作者： 来源：域外杂记 刘 媛橄榄油与洋葱头
初访杜瓦和阿萨的摄影长廊是一个秋初的上午。九曲十八弯地看过大批照片，觉得肚子有些饿。恰巧身边有人在说：“我们的咖啡座正在试营业。”我抬头便问，有蛋糕吗？那两人呆怔片刻，先自我介绍是杜瓦和阿萨，再表示其实不是正规的咖啡座，只不过来参观的人可以顺便喝一杯，至于蛋糕就没有了。我想，既然如此，只能出去找饭回来再看。不过，
这迷宫样的长廊一会儿还能不能找到呢？
正在琢磨，杜瓦说：“你要是不介意，我们也打算做点儿吃的。”我心中暗喜，立即表示，要买两个面包，一份沙拉另加一个水果。杜瓦深深看了我一眼，和阿萨交代了两句，便消失在长廊深处。阿萨留下来招呼我继续看照片，我投身于视角离奇的作品中，暂且忘记高唱空城记的胃口。不久，杜瓦叫我们去吃午饭。休息厅内，沙拉没放水果，却味道独特，我多盛了两勺，最后实在吃不动了，只好找借口：我老是眼大肚子小。此时，身边的杜瓦和阿萨终于笑起来。
从此，在巴黎走路丢了，就打电话给杜瓦；想找好的店铺，就问阿萨。我一直想知道，那份沙拉是怎么做成的，但杜瓦坚持保留秘方。最近他们决定重新装修。我责无旁贷跑去帮忙。苦干七八个小时，整理出点儿模样的店铺开始流淌音乐，我们赖在沙发里抽烟、喝红酒，时间在疲劳后的休憩中消逝。谁都不能用烟用红酒来填补饥饿，我们冲进厨房。冰箱里有若干西红柿，两个洋葱头、一罐沙拉酱和半根棍子面包。杜瓦切碎洋葱头和番茄，用奶酪、橄榄油、洋葱碎和胡椒做调料，我闻到了熟悉的香气。把脑袋埋在盘子里苦吃，再用面包吸干盘子里最后一滴橄榄油。果然好吃不如爱吃，爱吃不如饿着吃。
晚上，信步走在塞纳河边，风中似乎充溢着橄榄油和洋葱头的香气。深吸一口到胃里，就像品味生活：太平凡不妙，太繁琐不要，简单惬意恰好。云中漫步铃儿搭错机
听过一个乘客开玩笑说，所谓现代化大型候机楼，其功能之一，就是让人在里面找不着北———不论朝哪个方向，都摸不到登机牌上标明的神秘的出口。
别说是乘客，就是我们当空姐的，成年累月在国际国内各候机楼穿梭，也不敢自认“路路通”。路盲如我，更是不敢特立独行我行我素。记得第一次到吉隆坡新机场，我跟在大伙后面暴走，坐小火车、下楼、上楼、再暴走，像个被拐卖的村妇，惊恐万状，不明就里地走到了入住的酒店。哪有一点某洗发水广告中甩着一头秀发，神采飞扬地从飞机上走下来的空姐的风采？
所以，各机场增加导乘人员，是有十二万分必要的。光是文字和荧屏，不足以起到快速引导、全面解释的作用。虽然要经过无数关卡，验明无数次正身，可有时阴差阳错，还是有人会像搭错车一样，搭错机。
在某航空公司的国际航班上，一对八九十岁的老外夫妻，喝完了三种饮料，用完了意想不到的丰盛大餐，睡了一个漫长悠闲的午觉，上了四趟洗手间后，他们有些坐不住了，放下手里的《圣经》，满脸疑惑：“上帝啊，您的子民是有些老眼昏花，感觉错乱，可是、可是，一个多小时，怎么有这么长呢？”上帝可能打了个盹，没发现他们的疑问，可细心的空姐发现了，上前关切地询问。
问完，空姐直起身子，半天说不出话来———情况真是令人啼笑皆非：八小时以前，这对老夫妻尾随一群搭国际航班的旅客，上了本架飞机，而这架飞机上，又正好缺少两位旅客，人数吻合。老夫妻就此踏上了越洋之旅。
