“和你在一起没有安全感”，这是恋人在谈分手时惯用的真实借口，说是真实因为这的确是句老实话，和相爱的人一起总没有安全感，意思是对方的一系列爱的行为不符合惯常的逻辑，影响到自己作判断的能力，一天到晚仿佛在担心着什么，舍弃掉对方至少落个个人心里的踏实。说是找借口理由是“安全感”一向被要求来至自身，从心理学角度来看，要求对方给自己安全感实则是在乞求虚妄，极不靠谱。既然不靠谱还拿出来为分手申辩，不是找借口是什么？
爱情由于是非理性存在大于理性，因此“安全感”才有的空间可以存活，否则从一个清醒人的角度来看，“安全感”极没有逻辑性的证明，甚至显得荒诞可笑。一个成人莫名其妙的将自己内心的安全建立在他人或他物上，一方面显示出自己的虚弱本质，同时附上怨言把责任推卸在他人身上，把自己摘得一干二净。这种行为极其恶劣，将“罪过”栽赃于他人头上，是对自己生命的不负责任。被奚落的对方假如听到这样没出息的话应该感到愤怒才对，而不是受他人埋怨后愧疚不已。
可处在爱情里的两个人，有着属于二人荷尔蒙制造出的游戏逻辑和规则，旁人仿佛有理也说不清。试想爱情的最初产生是将两个陌生的人碰撞到了一起，相互发生了关系，爱与自我相连成为不可分割的部分，二人在精神和肉体上形成一体，于是“安全感”不仅仅是个人之物，他(她)的任何变化都会牵连上了自己。我感到不安全，说明我们的“整体”也不安全，“整体”不安全了，就将面临二人关系的瓦解，这样的爱情逻辑看上去有它的道理。
就看你是想要一个乌托邦式的爱情，还是实际些的爱情。
乌托邦的爱情更需要安全感，由于想象力和占有欲并驾齐驱，总在扩张自己的想象之物以填充所需要的安全感，结果是二人的“整体”膨胀的几欲破裂。实际点的爱情看上去似乎不过于重视安全感的获取，各自内心保持完整性，仅靠相互碰撞的火花维系感情，没准这样倒可以长久起来。
所以，追求“大同”的爱情在现实中还是不太可取，在爱情里寻求安全感怎么讲都是不自信者的理亏心理。
