“爸爸”

　　我也过了25岁了，但还是假装向父亲撒娇。小时候叫“爸爸”、“妈妈”是会被骂的，当时我必须叫“父亲”、“母亲”，现在则是叫“爸爸”、“妈妈”。

　　在我叫“爸爸”的时候，爸爸笑了…“对了，给你看看这个。”

　　爸拿出了和妈妈两人一起登山的照片。

　　“这是南阿尔卑斯山脉吧？这个是雾峰嘛！这是藏王山。”

　　照片里面，是正襟危坐准备拍照的父亲和母亲，但是从照片中两人生硬的笑容中，可以看得出幸福的存在。看自己双亲的登山纪念照片并不是什幺有趣的事，我喜欢看两人快乐地对话着。

　　父亲从以前就很喜欢山，我还勉勉强强地记得小时候全家出游的事。游乐尝动物园，一到星期天全家就一定会到某处游玩。

　　父母亲平常为了扛起这个家而辛勤地工作，一到周末就努力地服务全家，如果是以勉强应付的心态是无法办到的。当自已也开始工作了，才体会到父亲亲情的表现方式。对于不擅表现的父亲来说，只有以行动来表现他满满的父爱。

　　父亲现在会跟我说他工作上的烦恼，以及身为一个男人但没有男人的样子等等的话题，这是因为他已经承认我是个大人的缘故。现在我也承认他是我父亲了。

　　“爸爸没有外遇过吗？在外面有没有喜欢的公关小姐？在外面有过情人吧？”

　　“全都没有。”

　　在母亲的面前，我一次问了许多令人难以回答的问题，父亲也毫不犹豫地给我答案。

　　“不可能的吧…”

　　妈妈被女儿突如其来没有礼貌的问题吓呆了。而印象中还是个小学生的弟弟，则是一边用电胡刀刮着胡子，一边苦笑着。

　　“妈妈有没有想过要外遇呀？”

　　“在说什幺蠢话啊！”

　　“姐姐，别管这些了，借我钱吧！我欠人家钱呢！”

　　“少来了，你不会去卖身啊！”

　　弟弟手也不伸回去地一直笑着。

　　“你有在工作嘛，分一点给我有什幺关系。”

　　“要不然你去卖屁股好了，要不要我帮你介绍二丁目那里的店啊？”

　　我一副很了解地说明着男性的卖春系统。妈妈生气了，但父亲则是一脸不知道的表情。

　　“懂得真多耶！”

　　弟弟留下了这句意味不明的话，然后就站起来离开了。这时的气氛，也变得有点奇怪，但是我是认真的。自己的债务就应该由自己来还清，就算是出卖肉体，借来的钱也要由自己来还，这就是我所认为的生存之道。

　　“如果父亲有外遇的话，你怎幺办？”

　　我恶作剧的念头一起，突然就丢给母亲这个问题。

　　“这种老男人是不可能有人会要的！如果想在外面捻花惹草的话，那就尽管去吧！”

　　妈妈一字不漏很顺地说。

　　“我还是很受欢迎的喔！”

　　父亲好强又可爱地说。

　　“唉呀，只要付钱，无论如何也会受欢迎嘛！”

　　什幺时候我的家人也会如此轻松地聊天了？在我当初不断地不告而别、离家出走和接受辅导的过程中，妈妈写了日记。我在家里

　　无意中发现了这本日记，而笔记本里面的所有心声，都没办法传达给当时的我了解。我打开了妈妈的笔记本。

　　九月二十八日她上学迟到，晚上7点才回家，星期一她总是不乖乖地上学。一直问她

　　为什幺？

　　她却怎幺也不说出原因。她父亲为了能够让她确实上学，反而上班迟到了。

　　十月三日“我要跟孝则去动物园”，虽然她这幺说，并且说完就出门，但是她没有去动物园。事实上是跑去上野的购物街玩，一直到晚上9点才回家。她说了谎，但似乎毫不在意。

　　十月四日因为今天是弟弟们的运动会，所以让女儿一个人看家。我发现丈夫的西装口袋中，原本放着的四千元不见了？她下午4点时跑出去玩，晚上9点时回家。

　　十月五日她今天准时上学，但是在早上却请假了，原因是“发烧”？她穿著制服告欣我“我要治疗眼睛上面的疣子”，然后就拿着健保卡跟两千元出门了。因为挂念她，我跟着去医院看看，护士小姐却告诉我她并没有来看玻到了晚上6点了还是没回来。最后，直到晚上9点半才回家。十月七日我接到一通电话，电话里说她的朋友清美没有回家。为了寻找清美，她在晚上10点左右骑着脚踏车出去了。虽然我当时说“妈妈也一起去”，但是她却不接受我的好意，并且丢下一句“你这幺罗嗦，连我都想出去了。”接着就出门，也就没有回来了。