他们真正要去的，只是另一个城市，那是两小时以内的国内航班。
飞机到达当天，地面人员随即安排他们乘坐了返程航班回国。
有一次，飞机降落在黄山机场，乘务员果果广播时一不留神说成了：“本架飞机已经降落在张家界机场……”她立刻意识到自己犯了个错误，正准备改口，就在这个时候，一位中年男子气势汹汹地从客舱后部冲上来，满脸绝望无助加愤懑，一声长号：
“我昨天就搭错了飞机，今天又搭错了。”正在白话 郑 平要骗就骗聪明人
北京人有句口头禅：谁比谁傻啊？意思是谁都不傻，全北京满大街跑的全是聪明人，不聪明的全在安定医院呆着呢。
总能在街边小店前听到里面的小喇叭高喊“本店即将拆迁，存货挥泪甩卖”，门前还杵着同样的招牌，但经常路过的人知道，人家在这儿已经“挥泪”好几年了。小店主没像《龙江颂》里的盼水妈那样眼睛哭瞎，反而越“挥泪”越身宽体胖，满面红光。当然这样的招式已经逐渐落伍，加上路边小店原本的“可疑”身份，中招的越来越少，所以基本上集中在长途汽车站之类流动人口比较集中的地方，宰一刀算一刀，根本没打算让你回头。
大商场的招比较狠，疯狂打折，五花八门的返券活动也让人眼花缭乱。更狠的，买100返100———这就是让你白拿100元钱东西回家啊，居家过日子，哪有不愿意拣便宜的？能抵抗这样诱惑的人只有两种：一种是属于意志力特别坚强的，比如我的朋友了了。了了一进商场根本不看广告，目光坚定如炬，步履矫健如飞，直奔目标，为买鞋子而来，决不向袜子柜台瞟一眼，买完扭身就走。关于打折，人家有高论：我的孩子现在9岁，尿不湿打折与我有关系吗？关于返券，了了一声冷笑如刀般深刻：呵呵，买100返100？我保证所有东西价格的零头都是99、98。这样的人一眼能看到事物的本质，不服不行。
还有一种就是自认比较傻的，天生脑子转不过弯来，自认便宜落不到自己头上，就认一条“买的没有卖的精”的死理儿，比如我。7岁的女儿买的报纸里夹着一张奖券，如果买一件498元的“名牌”西服，特等奖就是一套“名牌”组合音响，还有一等奖二等奖三等奖，奖品从电熨斗到手电筒不等。女儿刮开手里的奖券一看，写着“特等奖”，如获至宝地交给我，我凭直觉说了句“骗人的”。女儿再追问怎么骗的，我傻了，只好说，我要是能知道怎么骗，要么就去当警察，要么就当了骗子。女儿恍然大悟地点头：爸爸，就是说你比警察叔叔笨，也比坏蛋骗子笨，对吧？我只好点头。
后来电视里揭穿了这个骗局，所谓名牌西服不过是从木樨园以96元钱一件批发的，“名牌音响”不过是小商品批发市场里168元一套的低档货，而那些奖券无一例外的全是特等奖，就是让你带着被绣球打中的幸福，花近500元买回一堆只比二百五多一些的东西。玄幻志梦亦非谁有理吃谁
据史书上讲，上古的帝尧时代有四大凶人（为什么老是四大呢？金庸也爱搞“四大恶人”），最出名的是共工和鲧。共工先生在学校时忙打架泡妞，没学好《思想品德》课，以至于他阁下后来不诚不义，不忠不仁，用心邪恶，整天不干什么好事，一门心思将有才有德的人往死里整。人们对他阁下又恨又怕，称之为“穷奇”。
究竟什么是穷奇呢？
