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　　既然每个人生下来都要哭，那我情愿把那种感觉延续到以后生命的每一处细节，在这个繁华世界的某个角落独自凄美。

　　现在看来，那时的男女之事真的有些悲哀，炕上那点事儿就如同活塞运动般机械与麻木。

　　但那些无聊的快感却为我带来了造访这个世界的机会。

　　我的狗、我的树不在了其实不必那么伤感，它们还在这个世界上，只不过它们用另外一种形式活着罢了。树变成了大立柜，我的狗变成了我的肌肉。

　　那么生性豁达开朗的接生婆绝不会用一根绳子了却自己。就是那样一对狗屎不如的人说了这一句天打五雷轰的话，几十年的养育之恩顷刻间变成了徒劳。

　　我十五岁经历的三个人不同方式的死让我感受到了生命是如此脆弱，可它却让我更明白生的意义。

　　有生有死，生命才算完美。

　　“娘我唱歌给你听吧。”

　　一个秋日的傍晚，我神秘而又怯生生对坐在火膛边上的我娘说。

　　“我儿会唱歌娘咋不知道呢？会唱啥歌啊？快，唱给娘听！”

　　我娘被火光映红的脸充满了激动的笑容，脸上淡淡的皱纹也变得那样得生动。

　　“娘我会唱小螺号，我站在板凳上唱，就像站在戏台上一样好不好？”

　　“好！好！”

　　我娘往火膛里添了把柴禾，把手在裤子上使劲擦了擦，又拢了拢头发，像一个真正的观众那样期待着帷幕拉开的那一瞬。

　　“小螺号嘀嘀嘀吹，海鸥听了展翅飞……”

　　我想那次站在小板凳上的表演是我一生中最精彩的一次表演。因为我有世界上最好的观众，而在我娘眼里我也是世界上最伟大的演员。

　　本来我们已经无法决定自己是否要来到这个世界了，偏偏我们的未来也要别人来设计。

　　没有理由的需要。

　　不要求回报的给予。

　　可以靠得很近。

　　我不记得我写日记的初衷是什么，也许是给我的沉默寡言找一个通路吧。

　　我想每个人内心总要有些说给自己听的独白，当它跃然纸上的时候你才会发觉自己的真实。

　　白天我属于那个戴面具的我，那只是一具会行走的肉体。

　　夜晚我属于真的我，那是会思想的灵魂。

　　好好活着，比我爹强才是好样的，对自己那叫抱负，对我爹那叫报复，这才是理智的。

　　而理智是被思考出来的。

　　思考就是两个我的对峙。

　　多少年以后的某一个夜里我遗精了，我竟因为觉得新鲜而笑出声来。而在我的日记里我对自己第一次的记载是这样一句话：

　　“当我与那份快感偶遇时，我知道我的青春来了。”

　　没有秘密的人没有魅力。

　　夕阳西下鸟儿回家，我却要开始赶路。

　　我想哭，但仰望星空，让眼睛咽下自己的咸。

　　我必须坚强，因为我就要离开娘温暖的怀抱。

　　这是一场赌博。

　　我人生第一次押上了我的全部。

　　我敢。

　　因为我有青春。

　　于是我赢了。

　　赢在我走我的路。

　　火车代表离别。

　　什么都是相对的，我说过。

　　所以，火车也代表回来。

　　爱是脆弱的，无论什么时候。

　　我们不能没有初恋，虽然它多半是没有结局的，但至少回忆是甜蜜的。

　　男人第一个爱上的女人是自己的母亲，书上说。

　　男人第一个爱上的女人是自己母亲性格的相反版，我说。

　　我爱她,她不爱我;她爱他，他却不爱她；他和她爱,却不能在一起。这是怎样的逻辑？就像汽车追尾,被追的永远都不必负责任。

　　爱其实是个悲剧。

　　爱可以摧毁一切。

　　但那些看不见的却留在了我心灵深处。

　　善良每每遍体鳞伤，但又怎样，这是成长的代价。

　　我之所以把我之前的记忆留下