　　十月八日今天是教学参观日，但是她却不管，昨晚出门直到今天早上才回家。她也不管母亲会怎幺想，一直到早上才回来，然后穿了制服马上就出门。不久又回来，换上便服后又出门了。晚上…也是很晚才回来…。

　　十月九日她穿上制服出门后，中途又折回家来换上便服出门了。“我不会做坏事啦！马上就会回来。”这句话已经变成她的口头禅了。我叫她不要出门，她也不听。在晚上11点的时候她打了电话回来，说是要在鹭沼那边的朋友家中过夜。我要她坐计程车回 来，但她还是没回来。

　　十月十日她下午4点左右回到家里。之前她也从朋友那儿打了好几通电话回来，敷衍我说她就要回来了，之后似乎是要去和安藤约会，而且为了出门，她对着不准她出去的父亲大声哭叫。“如果回来的话，把我送进少年感化院还是监护所，送到哪里都好。朋友进去了之后，多少都会变好，但是对我来说没用！！”

　　十月十一日她睡到早上12点半，起床后马上就出门去了。

　　在晚上10点半的时候，她从公园打电话回来，说明美因为制止齐藤抽烟，之后两个人就吵起架来，而且越吵越凶。“我要去死！！”齐藤留下这句话后就跑掉了。因为大家正在四处找他，所以才会弄得这幺晚。她说“虽然还没找到，但是我会先回来。”但是最后她还是没回来。

　　十月十二日因为前天的事情，她今天请假了。现在她就算是早上也不回来。我去了一趟齐藤家，结果她和一名学弟和美绘子躲在齐藤房间的壁橱里，房间中充满了烟臭味。因为齐藤说服她，我才得以在走廊和她说话，不过她一点也没有反省，一直到傍晚才回家。

　　十月十三日为了到现在为止她做的所有事情、过错，我向学校的训导主任””涉川老师赔不是，并且答应他今后要认真管教她。

　　十月十六日可是，她昨天又住在外面了，丈夫非常生气，打算将她打个半死。我拼了命地保护她，同时也被揍了一顿。丈夫对于自己的身体越来越差、夫妇两人教育孩子的困难等事，感到悲哀…十月十七日她脸肿起来了，嘴唇也有瘀血，但就算快迟到了，她还是去上学了。老师也想要了解情况因此打了通电话来，并且说“父亲已经如此难过，母亲又这幺努力。”原谅了她今天的迟到。很难得的，她今天去了补习班。

　　十月十八日原本约好和明美一家人到寺庙祈求考试合格，但是她爽约跑出去玩了。

　　十月二十三日今天她和坏朋友安藤见面了。“孝则跟妈妈一样，只会管我，一直叫我用功，晚上不要在外面游荡，真是罗嗦地让人受不了。那种人真是令人厌烦，我决定跟他分手了。”真是稀奇，她今天很早回家，还说了这幺一段话。我觉得这是个机会，所以就劝她“是啊，那就分手吧！”

　　十月二十四日今天晚上她没有去补习班，跑出去玩了。八丁目团地的6号大楼？是齐藤家吗？还是美绘子家？女儿还是一直在撒谎。虽然没有再和安藤交往，但似乎还是有在见面。

　　晚上11点45分，她从浅草打电话回来说她要回来了。最近她取得金钱的方法也越来越高明了。在一个星期之前，她背着我将放在柜子上的两千元顺利拿走了。那两千元是她祖母要买香烟的费用。今天则是从公司的保险箱里拿了一万元钞票，她父亲气得恨不得要将她的手指折断，不然她不会改过。我很头痛怎幺样才能够改掉她随便拿人家钱的坏习惯呢？

　　十月二十五日她没有连络，也没有回家。

　　十月二十六日她早上7点45分时回家，然后早饭也不吃就去上学了。晚上6点时从学校回来，之后也没有去补习班，和6男2女聚集在二丁目团地那儿。

　　十月二十七日今天是学校举办高中升学说明会的日子。她从学校回来之后，就破坏了手提保险箱，把里面约十万日元的现金跟3本存折拿走了。一直到晚上才回来，说是还给朋友七万日元。不过她就是不告诉我那位朋友的地址、连络处等。该把她送进少年感化院了吗…她在涉谷用存折存入现金。她跟我说她跟那个朋友明天约在车站见面，她也不知道那人的电话和住址。不过确定她明天将在车站与某人见面。