穷奇是种上古时代的妖兽，结合天神、怪兽、恶人三位一体，与混沌、梼机、饕餮并称上古四大妖兽，另外三种暂时按下不表，先表穷奇。穷奇的长相在记载中公说公有理婆说婆有理，反正谁也没见过，怎么描述都行，老学究高诱在《淮南子·地形训》的注解中竟称它为北方天神，身体好像老虎骑着两条龙。这可不太好想象，或许这种长相就是“脚踩两只船”的由来吧。不过这种描述没得到公认，大家不太认同，不为别的，就因为实在想不出它的模样。而《山海经·西次四经》则说它长得像牛，叫起来像野狗，长着粗硬而不光滑的毛。这要好想象一点，记得大宇公司出品的电脑游戏《轩辕剑》系列里老有它在作怪，就是这个样子，不过叫起来不像是野狗，而是发出牛的声音，我曾经在游戏中将它仁兄收为己用，去对付别的怪物。《神异经》则总结了它的种种特质，描述它是一种生活在西北，长得像虎有翅膀的怪物。这岂不是那梁山好汉雷横先生的外号———插翅虎？这形象也不好玩。
不过穷奇就算长成牛状也不可爱，为什么？穷奇天生神性，能听懂人说话，听到有人争吵就去吃有理的一方，如果是听说有人忠诚有信义，就会赶快去咬那人的鼻子；反过来，只要听说有人凶恶不讲道理，它就会去赠送自己咬死的动物。相比饕餮等怪兽，穷奇显得更具个性和智慧。不过它老是惩善扬恶杀贫济富，让人觉得它站在道德的对面。男左女右曾无艳八卦主角气质
A的新女朋友是谁？
这是朋友间流传的一个八卦新闻。
八卦的来源来自一次朋友的聚会，A同事的女朋友突然说，A的新女朋友很崇拜A呢。大家并不关心她是如何崇拜A的，只想知道她是谁？说话的人故作神秘：反正是大家都认识的，到时候你们自然会知道的。
A的女朋友换得勤，而且每个女朋友的出场，大家都会“啊”一声。他的历任女友，有才女，靓女，还有纯情少女，这说明什么？说明A的泡女技术一流。因此，他的女朋友一般都挺有看头，值得八卦一下。
后来，在一个偶尔的饭局上，碰到一位A的好朋友，他无意中聊起A，并说，前两天还和A吃饭来着，他居然又换了新女朋友，小女孩长得蛮可爱的。哇，得来全不费功夫。A的新朋友叫什么来着？小天嘛，大学刚毕业。原来就是小天，难怪那天A的同事的女朋友说，我们都认识她，果然认识。不过，他们两个人拍拖，倒还真出乎意料。
再后来，碰到小天的同事，问他小天最近忙什么？他神秘地说，她啊，最近换新男友了，整天笑嘻嘻，一下班就约会去了。于是假装无知地问，小天的新男友是谁啊？我也不知道啊。你是小天的同事，怎么会不知道呢？咦，也不知道是真是假，可能是那个人吧。哪个人嘛？这不好说吧。这样吧，我问你问题，你答好啦。他跟小天是同行？是。他前不久刚和同居一年的女友分手？是。上次我们和小天吃饭的时候，他也在？是。那他就是A嘛。这可是你说的。
消息得到证明，小天和A拍拖。八卦失去了意义，大家不再八卦他们的事了。
所谓八卦，最好玩的，就是未知到知的过程，一旦真相大白，传闻得到证实，就变得无趣了。
当然，八卦主角的态度也很重要，如果他们坦然承认，大家也就“哇”一声了事，如果他们死不承认，事情也就变得好玩了。
就在大伙都知道A的新女友是小天之后，一位朋友和A在飞机场碰到，朋友问A，你一个人去旅游，没有和小天一起去啊？A一脸茫然地说，小天？为什么和小天一起去？那表情，就像小天跟他一点都不熟一样。
朋友感叹：看来，现在只剩下A不知道他的新女友是小天了。大家把这归纳成一种气质，就是八卦主角的气质。
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