即便没有爱，我也能够想象有人，总会有人在我独一无二的味道中沉醉。
25岁的时候才开始喜欢香水，最初了解的味道是CD的那款“嫉妒”，嗅到它的时候，就突然觉得原来女人除了美丽，还可以用另外的这样一种方式来诱惑别人。
最初闻到“嫉妒”是在老公的身上。
有那么一段时间，老公似乎很忙碌，常常没有时间回家，即便是回，也已经很晚。偶尔回来得时候，就觉得他身上总有一种淡淡的妩媚的香气，一种不能抗拒的女人香。
吵过、闹过，可是最终结果还是一样的，他依旧很忙，吵得越凶，他回来得越少，于是，我也倦了，不再过问，日子反倒平静了许多。
那种香气倒是深深地留在了记忆中，一种奇异的让人迷醉的味道。
后来，在商场里，再闻到它的时候，小姐告诉我，它的名字叫“嫉妒”，我就毫不犹豫地买下了它，我生命中的第一款香水。
到了夜晚，款款地洒上“嫉妒”，款款地换上性感睡衣，满怀信心地等待迟归的那个男人，期待他惊喜迷醉的眼神。
可是，他回来的时候，只是说：“拉拉，我很累，能不能不要在我眼前晃？”
这个时候才明白，自己是一个多么蹩脚的演员，三年多的婚姻已经彻底埋葬了爱情，他在婚姻里，已经失去了视觉和嗅觉，看不到也闻不到那个想为他娇艳的女人。
于是，只有狠狠地坐在电脑前打游戏，打“红色警戒”———过时的女人打着过时的游戏，和电脑打，一个对七个冷酷的敌人，打得眼泪横飞。
我逐渐开始承认自己的寂寞，要一个女人承认她的寂寞真的是一件很残忍的事，需要一个惨痛的过程。
我训练自己适应难眠的孤枕，从打开所有的灯入睡，到关闭一盏，适应后，再多关一盏，直到终于我可以关掉所有的灯安然入梦。
我训练自己不再对回家的他抱有什么期望，那具回家的躯体，回家的时候早已疲惫不堪，家只是等同于一张舒适的单人床，激情早已黯然消逝。
我训练自己适应他不回家的习惯，克制自己想找他、想打他电话的冲动，几天或是十几天，我都去忍。他回来时，也不问他的行踪。
我开始喜欢各种各样的香水，无所谓是不是名牌，想象中总有人，总会有人在我独一无二的味道中迷醉。
在这样的状态中，生活突然出乎意料地旖旎起来。
终于明白，依靠不是生活的内涵，相濡以沫也只不过是一厢情愿的想法。于是很羡慕一些人，爱情是他们可以随手拿来使用的道具，用爱情的名义他们可以攫取到金钱、肉体或者其他一些他们想要和需要的东西，而他们永远潇洒、永远不受伤害，这是何其伟大的一种本领啊。
我想我也可以，可以重新开始在别人的眼光中楚楚动人———爱情也不过就是一种香水，它的味道也会由最初的慢慢溢散，而后到最好，接着就消逝无踪。
我喜欢将香水轻轻地、细细地洒在手腕上，然后一点一点地嗅它依附在我身上和着我体温的味道。
尔后，就是喝酒，或白或红的液体，带着灼伤的感觉，顺喉而下，使我能够那么快、那么快地忘却被冷落的感觉，然后轻轻地飘起来，飘到无人能够企及的高度。
而就在我夜夜宿醉的时候，老公身上的味道，开始无法固定，酒醒的深夜里，常常能够嗅到床那边飘过来的那些若有若无的气味，想象那样的香味后面会隐藏一个什么样的女人，这种想象的游戏总是会让我在寂寞的夜里莫名地发笑。
从本质上来讲，我并不是一个善于表达的人，生活中的爱恋情仇，我不是无从说起，就是讲得太多，最终扭曲了原本的含义，所以，不愿说，或是不能说的话才能够在酒精中毒的时候，化成不可遏制的眼泪奔泻而出。
而所谓的感情，也就像是用过的那支香水，它也会有过期的时候，即便它曾经怎样的优雅、怎样的媚惑，最终留在身上的也只是那若有若无的一点点悲伤的残香。
爱情来的时候，总是那样地迷人，摄人心魄，可是离开的时候，曾有的美好也化作丑陋。到了那样一天，一切的猜测都不再隐晦，一切丑陋的真相，都那么直白、那么坦然地裸露眼前时，才发觉不知不觉间，爱已远到一个我无法企及的距离，留下来的只是如同此刻的寂寞一般无边无际的伤害，而我也只能独自一人黯然地听着自己心脏一片一片破开的声音，无能也无力流泪。
难得的是，当8年的恋情3年的婚姻终于在我面前缓缓落下帷幕的时候，我依然有心情上街去购买那款“嫉妒”来安慰自己，11年间的幸福、泪水、挣扎和苦痛，在那种悠远的香气里回顾起来，恍若隔世。
而我在以后的日子里也依然可以将自己喜欢的香水细细地洒在手腕上，轻轻地嗅着那种和着我体温的味道，即便没有爱，我也能够想象有人，总会有人在我独一无二的味道中沉醉———那种寂寞的女人香。
（紫／编制）
