作者： 来源：警察故事破 灯 ·魏 炜·
星期天晚上，我们车组上夜班。当我们巡逻到高新技术产业基地东侧不远处时，发现有个小伙子正蹲在路边捣鼓着什么。我们觉得挺可疑，就停下车来对那个小伙子进行盘查。那个小伙子看到我们，先是怔了一怔，然后就故作自然地笑了。我凑过去一看，他正在捣鼓的是一盏灯。老田开始了盘问：“这灯是从哪儿来的？”小伙子坚决地说：“捡的。”“从
哪儿捡的？”小伙子冲前面指了指，说：“就那边儿。这是盏破灯，人家扔的，我觉得好玩儿，就捡过来琢磨琢磨。”
他说的也挺有道理。我拿过那盏灯来左看右看，也发现那盏灯挺破的，居然没有外接电线，甚至都没有外接线口，确是质量极其低劣的了。我刚要把这盏破灯扔了，组长却接过去，好奇地看着。我跟老田看看没戏，转身正要上车，组长却叫住了我们：“等等，把他带上去。”我跟老田虽然很犹疑，但还是按照组长说的，把小伙子带到了车上。
组长开车到了基地的正门，找到保安员，让他帮着辨认这是什么灯。保安员一看就说，这是基地里的路灯。组长问他，这灯怎么连外接线都没有啊，是不是坏了扔弃的。那名保安员告诉我们，这是一种高科技产品，它在白天收集太阳能的能量并转化成电能，储存下来，晚上就亮了，不需要外接电线。小伙子听完了，不觉笑了，说：“怪不得我拆了那么多也没搞明白呢。眼看着那灯亮得好好的，就是找不着电线，你说怪了不怪？原来是这么高科技的产品呀。”组长转身问那个小伙子：“你拆了几个？”“四个。”小伙子说完捂住了嘴，愕然地睁大了眼睛。市民生活嘱咐·小 未·
最近几天，单位组织我们进行体检。这一查不要紧，很多人都查出了这样那样的病来。别看平时挺壮实的人，机器一照就显了原形，直接从体检中心转到各科室去挂号了。剩下我们这些还没检查的人，一个个都提心吊胆。
给我们做检查的，是一个和蔼的老医生。每每检查完了，她都要叮嘱一番：少抽点儿烟；少喝点儿酒；少吃肉；少玩儿牌；少睡点儿觉；多运动；多晒晒太阳。轮到我了，她给我做了详细认真的检查，然后问：“抽烟吗？”我说：“不抽。”“喝酒吗？”我说：“不喝。”“吃肉多吗？”我说：“我不吃肉。”“长时间坐着玩儿牌吗？”我说：“不玩儿。”“爱睡懒觉吗？”我说：“不爱睡。”医生高兴地对我说：“这就好，这就好。你看，我查了这么多人，就你一点儿毛病都没有。”
这时，我听到后面有人小声嘟哝道：“那活着还有什么劲呀？”初为人父作 用 ·张晨燕·
晚上，我抱着儿子在沙发上玩耍，老公在一边给孩子铺床。我眼见他把被子铺好后，把孩子的小睡衣塞到被子里，还盖得严严实实的，一边干活嘴里还一边叨唠：“多盖会儿，等会儿我儿子穿的时候就热乎啦。”
我看了哈哈大笑，问他：“你把睡衣塞到被子里面，一会儿睡衣就能热乎吗？”老公一愣，说：“不是吗？人盖着被子时间一长，不就感觉暖和了吗？”我瞪大眼睛说：“你不是连这点常识都没有吧？人有体温，被子起的作用是阻挡热量散发，所以时间长了就觉得暖和。睡衣行吗？”老公显然也意识到了自己的错误，但还强词夺理：“难道我这么干一点用都没有吗？多少还是起点作用的吧。”
我笑笑说：“当然有作用啦。你大概是看我整天在家带孩子太闷，故意逗我开心的。你这么干，充分起到了一个调节情绪的作用。”语出惊人过分·王秀荣·
