我曾经是那么乖那么乖的一个小孩

　　对自己的记忆，差不多是从7岁开始。之前我到底是个什么样的BABY，只有老妈说得清楚。当然，我相信老妈对我的评价总是带点主观色彩，比如她说我还是娃娃的时候，整张脸上最引人注目的就是一双大眼睛，好象有点太大了。看见人俩眼忽闪忽闪的，像对电灯泡。老妈说有时候她叫醒睡着的我，往往也会被我的大眼吓一跳。当然，现在不会了，因为这双

大眼睛近视了。

　　老妈说的一点，我认为是比较可信的。她说我从小就奇怪，厌恶一切脏东西。去公园玩，别的孩子会上窜下跳，在草地上打滚，我却只喜欢安安静静地走路。我看到过一张照片，老爸硬让我在草地上趴着，我愤怒得小脸都歪了。现在回想，恐怕我有一点心理学上说的强迫症。因为到现在，我对自己的某些东西仍然会有不可思议的洁癖，比如，床。

　　7岁，我上学了。但我的记忆只存留这一阶段很少的剪影。比如，那个矮矮圆脸的语文老师以及，我开始练习电子琴。我到现在也说不清自己到底是不是真的喜欢我所学过的两种乐器，但是老妈坚定地认为我一定有丰富的音乐细胞，因为上幼儿园时我常把凳子当琴弹。那个时候，我真的很乖。放了学就开始练，抵制电视机和小朋友的诱惑，像守着枯灯的妇人，守着我的琴。直到一首曲子弹了50遍，半睡半醒之间我都能毫无差错地敲出每一个音阶，我就能够过了老妈和老师的关。

　　是的，我是一个乖小孩。让其他的妈妈和孩子羡慕。老师称赞老妈教育有方，同学眼红我拿的乱七八糟的奖，我得意自己的处处受宠。是的，那时候我还容易满足。阿姨夸我像白雪公主，我会悄悄告诉爸爸妈妈外公外婆爷爷奶奶，喜滋滋地笑。这样的赞美到现在依然烙在我的心底，却成了一道不能轻易揭除的伤疤。

　　上了初中，我还是别人眼里的乖小孩。说话有礼貌，成绩在上游。那个时候，我早已经开始练习扬琴。而且更加频繁地参加各种各样的比赛。化个漂漂亮亮的妆，优雅地坐在台上，轻轻地抬起手，就会有美妙的音乐股骨流出，然后，神神气气地抱个奖回家。可是，其他人并不知道，我的参赛曲目三年来从未改变，永远都是《春江花月夜》。所以，三年来，我几乎只练一首曲子，比赛前一个星期，每天三个小时，对着我永远也数不清到底有几百根琴弦的扬琴，弹到耳朵、心里结了厚厚的茧。

　　初二，收到第一封情书。斗争了一个小时后，我忐忑不安地把它交给了老妈，还圈出了上面的错别字。老妈很平静地把它收起来，我也很平静地把它忘记。后来，无意中我看了到了一本杂志叫《人之初》，从此，我开始窥视成人的世界，带着淡淡的罪恶感。

　　有一天，我的宝贝走进了我的生活。她出现在我眼前的一刹那，我看到她眼里的害怕和倔强，爱，于是汹涌。她非常地漂亮，据说血统也很高贵，后者我认为已经毫无意义了。从她的一举一动可以看出，她的高贵血统并没有给她一个安逸无忧的童年。所以，她很自我。她似乎总在为将来的颠簸生活做准备，每天在家里练习逃跑和捉老鼠的技巧。她的活跃给我带来了莫大的快乐，给老妈带来了莫大的烦恼。我会和她分享我的鱼片，心疼她打喷嚏和咳嗽，恼怒她趴在我肚子上睡觉而造成我的噩梦。无论如何，我爱她，所以忍耐她寂寞时发出的嗷叫，原谅她尿湿我的英语课本，同意我吃饭时她跟我抢凳子。蛋蛋，你是我独一无二的宝贝，世界上最妙不可言的精灵。

　　上了高中，生活没有浪花。我放弃了扬琴，因为压力越来越大。老妈说，我似乎总长不大。她为了锻炼我提高警觉性，总会使出希奇古怪的小花招来捉弄我，而我几乎从来就没有识破过她的伎俩。于是，老妈认定，如果我出了门，只要一根棒棒糖就能拐走。她不明白，如果我连自己老妈都不相信，我还能相信谁？我承认，我开始逐渐复杂，以致于连我自己都不明白我到底是在成长还是沉沦。

　　进入大学，有一次选举优秀团员，我榜上有名，自己也觉得莫名其妙。因为这种荣誉差不多是用人气堆积起来的，而我似乎并不符合这一前提。后来无意中有人透露，那时候几乎所有同学都认为我很乖，所以就干脆给我扣了个“优秀”的帽子。呵呵，有点滑稽。相信现在他们不会这么评价我了，因为我已经变得阴郁。

　　前几天，和一个大二的MM聊天，她忽然冒出一句：“哎呀，学姐你好可爱哦。”我愣住，忍不住嚣张地笑。多少年没有听到这样的赞美了？恍如隔世……(文/浅戋)