我是生于八十年代初的人，八十年代的我还是一个活泼快乐的孩子，可眨眼间二十多年过去，好惊叹时间的流逝。真是岁月催人老，儿时玩耍，欢乐，生活中的趣事，人与人间的真诚，坦率、娱乐。
85年，我已渐渐长大，处于青春豆芽做梦期，他的演艺事业也迈向新的阶段，我那时还不知他是参加歌唱比赛而成为歌手的。“为你钟情”推出，我急切地从外面带回来它的盒
带，拿出里面的歌词跟着他一起唱，也把它完整地抄到我那精美的“歌部”上，还买回很多他的贴纸，每首歌都要贴上好几张他的靓仔相，还画上五彩缤纷的图案作点缀。
那连续的几年他的唱片都以凌历的速度和声势轰炸着乐坛和我们，电视上每天都有他的MTV，每周的劲歌金榜都有他，每次什么大型SHOW和慈善晚会都绝不能少了他。看到他就象看到自己家里的兄弟姐妹一样容易，亲切，(那时不大珍惜，象这是理所当然的)。他的每个MTV穿什么衣服，谁是女主角，什么样的画面都一清二楚……我想我已是深深的爱上他了，被他的舞姿、他独特的歌艺、他的不羁、俊朗，甚至他“扔咪”的样子所征服了。他的一举手、一个细微的动作都使我倾醉。其实这也是较难受的，这近乎暗恋的思想。明知这是绝不可能的事、无望的，但明知这是徒然的也傻傻地让自己做一场梦……不过这只是维持了较短的时间，自问我是个较理智的FANS，也不是什么追星族，也没有怎样刻意地收藏什么珍宝。我很快就把自己抽离，我不会让自己难受下去，我从没象其他FANS般写信或做任何过火的事情。那时做他的迷也是十分不好受的，来自另一方的功势(这曾为当时荣迷的朋友应该体会到)有时也听到难听或剌耳的说话，我大多不与别人争持，只是不断地默默支持着他，欣赏他。
89年，他突然告别乐坛，我没有多大的波动，有点儿失落和空空的感觉，感觉失去某种支柱。不知为什么，当时我就相信他总有一天会重返舞台。
接着我开始人生必经和重要的历程：工作、恋爱、为生活奔波着……其中我还是断断续续的看过他几套电影，也知道他的情况，也听闻他与唐生的事，可我一点也没觉惊异，也从没为此事探听过，只是很自然地接受了他们。我想我早已根深蒂固地接受着他的所有，更重要的是通过这事，我被他的敢爱敢为的勇气所折服，所感动。
96年，喜闻他复出歌坛，让我不觉雀跃起来，欣喜异常……终于让我等到了，等到陪伴着我成长的大哥哥回来了，他真的回来了!
可我没有了以前的冲劲，也没有了那份情怀，转而代之的是一份浓浓的情意。知道他生活得开心、健康、事业更比以前辉煌，也感到从前不接受、不爱他的人也蛮喜欢他，这已是给我最大的满足和愉悦。这次他回来比前添了一份摄人的男人味，那成熟和坦然更添他的诱人魅力，还略带种淡淡的沧桑，而这却平添那股难于抗拒的诱惑力……在这期间我也只买了“跨越97”和“热情”两个演唱会，他的新歌专辑我没买，也知道的不多，只知那几只较HIT和代表性的歌曲：左右手、追、红……。或许我的心境被周围环境使然，加上我是个较怀旧的人，大概他的老歌太深入我心了，还是比较喜欢听他的老歌。复出后的他也很低调，很少听到他的消息，大多都是他在颁奖礼上的获奖的喜讯，可他也常不出席。我特为了他于22届中文金曲中荣获“金针奖”及99年十大劲歌金曲颁奖礼中获得“荣誉大奖”而买了整套碟子。清楚记得于颁奖礼当晚的直播时，心情兴奋莫名，他出场获奖的那一刻全场所有歌手的FANS都不分你我地为我们的哥哥欢呼、支持，哥哥独自站在台上就把全部观众的情绪调动起来，就象是他的个人演唱会!让坐在电视机前的我也站起来高呼着，一下子感觉自己回到了中学时期，突觉年轻起来
