「你是正式演员了，要好好加油喔！」

　　在回去的时候导演突然说了这么一句话。

　　「什么正式演员？」

　　我完全不知道有这样的事情。之后我在完全搞不清楚的情况下，开始每周在东京电视台的深夜情色节目东京情色派中出现。

　　虽然是深夜节目，但也算是不错的，至少不用再拍AV了。而且自己和家人已经好几年不曾见面了，加上现在又黑了一些，所以看起来和以前真的差很多。之前我还会想说不要被家人发现，但现在却觉得如果真的瞒不过去，那也没关系了。

　　正因为这么想，所以就继续参与电视的工作了。

　　要改变一些想法是很简单的。虽然我真的曾经想过要辞掉这个工作，但从观众的角度来看，或许也无法想象这样有趣的事情吧！不管是怎么样的俚语或是低俗的题材，只要能振奋观众情绪的，不管什么我们都会讲。如果有「在演艺界成功吧！」这样心情的话，就必须更要好好打扮自己，将正经八百的自己彻底征服，而那是我原来所没有的心情。因为是新人，所以要求新人要好好表现，在工作上尽力地表现自己。正因为是新人，所以不管做什么都是被允许的，不管说什么都没关系，我只要把心想的说出来就可以了。

　　但是成为正式的电视演员之后，事务所的态度也开始改变了，之前从来没有的写真集拍摄或凹版摄影的工作开始急遽增加，而且也都很顺利地进行着。

　　其它参与电视演出的AV女优，为了可以在电视上宣传都愿意露出胸部，只求在节目中能有一个露脸的机会；但对我而言，虽然有穿著Ｔ字内裤而出名的经验，但却不曾在节目中直接脱过衣服。尽管是宣传写真集也不曾拿出裸体写真，最多只拿出泳装照片而已。

　　前一年的10月底时签约开始拍摄AV，翌年1月起开始参与东京情色派的演出。因为首部AV的最初上映时间是3月，合约上也规定了在这3个月之间都不能再拍摄任何的 AV。于是这份工作结束了，而男朋友也希望我到此为止。

　　不过只有我一个人这么想而已。

　　「如果再工作3个月，保证最低酬劳起码比上次多一倍。」

　　我在那一瞬间几乎被这数字吞没了。我原本是彻彻底底地想要不干，但却被「两千万」

　　吓到了。这是上次签约一千万的两倍，只要再做3个月同样的工作就可以拿到手了。虽然我曾对许多人说过我对这个工作感到厌恶，但想说既然已经习惯了，继续做也无妨。不过像这样话，我从来也不曾跟别人讲过。

　　我并没有和男朋友商量，就答应延长契约了。

　　街上开始有冬天的感觉了。

　　人们的眼中也开始出现穿著外套的人群，之前染上红色或黄色的行道树也开始落叶了。演艺活动也进行得很顺利。没有再拍AV之后，开始逐渐产生身为演艺人员所该有的认知。那天结束了电视录影之后，我像平常一样地开车回家。打开公寓的门，走进玄关之中。

　　「我回来了！」

　　我用他在房间也能听到的声音，一边说话一边脱下长靴，脱下了外套之后，感到身体轻松了不少。接着我放轻脚步走进房间，但不知道是不是出去了，他并不在房间。我从房间走出来并紧紧抱住自己，因为平常应该在头的人却不在了。他的行李全都不见了。

　　他应该是去了哪了吧？原本两个人一起生活的温暖空间，在那一瞬间突然变冷了。我就这么跌倒在地上，开始像小孩般地嚎啕大哭。

　　10月31日是我的生日。

　　19岁那年的生日，我找了俱乐部和迪斯科舞厅的朋友一起开舞会庆祝。其实舞会还是只有和平日一样的朋友、一样的音乐和一样的酒。全部都和以往一样，相同的剧情不断地重复着，实在是感到厌烦了。但是我只能这样而已，像这样和平常日子一样的生日，虽然是生日，却和平常的日子没什么两样。