　　十月二十八日下午3点半放学后她就和那个人见面，拿回祖父的存折和剩下的现金后就回家了。

　　十月二十九日“好～我起床了。”她早上起床后说了一句平常没有过的回答。确实的上学，确实的放学，也去了补习班。我看到回家后开始练习写汉字的女儿，今天一整天都非常地开心。在这一年内，似乎没有一天的心情是这幺愉快。看到女儿完完全全地像一个初中生一样，在家里心情又是如此地开朗，我感动地眼泪都快流下来了。

　　我完全没有注意到那天我只是乖了一点，父母两人却感到如此地高兴。以前，我总觉得父母所说的每一句话都很罗嗦，我毫不在意地向他们说谎，毫不在意的拿走他们的钱。而且我又吸烟、又吸强力胶，也跟男人睡过了，当时的我认为这样很帅。我曾认为我是不幸的孩子，但是我却完全没注意到，这些事给母亲带来这幺大的痛苦。我继续看着母亲的日记。

　　十月三十日虽然说了不开生日派对，但她想要在明天举办生日派对，所以向我们提出了请求。她说她以后晚上不再出去玩，去迪斯科舞厅也是最后一次了。然后我们跟她约法三章她必须在晚上10点30分回家才让她出去，她立刻打电话通知朋友们。

　　十月三十一日基于30日的约定，她举办了生日派对，并且在10点33分回到家。虽然他父亲生气地说“不是约好了⒈分钟都不可以超过吗？”但是之后父亲和祖母都不再追究，只是一直看着她。

　　十一月一日今天正式开始举行祖父的法事。下午3点，她打扮得不像个中学生般地出门了。“为什幺让她出去！！”父亲生气了。“她向祖母提出请求，星期天让她出去玩，那幺平常她会好好努力，祖母也答应了。”过了晚上11点，她打电话回来了。“我拿了好多礼物喔！现在就要回去了，你们不会生气吧？”她这幺问。“快点给我滚回来！！”当然她也被父亲骂了，然后挂上电话。结果，女儿并没有回家。

　　十一月二日她快要中学毕业了，想让她上高中，但是却感到没希望。虽然全家都希望女儿能够好好振作起来，但是已经尽力了还是遭受不少挫折。甚至于考虑如果她没办法进高中的话，就和她断绝所有关系。晚上11点，她打了电话回家，看来又和住在附近的孩子们举办生日派对了。“大家又送我礼物啦！！”接电话的父亲一边注意不要让自己再说出“快点给我滚回来！！”一边回答她。

　　最后，那天晚上她还是没回来。

　　十一月四日她连续3天没回家了，也没有跟家里连络，我已经变得有点神经质了。昨天晚上，我梦到迳自离家出走的女儿，在深夜里一个人独自哭泣。

　　今天，我和太田的双亲商量好，在八丁目团地中，6号大楼、7号大楼、公园及桥下等地方寻找她。最后我在拉面店里面找到了她跟安藤，并且当场就把她带回家来。回到家她也不紧张，完全没有反省跟悔过的意思。当天，隔壁的初中传了一份报告到女儿学校的教职员室里，报告中说发现了女儿和两名分别叫节子和光的女孩子们吸食强力胶。下午5点时，我和辅导老师进行面谈，我也在承诺书上盖了章，承诺今后若再发生同样的事，就将她送入少年感化院。

　　十一月五日她还是没有改变，早上不起床并且请假，但是美绘子去上学了。虽然我认为她们是同样的坏孩子，但是光是这点就让我对美绘子感到惊讶。对于我那没有自尊心的孩子，心中那份可耻的感觉和悲哀居然没办法消失。但我又想让她好好地睡，没有劝她去上学。

　　早上11点的时候她起床，洗过头发后就出门了。她向学校请了假，我实在不想让她出去玩或长时间地讲电话。但是如果我阻止她的话，她会一边对我说“我不是叫你滚一 边去吗？听不懂啊！！小心我杀了你！！”一边把一支脚踩到桌子上摇啊摇地摆出一付凶神恶煞的样子。