那一直的好几年，华仔的风头也很历害，横扫每个颁奖礼，囊括了所有大奖，电影声势浩大。受身边亲友和不知什么缘故，我也渐喜欢上他，也为他获奖而欣喜。
呵呵!慢着，其实象我这样被深深渲染过的荣迷怎会把哥哥忘记？也从没放下过他，只是觉得华仔的为人也不错，哥哥也赞赏过他的!)Wi
如是这样地来到了03年4月1日，我从新闻中惊闻噩耗，我很欣赏我的冷静。我没有痛哭，没有失措(在这之前，我略闻他患了抑郁症，可我认为这只是传闻，可信度不高，但到了这刻我坚信这是事实)我想，过不多久我会好起来的，过往我曾喜爱的丹尼、邓丽君、家驹和戴妃走了一段日子后我不也是没事的!1aJW
可是4月2、3、4、5、6……我渐觉我并没从这好起来，我没想过他的离去还给我带来如此大的振憾，一种难过、伤心的感觉……锥心的痛!紧接着的好几天我拼命地、疯狂地、天翻地覆地搜寻他的所有：纪念刊、新的唱片、电影、MTV……我拼命要抓着一点儿什么，在短短的几天将所有我曾错过和冷落了的全往自己灌。我不断地在他网站里流连，我才惊觉我所知的贫乏!最让我心痛得近乎窒息的是，他的亲友对他的回忆，回忆他的体贴、真诚友善地照顾身边的人，回忆他于工作上对每事的追求完美，惊叹他原是这样一个完善的人。也痛感他作为一个公众人物的无奈和压抑，无论何时，或是患病期都努力地将欢乐、开心带给我们，把痛留给自己……我并为他说的一句话久久不能释怀：请不要敲我家的门，其余的我都是你们的!
我憎恨、懊恼我自己，我也把华仔抛回去，谁个也不会再在我心内沾着半点，我再没有空余的位置藏得下谁个……这几年来对他竟然知得不多，他每次的演唱会我都被诸如此类的事错过去，原来有些东西是不能错失的，是永不能追回的，是一辈子的憾事……
8号，我独自在电视机前默默地送别这一直陪着我成长的大哥哥，可我还是没有流泪，心内总象有块重重的铅压垮着，沉沉的。有人说，当一个人在最痛心的时候，泪水反而流不下，这才是最难受，最痛苦的。葬礼完后，我洗洗脸，把自己整理一遍后，徒步上班去，我呆呆地回到公司，木木地坐着一动不动，情绪近乎崩溃，我什么也做不到，我拿来手机，发了几句话到电台，让主持人帮我读出：要强忍离情泪，未许它向下垂，愁如锁，眉头聚，别离泪始终向下垂。
原以为年老的我们还可以不断地看到你为我们献出你无穷的才华，还以为能看到老得不行的你站在台上与所有爱你的“老坑”一起唱与跳，把我们带回年少青春期，哥哥!你可曾知道你同时带走我的青春记忆，带走我们这个年代的欢乐，带去了所有深爱你的人这生的泪……
时至今日，我心依然痛着，这是亲人离自己而去的痛，并不因时间的流逝而退减!这是你要让我检讨自己的过失而狠心的惩罚吧!哥哥，原来你一直烙在我心中，这个印记将永不磨灭，你给我的快乐、回忆我将永存于心! 新浪网友李楠
后来，我越发他的其中一首老歌，很能道出我现在的心情
幻变的一生
默默期待一份爱
踏过多少弯
段段情路也失望
我不甘心说别离
仍旧渴望爱的传奇
不舍不弃
无恐长夜空虚风中继续追
风里笑着风里唱
感激天意碰着你
纵是苦涩都变得美
天也老任海也老
唯望此爱爱未老
愿意今生约定他生再拥抱
是你的双手
静静燃亮这份爱
是你的声音
夜夜陪伴我的梦
交出真心真的美
无尽每日每天想你
今生今世
宁愿名利抛开
潇洒跟你飞