　　但是出奇不意的变化却突然降临在我的身上。智惠美靠过来悄悄地在我的耳边低语着。

    「喂！敏之要我对你说生日快乐。他因为去了洛杉矶，所以无法参加你的生日，所以要我代他向你说一声生日快乐。」

　　敏之是我们常去的迪斯科舞厅的DJ，原本在纽约非常地活跃，有着想将新风潮带入日本舞厅的梦想。我们几乎从来不曾直接谈过话。

　　因为他是智惠美与顺子都认识的人，所以我不希望会出现让众人都感到麻烦的情况。也因此，我对几乎从来不曾交谈过的他，会请智惠美传生日口信给我的事感到有点吃惊。

　　「真的？谢谢你告诉我这件事。」

　　虽然表面上这样说，但我开始对他好奇了起来。他为什么会这样呢？我拐弯抹角地问着。

　　「最近和他怎么样？」

　　「只是朋友而已！几乎很少见过面呢！」

　　智惠美面不改色、无所谓地回答着。

　　女人是会把心中的话说出来的动物，但是在为了保住自尊心与虚荣心时也会说谎。半信半疑的我又问了一句「真的？」，她则用没什么的笑容回答着。

　　「真的喔！和他什么都没有发生过，只是普通的朋友而已。」

　　「那我直接跟他道谢好了，给我他的电话吧！」

　　「好啊！」

　　智惠美马上就告诉我了。我想要和敏之见面。我想到了他的事情，甜美的声音和温柔的笑容。因为一直认为不会和他有所接触，所以对收到从来没想过的口信才会那么地惊讶。

　　我还没从紧张中恢复过来之前，就已经打电话给他了。当我还在想他房间中的电话应该已经响了的时候，却被切换成答录机。

　　虽然我总是以为会是本人来接，但我接下来要说的电话留言其实也已经想好了。要留下什么样的留言？得先评估一下他使用电话的习惯。我所认识的朋友没有一个喜欢直接接电话的人，一般都是先用答录机确认对方的声音后才会接电话，因此在答录机中的留言，就变成男女之间微妙互动的一种技巧。

　　因此我考虑了一下女孩子们通常会留的留言，便按下了电话的按钮。当然，我也是一个女孩子。

　　「我是爱。很谢谢你的生日口讯，我真的很高兴，请你回电。」

　　留下自己的电话号码之后，我放下了手机。即将对自己再度拥有的自信，紧张地等待喜欢的男人回电的心情，任谁都是一样的。越是喜欢对方就越感到不安和期待，但大家却又好象很喜欢这种杞人忧天的感觉。他马上就回我电话了。当他说∶「我想见你」时，我整个人好象被包围在他的声音中了。于是我们约好一起去吃饭，我心想能和憧憬的敏之约会，真是太幸福了。

　　幸福就这么突然地降临。

　　敏之从那天起就没有回去过自己的公寓。

　　「我们在一起吧！」

　　一边这么说着一边在枕边看着我的敏之，让我每天都感到非常甜蜜。在筋疲力尽地结束拍摄工作后回家，发现屋子的灯是亮着的，打开门还有最喜欢的敏之出来迎接，所以和他在一起的日子，让我的生活变得健康起来了。

　　但敏之却突然消失了踪影。

　　过了3天、过了1个礼拜，他都没有回来。我每天不断地哭泣。节目的现场转播也没去录。连主持人都看不下去，还在电视上说∶「爱，不要再对这种事生气了。」

　　虽然经纪人不断地打电话来，但我却没办法接电话。

　　「我在公寓旁边等你。」经纪人留下了这样的留言。

　　即使心悲伤，但肚子还是会饿，不过我却没有力气做饭。

　　我订了外送比萨，但是因为之前经纪人留下「我在你家旁边」的话，让我怕他趁着开门拿比萨时冲进来，于是我用锁门的链子锁住，把门只打开10公分、直立着将比萨给拿进来。回到真实的生活中打开比萨的盒子，拿了一片变得惨不忍睹的比萨来吃，但是尽管口中吃进了起司与面包，但脑中仍然无法思考任何事。在两人在一起的日子，我们曾经写着交换日记。

　　1991.11.4

    今天开始和敏之一起生活。好久没有和相爱的男人一起生活了。虽然是明明想要就可以和喜欢的人在一起生活，但却也无法想象两人每天一起生活的情况。而且开始愉快的交往，也才只有一个月的时光而已。但是爱还是很喜欢很喜欢敏之…连一秒钟都不想离开你。之前常会试着想看到各种不同的敏之，因此也越来越爱敏之了。爱会一直爱着敏之的。请不要让我体验寂寞或辛酸的心情。给我只有爱的敏之吧！

　　1991.11.11

    为敏之做热热的蛋糕。

　　和敏之在一起的时间真是幸福啊！矮想早一点搬到纽约去生活。但是还要等很久。但是现在想到的只有工作。这样不行…必须赶快决定自己的事。

　　1991.11.11

    在最初没有工作的几个月，心只想着早点开始工作就可以安定下来。想着要去纽约生活，忙着忙着又都忘记了。心有各式各样的迷惑，爱、对不起。想早点和爱到纽约留学，在那一起生活。想把到现在为止努力赚来的钱全都存起来。现在生活虽然还不是很安定，但我会好好考虑将来的事。要和爱结婚喔！我只爱着爱而已。我的爱。