　　“如果想杀了我的话，就动手吧！”不怕被人杀了的我这样回答。这个孩子真的是自己所养育出来的，但是令人失望的是我们关系竟然恶化到这种程度，我再也帮不了她了。该来的还是会来的。我有了觉悟，是把她送进少年感化院的时候了。

　　“我们已经帮不了什幺忙了。”补习班打了一通有拒绝意味的电话过来。

　　下午3点，因为和牙医约定的治疗时间到了，所以我让她出门，当然之后她就没回 来。铃木大约晚上9点的时候就回家了，北川不在家，如果她又吸食强力胶的话，就一 定会被警察带走。

    虽然如此，7日有面试的练习，8日则是高中的入学考试。身为母亲的我虽然已经放弃了，但是她的班级导师却不断说“如果不参加这个高中考试的话，其它的一般考试她也是不行的。”但是我还是认为这些是没有用的。在现在这个时代，她这个只有中学学历的孩子，会怎幺被人欺负我不清楚，但是我已经陷入了放弃所有关于那孩子一切的念头了。无论我再怎幺努力，她都只是一昧的反抗我、欺骗我。只有买东西给她的时候才会感谢我，更何况我知道她并不是真心的感谢我。她打算顺从她父亲的意思，初中毕业之后就让她独立起来靠自己。只会说谎不守约定，完全不用功，没去学校也不会有任何罪恶感，我还有什幺办法救这孩子呢？不可能，太勉强了，已经到达极限了。我打算明天不去叫她起床上学了。

　　从现在开始，那孩子将要自己决定自己的未来，自己决定重要的人生方向。就算是堕落的人生也是她自己选的。我们夫妇和她进行了3年的拉踞战，也度过了多少无法安睡的日子，我们投下了数不尽的心力努力着，但是今天已经感觉是自已的极限了。今后只想好好过日子，开始将所有心力放在弟弟身上，以我身为母亲的身份再努力。我迫切的需要精神上和肉体上的解放，要被送进少年感化院，或是从初中休学，还是毕业后马上工作，都将由你自己一个人来决定，责任也将由自己来承担。笔记上的记事到此为止。

　　“对不起…”

　　多少的道歉都不够，无法停止的眼泪，滴到笔记本上将字变得模糊不清了。

　　“如果伤害别人的话，不如伤害自己来得好。”我只能这幺说，但是却没有这幺想过。自己受伤的话是很难过的，但是伤害别人却不会感到痛苦。我第一次能够了解这句话的意思，只有对父亲与母亲。

　　“爸爸，来，啤酒。”

　　“嗯，谢谢啦！”

　　“妈妈也再喝一杯嘛！”

　　“好啊！”

　　“现在的爸爸跟妈妈是最幸福的吧？不必烦恼弟弟，那个令人头痛的坏女儿也不见了。”

　　两人相视而笑了。我绕了好大一圈才知道家人、恋人、朋友的重要性。感觉得到被爱的人，也会爱其它的人。对我来说，最重要的就是“爱”。尾声有一个我很喜欢的故事。神明创造人类，也给了人类各种“心”。但是却粗心大意地忘了把“羞耻心”放进去了。但是，人类却已经成型了。那幺该如何才可以把忘了放进去的“羞耻心”放进去呢？

　　“从这里可以放进去吗…？”结果，极为烦恼的神明将“羞耻心”放在“那里”了。原本，那里是用来排泄东西至体外的洞。

　　“羞耻心”似乎非常的排斥“那里”。

　　“那我要立下条件，以后如果有其它的东西进来了，我可以马上跑出来。”

　　神明接受了这项条件。有时候会想起来。我在感到寂寞的瞬间，想起了那个拒绝我单纯爱情的他。

　　“即使如此，我还是爱着你。”我希望你能够感觉到我这份单纯的感受。

　　“你不爱我了吗？”然后，我回想起了不安。

　　这时响起了一阵缺少“心”的声音。

　　我一直不断寻找，从出生开始就一直持续寻找，要寻找一个能制造出互相契合的心的对象。但是还真是不好找呢！

　　“焦急”、“不安”、“寂寞”、“太勉强了”等等的感觉都一起涌上心头。

　　我发现了一个事实，什幺完美的心，是根本不可能被制造出来的。虽然如此，我还是想被融合在其中。我发觉了只要在做爱的时候，两个人就能够合而为一。

　　在扣子一颗颗被解开的时候，心也慢慢地剥落了。

　　裸体的我是这幺想着。

　　我爱我所爱的人的身体。

　　我爱原本我觉得很脏的地方。

　　我想爱抚你那丑陋的地方。