作者： 来源：警察故事虚惊一场 ·王平稳·
大清早，老张来报案，他在河边发现一身名牌衣服。我说：“一件衣服说明不了什么，说不定是谁扔在那儿的。”队长反问：“你舍得将一身300多元的衣服丢在河边？出发，活要见人，死要见尸。”
我们借来两条船，沿着河流一路打捞。忙活了一整天，毫无收获。队长当机立断，在电视台做招领启事。一天过去了，两天过去了，衣服的主人还是杳无音信。我泄气了：“两天了，早进鱼肚子了。”队长劝我：“再坚持两天，车到山前必有路，说不定什么时候就柳暗花明了呢。”
第四天案情有了180度的大转弯。一个中年人匆匆跑到公安局认领衣服。他那天在河里游泳，夜色将晚，回到岸上找不到衣服了。不得已，他就等到伸手不见五指时，光着身子匆匆跑回了家。第二天就出差了。今天刚回来，看到启事，他就匆忙来认领了。童真童趣好孩子坏孩子·百 合·
周末，我到阿梅家玩。阿梅3岁的儿子荣荣特别顽皮，一上午都没闲着，一会儿拿着玩具四处乱跑，一会儿又蹦来蹦去。吃午饭的时候，小家伙说什么也不肯吃，任大家怎么哄就不吃，还把碗推到一边，把饭弄洒了。气得阿梅在他屁股上打了两下，说：“不听话不是好孩子，荣荣是坏孩子。”荣荣一边大声哭，一边哽咽着说：“爸爸说了，打人的孩子不是好孩子。”吾家有女组装·毕海燕·
4岁的女儿对自己是怎么来到世上的很感兴趣，我也试着给她描述过婴儿的来历。因此，她在这方面比别的孩子似乎知道的多一些。
一次，同事小丽带她的儿子牛牛来我家玩。我听见两个孩子边玩儿积木边聊天。女儿说：“你妈妈生你的时候是先生你的头，再生你的身体，然后是腿和脚丫。”牛牛惊奇地看了我女儿一眼，又低头玩儿积木。过了一会儿，牛牛似乎想起了什么，问：“然后呢？”“然后？然后你爸爸就把你组装起来了。”女儿平淡地说。甲方乙方再来一盘·马绘涛·
外地两个朋友来看我，我带他们到一家新开的餐馆吃饭。这家餐馆环境不错，新开张，生意挺红火，几乎满座。
点完了菜，等了七八分钟还不见上菜，我催服务员动作快点。过了一会儿，服务员端上来一盘花生米，不好意思地说：“今天客人比较多，厨房人手不太够，菜可能上得慢点儿，还请多担待。”冲小姑娘这么有礼貌，我们也不挑什么了，就着这盘花生米，先喝着酒，边聊边等吧。
眼看花生米见底了，第二道菜迟迟上不来，我这个做东的脸上挂不住了。喊来那小姑娘，指着盘子说道：“你看看，我们就差里面的盐粒儿没吃了，这第二道菜怎么还没上来啊？”小姑娘脸上微微一红，赶紧把盘子收了对我们说：“实在对不起，厨房现在忙不过来。我马上再给你们上一盘花生米，你们先吃着，算我们送的。”幸福时光瑜珈孩子·阿荣·
婚后两年，我们一直没要孩子。爸妈见了左邻右舍的娃娃，羡慕得不得了，频频施压：“你们也不小了，考虑要个孩子吧。”我跟妻子谈过，她总是一噘嘴：“老公啊，我练了一年多瑜珈，好不容易有了这么标准的身材，多不容易啊！”我安慰她：“没关系，生了孩子你再练。就算真胖了，那也是丰满。”妻子眼泪汪汪：“你说得轻松，练瑜珈非常辛苦，要不你试试。你能坚持3个月，我就要孩子。”我目瞪口呆。妻子眉毛一扬：“你不练就没孩子。”我咬咬牙，练！