　　今天吃的是烤饼。很好吃。

　　1991.12.25

    今天很高兴喔！我纠正了自己急性子的缺点，希望能一直陪伴在彼此身边。以前想纠正的缺点原来完全都没改过。和爱一起散步…真的很快乐。因为我的急性子、昨天很抱歉。心发誓绝不把爱交给别人。碰巧看见新宿的夜景。我很兴奋，因为终于要见面了。

　　1991.12.27

    敏之，爱会一直在你身边的。如果没有敏之在爱身边的话，爱的梦想将无法实现，也无法得到幸福。

　　1992.1.18

    最近工作很忙，几乎没有时间与最心爱的敏之在一起。真忙。但是敏之总是在家中，收拾好房子等着爱回来。谢谢。爱喜欢的敏之既温柔又体贴…。真是幸福。只有敏之，爱是绝对不会交给任何人的。敏之是爱最重要的人。最近…真的很抱歉。

　　1992.1.19

    最近都没有时间在一起。起床后说话的时间只有1、2个小时。

　　因为爱要工作所以也没办法，真寂寞啊！

　　因为到目前为止做什么都一直在一起，所以更加地不想让爱离开，不想让爱离开。请早点回来吧！真讨厌这样。真是寂寞。已经厌倦一个人吃饭了，最近都没有一起吃饭呢！真想早一点把爱变成我一个人的，真是寂寞呐，爱。

　　1992.2.4

    敏之很寂寞呀？

　　明明是爱最爱的敏之，为什么会在这么远的地方呢？爱在巴里岛一直在想着敏之。敏之对爱而言是最重要的人。今后也会一直是爱最重要的人。拜托，让爱当你的新娘吧！只有敏之，我不想把你交给其它的女孩子。这一生爱都想待在敏之身边。

　　真的拜托你。

　　1992.2.4

    总是一个人的时间开始越来越多。于是偶尔会想去疯狂一下。但是又想早一点安定下来。真辛苦。

　　再这样下去，爱说不定会到某个我到不了的地方去了！讨厌自己只想到不好的地方。必须要忍耐…虽然很辛苦、很辛苦，只要一直想到我们的爱情就会冷静下来。

　　拜托请待在我身边吧！我绝对不把爱交给别人、绝对不把爱交给别人。第一次真的爱着某个人呐！真的很辛苦。总是一个人。但是没有见异思迁喔！虽然我总是一个人！虽然对爱很不好意思，可是自己很辛苦…没有工作就无法预期未来；自己也会厌恶、讨厌自己。所以现在我所能做的，只有等着爱、守护着爱而已。现在我只能看着爱而已。

　　只想一生一世在一起。

　　1992.2.17

    拜托，请留在我身边。请不要考虑别离。

　　无论是现在或未来都无法想象没有你的生活，也不想去想没有你的生活。但是想着和敏之两个人一起时的心情，我也只不过是个普通的女孩子而已。对你的爱不输给任何人。虽然很忙，但身为你的女朋友，很多我不给别人的都可以给你！尽管给我一个人寂寞的工作时间，我到目前为止，一直为了能让两个人一起快乐地休假而努力着。

　　虽然只认识3个月，却有着各式各样的回忆…两个人想一起做的事还有很多。已经真的很讨厌没有敏之在身边的生活了。不知道该如何是好。好不容易找到最重要的、最喜欢的你…虽然温柔地待在我身边，却还是会感到不安。

