寒酸。媳妇反驳我，难道袜子破了就扔吗？咱们是工薪家庭，还没到穿破就扔的份儿。
我家的袜板是上辈人传下来的，磨得油亮油亮的，算不上古董，也可说是传家宝。前几天，媳妇不小心把袜板掉在地上摔成几瓣。我看到乐了，说：“这个袜板终于完成了它的使命，也该寿终正寝了。”媳妇不干，说：“使得顺手，没有袜板再补袜子怎么办？”媳妇令我去买一个，我笑话她：“还有哪个商店卖这玩艺儿。”媳妇不依，坚决让我去买。我硬着头皮转了好几个商店，问人家时还要连笔划带解释的，几天下来，始终没买到。媳妇说我成心不给她买。
那天，我在商店看到模特衣架，从头到脚全身的。我灵机一动，买这么一个回家，别说补袜子，补哪儿都行。再者说我那西服用它一架，太好不过了。回到家，我向媳妇表功：“这是袜板的发展，想补哪儿都用得上，不用时还可以当衣架。”媳妇听完哭笑不得。我家有子谁是爸爸·张宏斌·
侄子上小学五年级，他的语文老师是一名年近40、和蔼可亲的男老师。每次上语文课的时候，侄子都特别羡慕那些被老师点名、上到讲台读自己作文的同学。
功夫不负有心人，他的机会终于来了。昨天上课，当语文老师看到侄子那急切的目光时，老师说道：“张刚同学，把你的作文给大家朗读一下好吗？”同时，老师还友好地示意让侄子上讲台来。侄子很是激动，“腾”地一下站起来，大步流星地冲上讲台，打开作文本，很有感情地读道：“我的作文题目是《我心中敬仰的老师》。老师，我多像您的爸爸……”市井百态不用投币·荆棘鸟·
公司新增了5辆大巴，我有幸被选中送去培训。两个月后，我上了大巴，心里就一个字———爽！可是有一件事弄得我郁闷，自豪感荡然无存。
那天，有个瘦高个乘客，上车不投币径直往里走。我说：“先生，请投币。”那人扫我一眼，低头看报不作答。我想发作，可一想，不就1块钱嘛，何必多事。可气的是，次日又见他，他还是一声不响往里走。我让他投币，他撇我一眼给了句话：“我要投什么币。”我见他人高马大，就再次忍了。此后我天天遇到他，而他从不投币。
老婆察觉到我的不快，刨根问底，我说了。老婆想了想，最后说：“不行，我们不能被人当软柿子捏。”我请教夫人有何高招，她说：“我周末在体育馆学空手道，你也去练练。”经过一个月的魔鬼训练，我发现自己很有学武术的天分。别说，这武艺在身，自然信心百倍。
这天，老婆陪我一起出车，那家伙一如既往上车不投币就往里钻。“你投币。”我的吼声震得车身发颤。“我不用投币。”那人懒洋洋地说。“为什么？”我问。“坐车打票，天经地义。”老婆帮腔。这家伙晃着膀子走过来，冷笑道：“你今天还找个女人来助阵。”我俩正准备迎战，那家伙慢腾腾地掏出一张月票说道：“我不用投币。”恍然大悟“劫匪”被骗记·李维明·
和朋友约好去麦当劳快餐店见面。他人未到，我就在门外抽着烟等他。
一位漂亮女士走过来，说有事和我商量。她说她的女儿今天装病未去幼儿园，她们玩儿后到麦当劳来就餐。因为我的长相酷似幼儿园里的大胡子厨师，所以女儿躲在里面不肯出来，怕厨师见了她向老师告密。女士称，尽管她再三说我不是那位厨师，可女儿就是不相信。
我往门内看，果然见一个扎朝天辫的女娃娃警惕地向我们张望着。见我看她，她一下子就蹲到桌子下面去了。我忍不住想笑，呵呵，想不到幼儿园也有我这般“凶汉”（因长相已经闹过几次笑话了）。没有理由拒绝这位漂亮女士的小小请求，我很绅士地点头同意，然后又配合地走开了几步，并用背对着她们。她们从我身后走过时，我听到了那女孩压低嗓门儿的声音：“妈妈告诉我，您是用什么妙计骗开那劫匪的？”
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