前些天，我弄到了两张芭蕾舞票。为了让一贯对芭蕾舞不感兴趣的老公和我一块儿去看，我以由他掌握电视遥控器一个月为代价。
在剧场，我看得很是高兴。演出进行了一半，我突然发现左边的一个男人竟然低头睡着了。于是，我推了一下我右边的老公，然后转头低声对他说：“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了。”我老公歪过头，对我说：“我说，就为说这么个鸡毛蒜皮的小事就把我弄醒，你也够过分的。”石破天惊题字·子珍·
舅舅过七十大寿，我们这些小辈在酒店为舅舅祝寿。席间，我们都哄他老人家高兴。
表弟特意找服务员要了纸墨笔砚，对舅舅说：“听说您最近练毛笔字呢，给我们题个字吧。我那新家正缺幅字呢。”舅舅听了起身来到桌前，熟练地拿起毛笔刷刷地写下一个字。大家一看都乐了，舅舅写的竟是个硕大的“拆”字。舅妈捂着肚子笑道：“你舅舅最近一直在拆迁办帮忙，练的最多的就是个拆字。这挂新房好像不大合适。”啼笑皆非唱歌·马朝虎·
我们电视台新闻热线接到一位观众的来电反映。他说一歌厅噪声扰民。我受命带上摄像机前往采访，采访了投诉者。为了公正，听取更多的声音，我决定采访在歌厅里唱歌的人。
正好，有人从歌厅里走出来。我冲上去递上采访录音话筒。还没容我开口问话，那位一身酒气的中年男人接过话筒，大声说：“还让我唱呀？那我就献丑了，就唱首《我是一匹来自北方的狼》吧。大家给点掌声好不好，谢谢！”阿甘正传犯傻·一风·
在超市购物交完款，我正遇上刚从另外一个收银台交完款的同事小梅。我羡慕地说：“小梅，你买的这3根黄瓜真不错。你看，我买的4根黄瓜，有一根就不怎么样。”小梅低声说：“超市把特价黄瓜事先都用保鲜膜一组组地包好了，每一组里都有一根不太好的。我趁别人不注意，把不好的那根黄瓜悄悄拿出去了。”
听了小梅的话，我笑了，说：“小梅，不太好的黄瓜只是有点儿老，或者有点弯。你不要给我呀。也犯不着偷偷摸摸的把便宜给超市呀。”
小梅听了我的话一脸苦笑地说：“哎呀！我真犯傻了。我忘了超市已经把黄瓜贴好价签了。我交的是4根黄瓜钱，却只要了3根黄瓜。”正打歪着青苹果·杰米·
那天吃过晚饭，我从厨房的窗户看见同事小贾在下面遛弯，就叫他上来坐坐。
一会儿，小贾爬楼梯上来。我忙让媳妇去洗苹果。那苹果是我头天从批发市场买的，又大又甜，一袋子足足20斤。小贾擦擦眼睛，乐颠颠地说：“这苹果一看就香，我一定要吃一个。我先去洗洗手。”我连忙说：“卫生间的水龙头坏了，你去厨房洗吧。”
小贾起身去了厨房，他边洗边大声问：“这还有青苹果呢？”我在客厅里喊着回答：“这一袋子苹果里个别是青的，也不算太难吃。”小贾在里面兴奋地说：“大哥，你咋不早说呢？我就喜欢吃酸一点儿的青苹果。”我赶紧站起来，走向厨房准备给他洗。
到了厨房门口，我发现小贾正往嘴里送东西，我着急地大叫：“等等。”但已经晚了，小贾还是咬了一大口。然后，他“哇”的一声直奔垃圾筒。等吐出东西，他直起腰，眼泪都流下来了。看到他那狼狈相，我哭笑不得地说：“兄弟，你怎么不看清楚点儿就吃呀？”小贾无辜地回答：“大哥，我哪知道你家剥好的洋葱没切呀！”