一开始妻子就坚持高标准、严要求。第一天，练6个基本动作：树姿势、新月状……一个多小时下来，我气喘吁吁，大汗淋漓。第二天，妻子提高了难度，让我练U字形、弯根树……无论我怎么努力，动作总是不到位。妻子在一旁指指点点，我趴在坐垫上，腰都直不起来了。
练了半个月，我全身都散了架。妻子乐呵呵地问我：“怎么样，还练不？”我咬咬牙，使劲儿地点点头。三个月终于过去了，我克服重重困难，坚持了下来。妻子一副苦瓜脸，被我的精神所折服。
现在，我把头枕在妻子隆起的小腹上，听着孩子的心跳，轻声说道：“唉，你这个小家伙，以后对你老爸好点。你的小生命，可是老爸用性命换来的呀。”啼笑皆非掏马桶·范范·
周末，我跟着老婆回娘家。吃饭的时候，可能是啤酒有点凉，觉得胃隐隐作痛。上洗手间，刚坐在马桶上，“啪哒”一声，手机掉进去了。我只好把裤子穿好，来到外面向岳母大人借橡胶手套。
如果手机不是新买的，我肯定不要了，更何况，捞出来也不见得还能用。我换上一件劳动服，戴上手套，慢慢地伸向马桶的拐弯处。这时，岳母的邻居来串门儿，看家里人都围着我看，邻居也走了过来：“哎哟，小伙子，够卖力气的。我正准备来这里借钩子呢，我家马桶也堵了，过会儿帮我瞧瞧去。”
岳母有点不乐意了：“这是我们家女婿。”“哦，那更好了，我跟居委会说说，凡是掏马桶的活儿以后都包给你，象征性地交点管理费就行。”邻居笑笑说。尴尬时分投资顾问·周学珍·
到手一笔美元，窃喜之余我想，拿外币是储蓄好，还是兑成人民币购物好呢？
恰好下午遇到一个在银行工作的朋友，是投资顾问，我就随口说出疑问。由于问到他的专业，朋友显出极大的热情，拉住我的手就往他的单位走，说是要详细为我解答。
电脑前坐定后，朋友指着最近的美元汇率曲线一一给我解释。只要我稍存疑惑，他就翻出相关资料，结合专业术语和通俗比喻说上一通。说到眉飞色舞时，朋友又侃到金融形势和国际热线投资，听得我头都大了。
说得正热闹，朋友突然想起什么，问我：“你有多大额度的美元，款项不同，理财思路也不同。”我正准备说，朋友又飞快地敲击电脑，屏幕上显示出各大银行的外币利息图，说：“如果额度较小，劝你找利息高的存定期，阔绰的话，嘿嘿，我这里有至少5种投资方案。说吧，你有多少？”
我用细微的声音说：“不太多，19美元。”朋友呆若木鸡地看我半天，而后慢腾腾说出一句话：“你咋不用这么巨额的美元去炒国际石油呢？”老词新解玩火自焚·王恩亮·
邻家发生一起火灾，原因竟是小孩在床上玩耍后没有收起放大镜，放大镜在阳光照射下产生强烈聚光导致棉被燃烧引发的。
借助这一案例，我紧急召开家庭防火会议：“……我们要学会举一反三，从多源头加以预防。”会议结束的第二天晚上，因为参加朋友的婚宴我喝了不少白酒。回家之后妻子忙着给我倒水，我则不由自主地拿起火机要点烟。
儿子听到火机响声，急忙跑过来夺过火机：“爸爸，你是不是喝了很多高度酒？”我说：“是啊。”儿子说：“那就别怪我阻止你抽烟了。”我感到奇怪，问：“怎么了？”儿子说：“你不是告诉我防火要从多源头抓起吗？现在你就是咱们家最大的火灾隐患。”我更纳闷儿了。儿子一本正经地又说：“想想吧，喝了白酒，无异于携带易燃品，此时点烟还不等于玩火自焚。”