　　幸福的时候，一想到不知这幸福何时会离开就会开始不安。想要好好地看着你，让敏之永远留在我脑海。绝对不要别离。此生爱除了敏之以外，将不会再爱上别人。

　　请一直爱着我吧！

　　1992.3.8每一天在一成不变的房间中持续等待着爱。

　　每一天都变得非常地长。

　　到涉谷去买外套，却完全找不到不错的外套，真无聊！

　　不管做什么都很无聊！

　　想快点将爱从那个世界解放出来。

　　想在纽约过着新生活。

　　如此一来，现在这种暴躁的心情也能冷静下来了吧？

　　真讨厌现在这种状况。

　　希望它早点过去。

　　1992.3.18抱歉，我错了。

　　现在的工作是没办法照想要的方式去做的。

　　还必须压抑自己的情绪…不管说工作还是什么的，而且连自己的事情也…现在对我来

　　说就连回家也是件讨厌的事。

　　抱歉。

　　我真正所想的，就连没有工作时，都只有宠爱着你的部分和自己逃走的部分而已。

　　我不早点明确地解决是不行的。

　　请相信我吧。

　　绝对没有见异思迁，还是爱着你的，只是想好好地考虑将来而已。

　　1992.4.1敏之为什么讨厌呢？

　　为什么那么地讨厌呢？

　　是因为我们不合吗？

　　真寂寞…请接受我的心情吧！

　　想进去。

　　想让我的舌头进入你的肛门。

　　神啊，拜托你。

　　1992.4.4爱，很寂寞啊！

　　快点回来吧！

　　真无聊啊！

　　1992.6.16想生下最喜欢的敏之的孩子。

　　太伤心了。

　　但是对现在的我们而言，还是无法生育小孩。

　　不负责任的爱最可恶。

　　我真的很想生下来。

　　像这样的事情大概不会再有第2次了吧。

　　将来在纽约生活稳定的时候，下次爱一定会很高兴地生下小孩。

　　将这一个孩子的份也一起用来养育他吧！敏之。

　　不管是因为爱或是因为小孩，请成为一个好爸爸吧！

　　从今以后也只有爱的敏之呀！

　　马上就能每天在一起了喔！

　　1992.6.18对爱很抱歉。

　　总是在道歉。

　　不管怎么说，都是既伤心又可怜。

　　我很不负责任，但也很认真地在反省了。

　　现在不管说什么你都不会解的吧！

　　对孩子也只能说声抱歉。

　　尽管下一次怀孕时可以顺利地生下孩子，也不要忘记还有一个人应该也可以生存下来。

　　总是让你感到辛苦真是很不好意思。

　　只要是我能做的事，我一定会赌上生命去完成它。

　　但是我也真的很想要这个孩子。

　　1992.6.30

　　我回来了，敏之。

　　手术结束之后回来了！

　　爱很有精神喔！

　　我真的已经将小宝宝拿掉了。

　　真令人难过。

　　对不起，小宝宝。

　　请恨我这个无法将你生下来的人。

　　敏之，爱没关系。

　　只是想对小宝宝道歉而已。

　　1992.9.30

　　寂寞依然没有改变。

　　然而不知从何时开始，出现了许多小吵架。

　　依然不变的是，我还是会与爱接吻，但偶尔还是会感到不安。

　　爱变冷淡了。

　　因为自己是男人，虽然不想在意这些小地方，但还是说出来了。

　　和爱认识之后，我逐渐地想着我真正的性格到底是什么呢？

　　坚强吗？软弱吗？温柔吗？还是冷淡呢？

　　随自己高兴的作法，到目前为止只会伤害别人而已。

　　就算是遭报应的话，也应该事出有因吧！

　　决定要忘掉到昨天为止的讨厌事情。要更像一个男人、更成熟地包容爱。我是在知道爱的优点与缺点的情况下爱上她的。就算是日复一日平凡的生活也好，要更加地珍惜两个人在一起的时间。爱，我会努力让自己更加成熟，所以一直跟我在一起吧！希望我们能做到即使老了还是很快乐，像朋友说的那般幸福。绝对不要离开我的身边，我爱你，爱。

　　1992.10.1

　　爱，今天也是一个人喔！早点回来吧！真寂寞啊真寂寞啊！

　　只有我一个人。我讨厌这种感觉。我无法忍耐地阖上了日记。他没有打电话来。他去哪了呢？在做些什么？完全没有任何消息，我继续请假没有去工作。

　　尽管如此，经过了2个礼拜，我的身体跟心理都已经渐渐习惯，好不容易回到了工作岗位。然后1个礼拜过去、2个礼拜过去，1个月之后我渐渐地死心了。我如果哭出来就无法停止眼泪，但我已经学会了压抑自己的泪水。到现在，因为对他的愧疚，不管是朋友的邀约或是工作上的人际关系我都不顾，只想直接回家。可是会在那等待的他已经不在了，就算早点回去，家也不再有灯火。我只好在到家之前，打电话给朋友、在街上绕来绕去、穿著华丽的衣服，引起一堆严重的骚动。现在的我就是从那样狼狈地走过来。

　　「承蒙你照顾了！」

　　在街上被要求签名和握手的时候，我对于自己在生活中是什么样的立场，被世上的人认定为什么样子，开始有了实际的体认。当然我还不能被女孩子所肯定，能肯定我的几乎都是男孩子，但事实上被人奉承的时候，心情多少会好一点。我也和分手1、2年没有联络的前男友们取得了联络，告诉他们我失恋的消息。或许是他们听了我提到为什么会分手时流泪的声音，觉得非常担心，想要问清楚情况，而在半夜的时候到我家来。

　　之前我因为有了恋人，所以忽略了朋友，事后我觉得非常抱歉。朋友真的很重要，我在失恋的时候才注意到，而且被善良、温柔的朋友们包围时，让我感到非常地幸福。但是事实上我又错了。那些男友们知道我的他离开了，马上就理所当然地压到我身上来了。

　　「住手！！」我正准备要大叫的嘴唇，却被他们强吻而封住了。