段子·动物名字别乱叫、鸡蛋VS煤球、二度桃花……(组图)_影音娱乐

段子·动物名字别乱叫、鸡蛋VS煤球、二度桃花……(组图)



http://ent.sina.com.cn 2004年10月29日02:24 北京娱乐信报

　　动物名字别乱叫

　　上周末和一哥们儿去游动物园，逛到熊山时，见下面一头大熊正在仰着头，喝游客倒下来的饮料，那嘴张得真叫一个大。我回头看看我哥们儿，觉得他的嘴也挺大，于是感慨道：“真像，真像！”哥们儿得意洋洋地说：“我比它性感多了。”

阎迪/绘

点击此处查看其它图片　　然后我们也买了瓶饮料，直接倒下去给熊喝，我边倒边喊：“哲哲（哥们儿的小名），来喝水呀！”可能那天我的牛仔裤比较仿旧，就听旁边一位小女孩说：“妈妈，这头熊叫哲哲啊！”她妈妈问：“你怎么知道的呀？”小女孩指着我说：“饲养员叔叔说的！”

　　朋友一听，举拳就要打我，我连忙拉起他往猴山走，这时后面一圈人开始狂呼：“哲哲，这边……哲哲，张开嘴……哲哲，转个圈……”哥们极其郁闷，脸色变得比茄子还紫。

　　到了猴山，我紧捂他的嘴，但没能挡住他指着一只红屁股猴子，大喊我的名字……刘威（朝阳）

　　鸡蛋ＶＳ煤球

　　昨天，我去家门口的菜市场买菜。刚进市场，就听见乒乒乓乓一阵乱响，原来是一个卖鸡蛋的和一个卖煤球的打起来了。市场里的人赶紧过去劝架，有人问：“怎么了？好好的打什么呀？”卖鸡蛋的气愤地说：“你们大家给我评评理，有他这样的吗？我一喊鸡蛋，他马上就喊卖煤（没）了。”

　　吕艳红（顺义）

　　二度桃花

　　上个周末，我和几个朋友一起驾车去平谷玩。车走了两个多小时，便进入黄绿相间的翠谷中，马路两边的地里全是桃林。

　　车子在桃林里穿行，我们都被窗外美丽的秋色陶醉了。忽然，一朋友大呼：“快看，桃花！桃花又开了！”我们顺着他手指的方向望去，果然看见桃林里有几棵桃树开满了粉色的小花，在阳光的照耀下显得非常耀眼。

　　我们就像哥伦布发现了新大陆一样兴奋，热烈地展开讨论。这个说：“以前听说过玉兰和海棠有一年两度开花的，但从来没听说过桃花也有一年开两次的，真神了！”那个说：“咱们应该向新闻媒体联系一下，把这个惊人的好消息公布于众。”一位带相机的朋友则向司机大喊：“哥们儿快停车！我去拍个照，这么精彩的镜头可不能错过！”

　　停了车，我们争先恐后地向那几棵桃树奔去。到了跟前仔细一瞧，哟！哪里是桃花呀，分明是缠树绕枝的喇叭花！

　　廉秀（丰台）

　　砸场子的来了

　　本人特别喜欢快餐，经常光临麦当劳和肯德基。昨天，又溜达到单位附近的肯德基，因为比较饿，马上到柜台点食物。

阎迪/绘

　　“小姐，要个‘麦乐鸡’。”我看着上校鸡块脱口而出。小姐迟疑了一下，一脸抱歉地说：“先生，我们这里是肯德基，没有麦乐鸡，对不起！”我赶忙纠正说要上校鸡块，服务员甜甜地笑了笑，说没问题，还要点什么？当时也许脑子不够用，我想也没想就说：“还要个麦辣鸡腿汉堡！”服务员脸色一下子阴沉起来：“先生，对不起，我们没有……”发觉自己又说错了，忙改口说要香脆鸡腿堡。

　　服务员态度多云转晴，微笑着问还要点什么？我不假思索地说：“再要个新地。”（肯德基冰淇淋叫“圣代”，麦当劳叫“新地”）这次服务员脸都气红了，怒道：“先生，看清楚了，我们这里是肯德基！”

　　旁边一位点餐的老兄意味深长地看了我一眼，说：“哥们儿，您是来砸场子的吧！”

　　王攀（东城）

　　妈妈画月亮

　　儿子两岁半，刚上幼儿园小班，每天放学回家，我都会让他做点练习，巩固在幼儿园学的东西。昨天，我问他：“今天学的什么呀？”儿子回答说：“老师今天教我们学画月亮了！”为了给他加深印象，本不会画画的我拿出笔和纸画了几个月亮，想让他照着练习。

　　儿子接过纸，高兴地说：“谢谢妈妈，给我画这么多的香蕉啊！”

　　熊海燕（朝阳）

　　领导对我好

　　很凑巧，毕业了居然和大学同学沈妍一起分到同一个单位当秘书。时间长了，我觉得领导对我比对沈妍好，比如领导叫我都是叫“李子，李子”的，很亲切，而对她则是“小沈，小沈”，不冷不淡的。我不禁有点沾沾自喜了！

　　昨天中午，闲着没事和沈妍闲聊，我得意地跟她说：“哎，亏你在学校还是我的班长呢，觉悟又高，怎么现在领导对你还没有对我好呢？”

　　“这从何说起啊？”她听了特别惊讶。“你看，领导叫我都是‘李子，李子’的叫，多亲切，而对你就叫‘小沈，小沈’，很冷淡，你不觉得呀？”

　　沈妍叹了一口气，说：“唉——谁叫我姓这个姓呢！你见过哪个领导追着女下属叫婶子（沈子）的？”

　　李吉蕾

　　挨掐还是挨刀？

　　昨天早晨，老婆在卫生间门口大喊：“又是你干的好事，没关灯，亮了半宿，说了多少遍随手关灯，就是记不住。”我嬉皮笑脸想糊弄过去，可老婆这次不依不饶，狠狠地掐了我一下，说：“以后，忘一次掐一次，看你还敢不敢忘！”

　　天刚擦黑，我又因去厨房沏茶，回屋忘了关灯，被掐一下。身上两处负伤，我不得不长了记性。去了趟卫生间，出来后认真地把灯关掉，还特意再看一眼卫生间里是否黑了。

　　转身看到厨房的灯亮着，我问自己，刚才我去厨房了吗？记不清了，还是先关了吧。我又把厨房的灯关了。

　　马上，老婆提着菜刀从厨房窜出来，怒道：“你是不是成心呀！我在厨房做饭你关什么灯啊！”我吓得赶紧逃回屋，边逃边喊：“不关灯挨掐，关灯又要挨宰，我可怎么活呀！”

　　林欣（朝阳）

　　